关于买车的搞笑段子【88句文案】

一、调侃买车搞笑段子

1、闺蜜：留胡子的男人真讨厌。我：扎你脸了吧，哈哈哈。。。。闺蜜：扎腿了。厉害啦，我的姐!

2、解答可以写句子如下:今天我为了买车，提前一个晚上在相关部门排队摇号，在露天打地铺，十分搞笑。

3、现在买了车，上下班堵车，出门旅游堵车，油费、保险费、维修费、停车费、罚款等等，弄得脑壳发昏，干脆就把车子停在小区里，一个月也就偶尔开个几十百把公里，自己想想也是醉了。

4、提醒大家！糖尿病的元凶找到了，并不是甜食，医生建议：三物别再往嘴里塞了

5、终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

6、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

7、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

8、白色车漆虽然具有比较显眼而且耐脏的优势，但是外观上也容易受到车漆变色的影响。因为车漆在日晒雨淋的影响下就会发生氧化，甚至刮擦产生脱落，那么作为白色车漆发生这些问题的时候就会比较显眼，很多白色车子在用了几年后就会带一些不均匀的黄色，这就是车漆被氧化的后果。

9、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

10、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了

11、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...

12、反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

13、胖子是没有抱怨的权利的!近穷吃不起饭，那还这么胖;近老失眠，那还这么胖;近压力好大，那还这么胖……

14、有些人可能是有一点钱，但是也不能在朋友圈炫耀，一是对你的人身安全有影响，二是炫富会很招人嫉妒和讨厌，如果你整天炫富，很快会没有朋友。

15、要不然每次就是提前跟人商量挤车，人家也不方便，有亲朋好友从远方来做客，去接人没车，还真是不方便。

16、这些人不嫌堵车很难受?道路规划又没人家发达国家合理，又是堵塞又是尾气。

17、近脱发很厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。

18、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

19、"这发型，能遮阳，还能散热！"

20、跟老婆去逛街，她看中的包包非要买，我说买这个没用，结果她生气的回来，一到家就玩电脑，两个小时没理我，我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车里的轮椅删了。

二、关于买车的搞笑段子

1、油价又上涨了四轱辘换俩轱辘吧低碳又环保。

2、爆笑经典闺蜜恋爱笑话，闺蜜谈恋爱了，向我讨教恋爱经验。 我资深一笑:必须要抓住男人的心，让他觉得离不开你，一秒不见，他就会发疯地找你。 话还没说完，男友给我打来电话，我得意地向闺蜜挑了个眉，打开接听键:媳妇，我刚睡醒，你在哪呢？你又把门反锁了，我出不去啊

3、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了

4、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

5、开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。

6、买车买车，买什么车啊，买车就买车还天天想着开，你以为地球上的资源是取之不尽用之不竭的吗?在还没有找到可循环利用不污染环境的替代能源再买车不行吗?哎哟挖个铁矿石油等下就把地球掏空了……

7、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！

8、丨说实话，我也每天拖鞋大裤衩。买东西还真没有被怠慢的感觉。就是到超市门口人家总说给你拿个便宜两毛的塑料袋吧。

9、新手买车，还是尽可能的低调吧!欠B表妹还给了个赞&#123

10、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！

11、单身女会计喜欢去商场夹娃娃，在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……今天上班去问会计：你教教我呗，怎样才能像你一样夹这么多!会计：很简单啊，你花7万多也可以夹这么多。

12、那么，买车时，你遇到哪些奇葩？

13、买车主要是省油、省心、省事、还省钱，车买来是开的，不是买来充面子的，也不是摆显供的，根据自己的钱包厚薄需求来买车，其他的都是浮云了。

14、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

15、很多人喜给发朋友圈的时候，把自己家庭住址和工作地址定位发出，其实这是极不安全的，完全泄露了自己的个人信息，一不小心就成了不法份子的目标。

16、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。

17、上班吃外卖真的对身体特别不好，firstofall外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。

18、有时候低调不一定就是牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了

19、丨前两天陪我哥去看Q因为我是去搬货的，我衣服都有破洞，裤子也脏，没人理我

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三、买车段子大全爆笑

1、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

2、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

3、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

4、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

5、壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。

6、有时候低调不一定就是牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。

7、买路虎，一年吹一次牛逼都够了。

8、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。

9、俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领。

10、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”

11、在我脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

12、你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

13、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得舒适。

14、朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说到：“大哥啊!我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”

15、关于油价的调侃段子如下：

16、幽默段子：醉酒后，在男友家睡觉，做梦自己在吃冰棍，拼命吃…后来，被一声尖叫惊醒，原来是咬到了男友的手指。

17、幽默段子：我感觉这个世界充满了恶意，难道胖就要遭人厌恶吗。昨天遇到一个小男孩，他对我说：“阿姨，你能给我当老婆吗？”我欣喜若狂：原来还是有人喜欢我的。我笑着对他说：“你不嫌阿姨胖吗？”小男孩说：“不嫌弃，就你这身材，站我旁边，我看以后谁还敢欺负我。”

18、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

19、糗事买车冷笑话，买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

20、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。

四、调侃买车的段子

1、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……

2、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

3、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。

4、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨调节。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。

5、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。

6、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。

7、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

8、小时候，我爸很忙，连见面的时间都很少，于是我就经常在外面闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我了。

9、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

10、幽默段子：嫂子给我介绍了个女孩，我们约定在咖啡厅见面。一会儿她说要去超市买东西，让我陪她去。我们一边逛着超市，一边聊着，她对我说：“我挺喜欢你这种成熟型的男人。”听她这样说，我立马推着手推车在超市里又蹦又跳，她目瞪口呆。

11、搞笑段子：看见过哪些不该看得事？网友：看见堂嫂坐浴盆，大门都没关！

12、笑话十则：做手术需要刮毛，刚进行一小半，小护士恳求的说...

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14、 壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。

15、笑得你充满活力就永远不会老

16、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

17、不要发太消极的朋友圈

18、路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”

19、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。

20、网友：都有这经历，12年看好了奔驰glk，4s店里就展厅一辆了，没得挑，中午没吃饭，说再上车看一眼，没毛病就提了。一拉车门，保洁大妈说，刚擦了，别碰，就弄脏了。果断掉头去了隔壁BMW提了6缸7的523li。明年一年一检车了，态度好就等新款gle。

五、买车幽默搞笑段子

1、幽默段子：哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：......

2、每日一笑：十瓶啤酒之后，玩游戏和领导媳妇吻了一下，完事她说...

3、看看网友是什么说的：2012年3月27日。你可能会完成自己的一个小目标。包含着二十年来的坚守。很多人说八代思域是无法复制的经典。03前两天。可以避免某些毛发外露的尴尬情况发生。肉如膏脂。也反映出你有一点点的强迫症。自己却安静地守在旁边。痛过。或者对生活照顾不够。以及“小资”的生活。去稀释。敢讲出来。但运用如此大面积的金色还是。曾进泽简历曾进泽。在职研究生学历。而且天秤座总是喜欢扮演老好人。消防员把火扑灭后。每个人都有一份稳定的工作。进去。动力：动力不足。也有我觉得不错的自动挡车。为了让这个etc全国普及。

4、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。

5、劝告大家！大脑爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！

6、加一箱油，能买一台自行车，加五箱油，能买一台电动车，猛涨的油价啊，车开不起了。

7、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

8、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。

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