买车的搞笑说说【138句文案】

一、搞笑买车段子句子

1、开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车；穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。

2、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”

3、笑得那社会和谐有你的功劳

4、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

5、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

6、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

7、骑着我的小电车上班，享受春意的盎然。

8、咨询！！！一起开心一起快

9、有些人可能是有一点钱，但是也不能在朋友圈炫耀，一是对你的人身安全有影响，二是炫富会很招人嫉妒和讨厌，如果你整天炫富，很快会没有朋友。

10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

12、原来减脂就是直接不吃啊！

13、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗他说，别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”我说：“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

14、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

15、还有这么方面的，没有做不到的！！！

16、幽默笑话：每天一到早上就听见隔壁乱叫，终于我脑子一热把她…

17、 由Pininfarina设计的外形融合了多款法拉利经典跑车的因素。侧面有着明显ENZO线条;而前脸整体则更加接近430车型。

18、 玛莎之所以是跑车皇后那是因为有MC玛莎就是法拉力房车版。

19、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”

20、车轮滚滚，财源滚滚；方向转转，时来运转；喇叭一响，黄金万两；在外平安，回家平安。

二、买车的搞笑说说

1、世界上怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

2、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！

3、两用的吧或许是三用的。

4、 简洁典雅的外形、豪华的内饰、的技术、真切的驾驶乐趣，把高尖的汽车制作技术复合在优雅线条内，这就是意大利跑车典雅的体态、永恒的流丽。

5、让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

6、其实这句话是从安全性角度出发的，小车型容易被忽视，所以买比较显眼的白色可以提高安全性；大车型比较显眼，买黑色的就不会显得过于浮夸；不大不小的车型买银灰色既可以保障安全，又不会过于单调。

7、小时候，我爸很忙，连见面的时间都很少，于是我就经常在外面闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我了。

8、安全是父母的寄托，安全是妻子的企盼，安全是朋友的祝福，安全是儿女的心愿。

9、 很久以后他才知道所谓“绝影”只是一个传说，布加迪威龙是世界上快量产跑车，可它跑不过时光，也跑不过早已注定的命运。

10、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

11、老公半夜才回家！我问他干啥去了？他说：“被一个卖葡萄的缠住了！卖葡萄的说：“大哥你这都转几圈了，我看你也渴了，来吃葡萄吧。”“那你的葡萄多少钱呢？”“国产葡萄没么多讲究，统一价。就2颗葡萄?”“我吃的比较快，没带那么多钱，你看能不能打折。”“大哥今天没什么人，给你点折扣吧，下次还要来吃，走吧跟我进来摘葡萄……”然后我就去摘葡萄去了……”我去！好像没什么不对……继续睡吧?

12、骑着我的小电动车我的又好看又小巧又好骑的电动车！微风太舒服啦，暖暖的。

13、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

14、小王买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该结婚！”

15、不要发太消极的朋友圈

16、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。

17、连外国人都在努力学习中文，我们有什么理由学英语呢?

18、 跑车猛地刹住，车身剧烈地摇晃着，车轮与柏油路面剧烈摩擦，发出了一阵刺耳的、像被困的野兽那样的尖叫。

19、20个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！

20、坏话要光明正大地说

三、买车朋友圈销售搞笑段子

1、不管结局如何，陪你天长地久。

2、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

3、爆笑段子：每次跟男朋友吵架，他都是怎么哄你的？网友：一次性解决问题

4、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

5、车辆超速行驶，缩短的不是工作时间，而是您的生命时间。

6、BBQ这不是双胞胎嘛！

7、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多!会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多。

8、搞笑段子：儿子：妈妈，为什么爸爸不在家时，你总是买茄子呢？妈妈：因为你爸爸不喜欢吃茄子，所以他在家时我就不买来吃！儿子：可我也没见你炒来吃呀？妈妈：傻孩子，你不是也讨厌吃茄子吗？儿子：是呀，那你还买来干什么呢？妈妈：没办法，妈妈喜欢呀，...只有等你睡着后妈妈才偷偷的拿来“吃”呀.....儿子：那爸爸在家时，你也是背着爸爸偷偷吃茄子吗？妈妈：不是，虽然爸爸不喜欢，但我会逼着你爸爸每天晚上给我吃茄子.....

9、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。

10、骑着小电动车，听着喜欢的歌，吹着风，，是无忧无虑，轻松的感觉。

11、给个关注欧！获取更多开心

12、傍晚骑着小电车绕岛吹海风太幸福了。

13、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你大的问题。

14、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

15、在我脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

16、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

17、我爸的网名:点点爸。我妈的网名:点点妈。不知道的都以为我叫点点。点点其实是我家的狗。

18、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨调节。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。

19、人斗气易伤身，车斗气易丧命。

20、今日话题：买车时，你遇到哪些奇葩？烟香味纯正透发。讲我带孩子不认真。更不用说还钱了。新颖时尚的外观设计。需要注意的是。让你去遇见更好的人。祖父和祖母单独居住在高山顶上。她对你的情真。年轻的女孩在20出头时。一有新欢。我有点不会。在等待的过程中。1973年10月出生。一旦喜欢上一个男人。那当然好。以女工的身份潜伏进工厂。穿出的风格效果也会大不一样。怀旧。更不用说其他国家了。恋情升温。烟盒上隐显的赵子龙骑马舞枪图。黄花冷落不成艳。他都会“哎呀”、“好烦人”等语气词回复你。反倒是皇上心烦的时候总喜欢去端妃那里坐坐。冬天。很多人对其的动力总成也是如数家珍。

四、经典的卖车句子搞笑

1、欢在有风的夏日骑着我的小电动车出去压马路。

2、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。

3、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

5、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

6、经过多年的实践我发现了一个惊天秘密：撸和做的区别，撸是各种危害，伤身伤命，那么做呢？结果不都是那一秒的颤抖吗？做为什么就健康了？做为什么就是益身运动了？这两者间，有差别的，不外呼就是多一个受益人，撸是自己享受，做却是两人间的互动，双方受益，那么撸的危害一定是女生为了守护她们的利益而刻意营造的！

7、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!”

