关于男生的搞笑句子说说心情【148句文案】

一、适合男生发的搞笑说说

1、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

2、今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。

3、当一个人说我胖了，我以为是在开玩笑，直到后来身边的人都说我胖了，我才意识到问题的严重性，开玩笑的人越来越多了

4、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着。

5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”

7、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

8、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

10、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

11、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？

12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

13、当你长大的那天，但愿你不会嫌我唠叨琐碎，成长的过程再困难，再疲惫，你也不要轻易放弃和后退。

14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

15、这个问题挺烦人的，我老公也是，年轻时长得很帅的，可是30出头就开始秃头，用了一款叫柳谷生发育根精华,这是一款日本进口的生发产品!除了价钱比较贵之外，其他还是可以让人接受的，效果也挺不错，说句实话。现在能买到生发好的产品不多了。

16、清晨的美好就如青草般芳香，如河溪般清澈，如玻璃般透明，如甘露般香甜。亲爱的朋友，早上好，愿你今天有个好心情！

17、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

18、看您多好，性格温和，举止得体，到处受欢迎。

19、您脾气不好，但您是个好人，因为您心地善良。

20、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用快的速度去点赞。

二、关于男生的搞笑句子说说心情

1、这里是开学前夕，我熬夜补作业的日子，欢迎来到我的书桌前，要疯的学生党。

2、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

3、现在头发长么?像留长点的话做个纹理啊也应该可以的短发样子也有很多其实你应该去发廊找发型师告诉他你喜欢什么风格然后让他根据你头发长度脸型去给你设计发型适合你的才是好的呵呵

4、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

7、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。

8、提前交卷的原因，是周围的人没有利用价值了。

9、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我拎起来就跑。

10、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

11、我的优点是知错能改，缺点就是永远不会承认我错了。

12、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

13、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

14、在每一个有你相伴的夜，不再过於寂寥冷清。

15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

16、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！

17、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

18、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

19、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

20、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

三、男生搞笑说说短句爆笑

1、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

2、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

3、他的黧黑的脸上已经有了风霜和劳累的皱纹，连胡须也特别清楚地显了出来。

4、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

5、问世间情为何物，也不过是一物降一物！

6、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

7、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

8、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、她话声轻柔婉转，神态娇媚，加之明眸皓齿，肤色白腻，实是个出色的美人。

11、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

12、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

13、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

14、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

15、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

17、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”

18、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

20、你别回头笑，没人跟你闹。

四、男生幽默说说心情短语

1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

2、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

4、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

6、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

8、每天都超级困，每天感觉都睡不够。睡多了不行，可少了也不行，影响第二天的工作，感觉每天都睡不够。为什么每天都很很很累，怎么睡都睡不够。自己跟进入了冬眠似的，每天都睡不够。我为什么每天都睡不够，每天都很困，每天都粘在床上起不来，不想上班，只想睡觉。给我一张床，我可以睡到世界灭亡。我做了一个梦：梦里的我在睡觉，睡觉的我在做梦。有时候不是想赖床，而是那个梦太美。

9、你的身材真棒，我好喜欢好喜欢好喜欢呦！

10、有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在QQ上折磨单身

11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

12、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”

13、 你好坏哦，欺负人家，哼!

14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

15、单身近三十年，一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

16、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

17、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

18、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

19、回想这半辈子，当过大的官也就是qq群管理员了。

20、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

五、男孩子搞笑幽默风趣的说说

1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2、搞笑聊天记录：老婆：我怀了别人的孩子，老公的回复让人笑半年！

3、蓦然回首，那人已在结婚登记处。

4、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

5、幽默笑话：前夫大婚,我气急之下雇了八个寡妇,在婚礼上大喊……

6、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

7、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

8、这条领带太适合您了，一定很贵吧？

9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

11、这个男模刚从事这个行业，很多方面都适应不了。那他轻轻地摆个pose，他都是搞笑的那种。

12、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

13、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、我胖的原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

16、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

17、人总是会老的，希望到时，你仍在我身边。

18、人活着，没必要凡事都争个明白。水至清则无鱼，人至清则无朋。跟家人争，争赢了，亲情没了；跟爱人争，争赢了，感情淡了；跟朋友争，争赢了，情义没了。争的是理，输的是情，伤的是自己。

19、他长得出奇的高大，往那一站，就像半垛城墙竖在那里。

20、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

六、适合男生发的搞笑说说

1、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

2、 呜....呜......，我好害怕，你不要走嘛!~~你快点儿来啊~~

3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

5、在美好的年纪遇到你，算我倒霉。

6、我觉得自己一无所有！瞎说什么呢，你不是有病么？

7、人见人爱，花见花开，车见车爆胎，一直在被追赶，但从未被超越！

8、男人的事业就像是女人的三围，成功不成功并不一定取决于这些，但大丈夫的含金量却与之息息相关。

9、去年我的身高只有1今年1因为学你们cpdd 带了10顶绿帽子

10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

11、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

12、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

13、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

14、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

15、 哼，我在乎你才会乱想，不在乎连想都不会想。

16、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

17、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

18、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的。春运每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。

19、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？

20、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈。

1、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安！

2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈；人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。

4、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”

5、我曾天真地以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。

6、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

8、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

10、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好。

11、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！

12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

14、他长得眉清目秀，笑起来的时候宛若一盆清水泛起的涟漪，淡淡的，却又不乏笑意。

15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

16、早上的晨光是我问候的主题，愿你今日幸福多彩；初升的太阳是我祝愿的载体，愿你任务步步高升！早上好！

17、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

18、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

19、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

20、男人永远不能自己就是属于你的那趟小火车，对你永远不出轨。

1、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

2、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

3、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

4、想陪你，在雪山上捞月亮，张网捕星光，摘一缕清风下酒喝一碗旧时光。

5、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的.唇形，无一不在张扬着高贵与优雅，这，这哪里是人，这根本就是童话中的白马王子嘛。

6、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

7、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。

8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

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