好玩儿的简短段子【98句文案】

一、好玩的说说段子

1、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

3、一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！

4、男:“我现在不能说话。”

5、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

6、让未来到来，让过去过去。

7、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

10、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

11、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

13、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

14、生活里，抱怨很多，有人抱怨生活不如意，有人抱怨事业不顺心，有人抱怨孩子不听话，有人抱怨婚姻不幸福。每个人都有抱怨，而抱怨也各种各样，抱怨这，抱怨那，似乎这个世界就没有不可以抱怨的东西似的。挥之不去的是往事，忘之不能的是身影，那些青春里遗落的故事，一幕幕嫣然成时光的秘密。当你我身隔天涯，情落海角的时候，自己就应该清楚，你给我的刹那芳华，便是我今生难以企及的永恒，那些不朽的誓言，依旧飘散着，在光阴里，红尘里，随着尘埃，随着流水，一直无声的飘散。既然我们走到了今天，又占有如今的社会地位与责任，只有前进，前进，再前进！莫倒退。拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有人才比拥有机器重要，拥有健康比拥有金钱重要！

15、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

16、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。

17、男:“被子太轻压不住想你的心。”

18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

19、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

20、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

二、好玩儿的简短段子

1、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

2、不吃饱哪有力气减肥啊？

3、朋友送了一份名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

4、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……

5、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……

6、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

7、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

8、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

9、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

10、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!

11、“你坐过挤得公交车什么样”“开始冲在前面然后就被挤到了后”

12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

13、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

14、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！

15、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。

16、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

18、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

19、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

20、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

三、有没有好玩的段子

1、男:“我想在你那买一块地。”

2、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

3、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

4、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。

5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

6、你快回来，我一个人忽悠不来。

7、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

10、世界上互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点。你们初中老师应该已经讲过了”。

11、有多大财富就有多大。10年前，我们老板赔得倾家荡产，过年回农村时就剩200块钱，全买了鞭炮，后来事业再创辉煌。还有，我一个同学100万养猪，猪全死了，同学照样吃喝打牌，人们纷纷暗挑大指，果然，不到一年，同学打牌又欠下好几十万。

12、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

13、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

14、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16、小时候怕的梦是梦到自己在找厕所，可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

17、现在看来，智商30就能看懂的电影受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

19、此病人早已出院，现在活得好好的，每逢说到错把医生当无常这件事，表示很内疚并时常偷着乐。

20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

四、特别搞笑的说说段子

1、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

2、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

3、“你对一个人高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

4、这辈子你拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

5、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……

6、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

7、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

8、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

9、女:“什么人生建议啊？”

10、人长得漂亮不如活得漂亮！

11、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

12、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

13、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

14、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

15、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

16、奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

17、我傻，我快乐。我我健康。

18、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

19、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

20、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

五、搞笑好玩的说说

1、世界上有两种人让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

2、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

3、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

4、烟不听话，所以我们“抽烟”。

5、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

6、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌相似的人。在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

8、男:“那你为什么能拨动我的心弦？”

9、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

10、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

11、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

12、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

13、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

14、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

15、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

17、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

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