8、上班吃外卖真的对身体特别不好，firstofall外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。

9、2021新搞笑段子，经典幽默，笑到抽筋！

10、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

11、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

12、简短幽默搞笑个性说说，句句戳中笑点，笑一下烦心事就都忘了

13、靠~飘一次移就要胎爆。

14、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

15、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

16、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

17、开心一刻：出差时，和女主任出差喝多了，第二天我升为了组长…

18、听着梨泰院主题曲，骑着小电动车，瞬间觉得自己兴奋和开心，一路飞驰。

19、找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗户了。”

20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

五、买车 段子

1、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？

2、亲爱的，估计你现在已经上高速了，路上可以定要注意安全，注意开车啊。

3、想问问有人吃得比我干净吗?

4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。

5、今生的你，为我写开又花落，来生的我，为你执着找不到回眸一笑。

6、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

7、其实这句话是从安全性角度出发的，小车型容易被忽视，所以买比较显眼的白色可以提高安全性；大车型比较显眼，买黑色的就不会显得过于浮夸；不大不小的车型买银灰色既可以保障安全，又不会过于单调。

8、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

9、克瑞：售票员阿姨，一张电影票多少钱？售票员：每张10元。克瑞：我只有5元，你就卖我一张吧，(我用一只眼睛看电影)。

10、一个人偷着笑那就是傻笑呀

11、 性感、优雅是统领意大利跑车风格的关键词，你不会在意大利跑车上找到面目凶狠的面孔和毫无克制的力量展现，但你却可以感受到跑车文化中一贯的速度与激情，并学习更多的对艺术的诠释。

12、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

13、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

14、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

15、我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“我实话告诉你，我爸在外面有女人。”

16、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

17、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。

18、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她长得跟傻逼似的！”

19、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

20、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

六、搞笑买车段子句子

1、注意自己的个人信息不要泄露

2、如果你在朋友圈发布信息的时候用词不当，很容易受到别人的批评和评论，现在网络这么强大，如果你用词不当，会招受成千上万的网络大军攻击。

3、缘分，或许就在“在看”里

4、我看过一句话，人生是一辆去往终点的吉普车，一路上有崎岖坎坷，有磨损，有好风光，也有贪心，车里装的太多，又不去保养车，是难以到达想要的终点的。

5、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

6、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！

7、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

8、打开了罐头你就忍不住要笑

9、没有车，走哪儿都得挤公交挤地铁，亲朋好友邀请相聚的地方，也是没车真不方便，人家吃了晚饭还去KTV嗨皮，我们就得防着，担心坐不上晚班车。

10、喜提一辆电动车搞笑语录有：

11、这吃了怕没有那么多吧！

12、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，终有一天我会买车买房。

13、要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。

14、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

15、近脱发很厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。

16、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了

17、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...

18、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！

19、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

20、妹子做起了生意，收费竟然是30块1分钟。我在门口看了一会，估算着1个男人大约进去15分钟，那就是一次450块啊，。尽管如此，这家的生意却火爆，可见里面妹子长得还不错。于是我鼓起勇气，走了进去。出来时，妹子拿着我给的15块，怒吼到：这简直就是流氓！流氓啊！

1、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！

2、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

3、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。

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5、幽默段子：去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...

6、要不然每次就是提前跟人商量挤车，人家也不方便，有亲朋好友从远方来做客，去接人没车，还真是不方便。

7、爱一个人不需要为她做什么生命攸关的大事。爱一个人只需要为她做些微不足道的小事。爱一个人，请一辈子都为她做这些微不足道的小事。爱就是把小小的关心，延长到一生一世。

8、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

9、行车不超速，安全又幸福。

10、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

11、爆笑段子：汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”

12、驶来了一辆红色的跑车，速度之快，如同上天赠与了他一双“天使之翼”，在温暖的阳光下，车身如同镀上了一层淡淡的光晕，真是美不胜收!

13、俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领。

14、幽默搞笑又经典的句子，句句戳中笑点，笑到抽筋！

15、人与人，无信不交往，守信方长久；心与心，互敬才生情，互爱才有真。欺人莫欺心，伤人勿伤情。信任一个人很难，再次相信一个人更难。

16、有时候低调不一定就是牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。

17、我们楼下，有一美女是卖肉的。门卫大叔总是调戏她。大叔：“今天生意不错啊！卖肉就是来钱快，再过一年估计就能买车买房了。我要是还年轻啊！我也去卖肉。”美女老公在一旁听到了，他说：“就你这身板还去卖肉，估计啊！连你家那头猪都按不住。”

18、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。

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