高级段子幽默笑死人【100句简短文案】

一、高级段子幽默笑死人

1、我:好嘞!“至今也忘了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕&#x&#x从那以后每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈......

2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

3、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

4、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。

5、什么路只有一条，简称，死路一条。

6、内容如下：那一个个金黄色的玉米摆在了我们的眼前，而且颗粒饱满，一个个就像一个胖娃娃。院子里一片金色，黄澄澄的玉米一堆又一堆，像一座座小金山。玉米越长越高，开出了美丽的花，结出几个又大又嫩的玉米苞，农民看见了这么好的玉米苞，带回了家，留为明年的玉米种子。玉米在春末夏初开的花，令人陶醉。玉米的花长在茎上，茎和叶柄之间，吐出一串淡黄色的花蕾，玉米的花开后，一阵风拂过，风姑娘用她的魔杖在玉米花头上点了一下，就会落下一片花粉，美丽极了！掰下来的玉米棒，堆成一座座金色的小山，很是惹人喜爱。

7、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。

8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

9、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

10、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

11、除了诱惑，我什么都能抵挡。

12、人才尽在弹幕中啊！难道都在德云社进修过吗？

13、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

14、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

15、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

16、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

17、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

18、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

19、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

20、我优点挺多，不足就是余额不足。

二、高级段子幽默笑死人有文化逗比的句子61句

1、In this boring time, boring I ask you a boring question: are you bored?

2、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

3、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

4、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

5、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

6、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

7、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

8、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

9、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

10、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

11、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

12、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

13、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#xt. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#xt afford to be happy.

14、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....

15、羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。我骄傲了十几年看见你我就怂了。他问我在干嘛，我说在画眉毛。他说，让我看看，画眉深浅入时无?(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…当时我就融化了"如果你不怕麻烦的话""那就麻烦你跟我在一起吧""我昨晚失眠了""意思就是想你想了一夜""今年只有一个旅游计划""就是，见你"

17、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

18、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

19、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

20、记得有一次驾照考试，“科目我开着车教练坐在副驾驶&#x&#x突然前面出来一个人...教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。

三、高级段子幽默笑死人100字

1、好茶不怕细品，好事不怕细论。年有四季，天有四时，喝茶有益，喝茶有异。一年春喝绿茶，夏饮红茶，秋冬黑茶；一天当中上午绿茶，下午红茶，晚上黑茶，健康相随。茶者，今年明年十八。

2、各位同学多少给点钱，让老师有点笑容。

3、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

4、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

5、有一妹子问我：“嫦娥那么喜欢后羿为什么还要奔月？”我撇了她一眼，回答道：“要是我对你一射就是九日你受得了不。”之所以这样嫦娥才奔月的，她好像有点懵懂，大家懂吗？

6、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

7、弹幕：“给你系个中国结”。

8、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

9、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

10、哈哈哈哈哈哈，突然让我想起那个笑话：

11、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?

12、“玉镯太俗了还是冰蚕珠好，高端大气上档次低调奢华有内涵”

13、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！一人上厕所忘带手纸，旁边什么都没有，口袋里只有一百元人民币和他女朋友的照片、这时他忍痛割爱说：好吧！这就是命啊！之后就，，，，，，，，，，，，(自我催眠：我今天没上厕所PP不脏、我今天没上厕所PP不脏……)他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

14、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？

15、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

16、目前心动已售完，欢迎下次光临。所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。一股无名业火。认真听网课了，别打扰我。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。皮又痒了是不是。

17、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

18、幽默之所以能让人发笑，离不开这4大机理：意外感、优越感、宣泄感和熟悉感。

19、片段三秋月送春花簪子，头发散开，又是一名场面

20、等我有钱了，我就带着我讨厌的人，去好的精神病院。

四、高级段子幽默笑死人50字

1、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

2、幽默是培养出来的，如果看些幽默段子就能变幽默的话，那全世界人也幽默啊，要有耐心而且没必要硬要成为一个幽默的人，做一个的人幽默需要很敏捷的思维每天记一句幽默的话，贪多嚼不烂一定要记牢一个再记下一个而且心情要开朗凭心而言，望采纳就这样啊说实话吧，幽默是天性，勉强而为反而给人不自然的感觉多练练多在朋友面前说说，慢慢来哪有一次成功的在朋友面前先试着说说小小笑话然后？开好头，后面的路就好走了凡事不要想的太复杂，心情放松，发挥想象空间，随意而发慢慢学生活中。

3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

4、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”

5、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

6、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

7、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

8、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

9、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

10、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！

11、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

13、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

14、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……

15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

16、土豪们看过来，我班即将断粮，求各位大哥大姐打赏一点吧！

17、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

18、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

19、一生败在太要脸，爱钱爱的不！

20、宣泄感，是指在压抑紧张情绪后，突然释放所产生的幽默果。

五、高级段子幽默笑死人关于中国人美国人

1、我有点儿害怕低头想走过去，

2、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

3、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

4、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

5、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

6、简单问题要专业地说

7、“下次唱歌自己起头!”

8、片段八小白送春花的定亲玉镯，上官秋月还没说什么，把弹幕嫌弃的

9、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。

10、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

11、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

12、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

13、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

14、我是个平胸，平时就看不出来，就是传说中的飞机场，有一年夏天太热就把长头发剪成了男孩子式的平头，舒服中性而已啊，结果被公司同事说：今个公司来了一个蛮清秀的男同事，我气得在前台哇哇的哭，外卖小哥进来看见我，问问怎么的了，谁欺负我了，怎么我哭的像个娘们似的！

15、做人就是累，不然怎么叫人类。

16、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

18、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，

19、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

20、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

转载请注明出处阿文说说网 » 高级段子幽默笑死人【100句简短文案】