搞笑的句子图片带字【119句文案】

一、搞笑说说图片带字

1、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

2、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

3、点评：小时候多纯洁、多快乐

4、眼前是鲜血淋漓的一幕，大久保利通的一位副手，被杀死在家。

5、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声!

6、发现我近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

7、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

8、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

9、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

10、有人发自拍吗，没有的话我发啦。

11、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

12、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。

13、点评：谁不是呢(捂脸)

14、女神迎面走过来看见女神迎面走来，就用手在空‍中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，后，一个脚底踩灭烟头的动作……

15、怎么哄老婆开心的短信逗老婆开心的幽默短信

16、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

17、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

18、追韩剧的女生担心嫁不出去，追国产剧的女生担心婆媳关系。

19、0学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

20、而且这手法，似曾相识。

二、搞笑的句子图片带字

1、20)我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。

2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

3、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

4、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

5、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略学家的是丈母娘。

6、点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)

7、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！(我特感动！)

8、皮到不行的搞笑句子，太有才了，笑到肚子痛！

9、0以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

10、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

11、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

12、斋藤一手的力气更大了。

13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

14、“啊，是的，刚才练剑的时候，不小心划伤了手。”宗次郎露出手背，面是一道深深的伤痕，还在向外冒血。

15、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

16、0头像好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

17、猪追羊，羊上树。知道为什么吗?”(请不要急着看后面)……你看!这只猪也正在想呢

18、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。

19、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。

20、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

三、关于搞笑图片带字图片

1、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，后考试全都对！

2、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……

3、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

4、2)一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!

5、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、今天是大年初一！一发就会被秒赞的搞笑句子，让人点赞的搞笑说说

8、不要和我比懒，我懒得和你比。

9、斋藤一重新点根烟，头也没回的说道：“是下班的时间了，我妻子还等着我回去吃饭呢。”

10、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理

11、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

12、“大久保利通的手下，已经死了三个。”斋藤一说道。

13、爱上一个贱贱的女神，心会受伤好几次

14、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

15、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。

16、17)我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，好猪好猪。

17、这世界什么东西多可以是假的，旦是我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

18、点评：我也不知道他在说什么(捂脸)

19、宗次郎坐了下来，大口大口的喘气，冷汗瞬间布满了额头。

20、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

四、搞笑图片带字的图

1、做搞笑表情包我是认真的！乘风破浪的小姐姐，搞笑逗比的大哥哥！

2、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

3、近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

4、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

5、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱!

6、具深度的影评，看一部电影，品一种人生。

7、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

8、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

9、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

10、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

11、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

12、斋藤一罕见的笑了，然后扔下一句莫名其妙的话：“好小子！”

13、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。

14、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

15、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

16、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

17、电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

18、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！

19、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

20、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

五、很搞笑的图片带字

1、警察局背负着巨大的压力。

2、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

3、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

6、斋藤一没有回答，而是扫了一眼桌子摆放的物品。

7、现在每个人都会有大量表情包，但大部分人的一些表情包要么烂大街了，要么不清晰，要么有水印。

8、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。

9、点评：你出来，看我不打死你

10、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

11、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

14、每天免费推荐新、热、好的电影资源，

15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

16、天啊，我的衣服又瘦了。

17、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

18、14)恭喜您!您中了移动公司迎新春中大奖活动一等奖，奖金万元整，请您在月日携带西瓜刀到中国银行各营业部领取，并祝新春快乐。

19、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

20、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

六、搞笑说说图片带字

1、11)不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

2、1：当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我

3、你总能找到另你开怀大笑的结果。

4、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

5、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

6、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪……大家都还认得。

7、后的壬生狼快步前，宗次郎的脚动了一下，却强忍着没有躲避。

8、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

9、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!

10、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

11、第一看到考慮的是心情比較焦慮,緊張,內心缺乏安全感,心裡面有很多的事情,同時壓力比較大,但是情感細膩,真誠善良,要適當減壓。第一眼看到老虎的性格率直,沒有太大的精神壓力,為人比較大方隨和,同時又童心十足。沒有什麼心機。香港策劃黃子豐說:積極的人看到老虎消極的人看到考慮!(愉快)15%的人看到考慮,85%的人看到老虎。

12、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

14、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

15、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

16、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

17、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

18、第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉!

19、12：((清明节应该回高中学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。))

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