幽默搞笑的段子笑死人116句(幽默的段子笑死人)

幽默的段子笑死人

1、一秒笑喷的段子

(1)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(2)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(3)、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

(4)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

(5)、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(6)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(7)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(8)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(9)、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

(10)、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

(11)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(12)、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

(13)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(14)、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

(15)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(16)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(17)、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

(18)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(19)、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

(20)、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。

2、幽默搞笑的段子笑死人

(1)、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

(2)、儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

(3)、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

(4)、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。

(5)、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

(6)、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

(7)、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

(8)、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

(9)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(10)、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

(11)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(12)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

(13)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(14)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(15)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(16)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

(17)、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

(18)、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

(19)、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

(20)、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。

3、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、真不能再玩手机了!近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

(2)、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

(3)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

(4)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(5)、宁可牺牲中国后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

(6)、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

(7)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子

(8)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

(9)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

(10)、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

(11)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(12)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(13)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

(14)、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

(15)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

(16)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(17)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(18)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(19)、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

(20)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

4、幽默的段子笑死人有图片

(1)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(2)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(3)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

(4)、爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。

(5)、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

(6)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

(7)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(8)、人生痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

(9)、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

(10)、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

(11)、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。

(12)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(13)、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

(14)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

(15)、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。

(16)、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

(17)、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

(18)、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

(19)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(20)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

5、聊天技巧幽默追女孩子

(1)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(2)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(3)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

(4)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(5)、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到里面。

(6)、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

(7)、(大二女生)杭州少女清新写真-配红昭愿BGM

(8)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

(9)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(10)、听哥说准没错，吃了这颗丸，你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所

(11)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(12)、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。

(13)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(14)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

(15)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

(16)、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

(17)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(18)、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

(19)、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

(20)、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

(1)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(2)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(3)、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

(4)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(5)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

(6)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(7)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

(8)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(9)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

(10)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

(11)、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

(12)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

(13)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(14)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(15)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(16)、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

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