销售的幽默故事【146句文案】

一、关于销售的笑话故事

1、一个酒鬼碰到了一位朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。

2、销售励志启示：前面一个标语只是一个“道德痒点”，后面一个标语才真是痛点。

3、一个多小时的课听下来，因为受全场热烈氛围的感染，加上产品的现场演示，张华不由自主地频频点头，对王老师佩服得“裸体投地”。

4、妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”

5、一对老夫妻一起上街买钢琴，他们在店里的钢琴前胡乱弹了几下，然后看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

6、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。———郑板桥《竹石》

7、店門外，依然有人聚在一起闲谈。大刘眼睛一亮，咦，那个中年人也在！

8、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。

9、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

10、乙喝完说：“你也喝点？”

11、制定一套“早会”制度

12、公司是发展的，管理者应当根据实际动态情况对人员数量和分工及时做出相应调整。否则，队伍中就会出现“不拉马的士兵”。如果队伍中有人滥竽充数，给企业带来的不仅仅是工资的损失，而且会导致其他人员的心理不平衡，终导致公司工作效率整体下降。老师一向要求同学学习时专心致志。一日，甲同学问：“老师，在学习时，可以听歌吗？”他这样一问，立刻遭到老师的训斥。过了一会儿，乙同学问：“老师，听歌时可以学习么？”老师点头应允。如下：

13、“早会”不需要过于拘谨、流于形式，在“早会”上，大家可以设定一个主题，充分参与进来，形式尽可能地丰富，发挥员工的积极性，让大家充满“斗志”。

14、张华听了，竖起大拇指赞道：“受教受教。”顿了顿，他微微一笑说，“那你什么时候也带我到现场见识一下呗？”

15、夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：

16、创建“中奥美发经营管理研究中心”，致力于发廊诊断、发廊企业形象建立、发廊连锁经营、发廊培训和发廊全程管理。

17、人生就是一出戏，怎么演都是练好滴，导演就是咱自己，想怎么演都是可以滴，节拍快慢是咱可以拿捏滴，不要以为自己有问题，不努力是不行滴，遇到坎坷莫消极，需要耐心对待滴。

18、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

19、三天后，张华跟林莉去了直销现场。林莉指指讲台上那个气质高雅、容貌端庄的女人，说：“她就是我们的王老师。”张华连连称赞。当然，他可不是真的奔着产品去的，而是另有目的。他想，对方能给自己的妻子洗脑，也能给别人洗脑，要是把这个营销奇才挖过来担任销售经理，必然助力公司飞速发展。

20、大刘哭丧着脸说：“我被你害惨啦！我就是听了你的话，才租下了这间店，没想到亏了血本……”

二、销售的幽默故事

1、销售励志启示：竞争是残酷的，要时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。

2、“早会”不一定仅仅是严肃地交谈工作，也可以做一些轻松的事情——比如玩一些游戏或者谈谈心。做一个简单的小游戏或者跳一支简单的舞就可以让员工活动起来，让大脑运转起来，从而为一天的工作开个好头。

3、林莉解释道：“不懂了吧？以前用的这些产品全是有毒的化学品，对身体危害很大，只是我们一直不知道而已，为改良生活品质，所以……”

4、票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”

5、这天晚上，妻子林莉从外面回来，张华见她带回了不少东西，便问她都买了些什么。林莉一脸兴奋：“以前呀，我只会给自己买化妆品，现在不同了，买的都是家用的东西，你看！”说着，她把东西一一从袋子里拿出来。

6、后来，东西倒是卖出去一些，可他们为了运货，还租了货车，加上油钱等成本，一算下来，没赚钱，还亏了不少。

7、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。一位思想活跃、诙谐幽默的大学生，毕业之后当了一名广告位销售员。怎么说话才幽默关于销售的幽默笑话一次，他到一家报馆销售产品，他没有开门见山地说明他的真实来意，而是向报馆的人询问道:“你们需要一名有才干的编辑吗?”“不!”“记者呢?”“也不需要。”“印刷厂如果有缺额也行!”“不，我们现在什么空缺也没有。”报馆的人开始不耐烦了。“喔，那你们一定需要这个!”年轻的销售员边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写道:“额满，暂不雇人。”逗得报馆的人哑然失笑，他也轻而易举地获得了销售的成功。人物：小夫妻2人(以下简称夫、妻)、票贩子MM

8、票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”

9、“复述”一下客户的具体异议，详细了解客户需求，让客户在关键问题处尽量详细的说明原因。

10、还别说，两天之内，女儿真的把货卖光了，而且一点没降价。老梁激动得不行，好奇地问：“你就一个学校对面卖奶茶的，咋把那些‘别墅‘轿车推销出去了？”

11、销售励志启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

12、老上慈祥地看了我一眼，说:“小伙子谢谢你的好意，但我想告诉你:蟹篓可以不盖。要是有蟹爬出来，别的蟹就会把它钳住，结果谁都跑不掉。”

13、的根本，在个人承受的范围内操作确定性的标的。

14、丈夫回答：“我记反了”

15、老夫妻觉得奇怪，店主似乎看出了他们的疑惑，说：“这并没什么好奇怪的。当你们中的一位学习弹钢琴时，另一位可以开车去外面散心。”

16、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久！

17、操作原则：本金安全性永远是第一位的，操作确定性是盈利的根本，在个人承受的范围内操作确定性的标的。

18、有了明确、具体的目标，不管具体工作进行到哪一个阶段，也不管在实现目标的进程中遇到了什么意外的情况或问题，都能够企业或者团队成员调整自己的工作任务和努力程度，能始终朝着既定的目标前进。

19、夫：(结结巴巴想说什么但又说不出来。)“这，这...这不是...我...”

20、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

三、关于销售的笑话段子

1、妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”

2、中年人“呵呵”一笑，说：“忘记告诉你了，我以前是搞装修的。每次店铺换老板，他们都找我去装修，次数一多，想不发财都难啊！”

3、销售励志启示：客户说的需求未必是真的，了解客户的真实需求重要。

4、中年人先是一愣，然后笑了笑：“哦，是店铺老板啊！对，我是这样说过，咋啦？”

5、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

6、销售早会激励小故事篇2

7、老梁喜出望外，第二天就和女婿拉了存货去了乡下。笑话故事《这个玩意儿不好

8、“早会”一定是结果导向的，切忌虎头蛇尾。具体而言，“早会”的需要谈论到今天工作的好结果，谈论到今天工作的大价值，谈论到今天自我的难突破。在“早会”上，每一个员工都会对自己一天的工作拥有的新的期待和认识，

9、阿玲忍无可忍，说道：“我只是来买几个土豆，你到底有完没完，烦不烦呀！”

10、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。

11、销售励志启示：超出惊喜的服务，谁都要，不教育，久了也会腻。

12、场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票

13、妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”

14、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了一老师给同学们讲解一道题目，讲了好多遍，后只有一个同学搞不懂，老师就对他单独讲解，这同学就说了:你就当我是榆木旮瘩吧…老师说了:那有自己夸自己的呀…某校刚建了一个雕塑，一个少女一只手里捧着一本身书，一只手高高举起一只鸽子。向全校征集名字……某人回答:读书顶个鸟用

15、老梁喜出望外，第二天就和女婿拉了存货去了乡下。笑话故事《这个玩意儿不好卖》

16、当客户说完后，不要直接回答问题，要感性回避，比如说我感同身受。这样可以降低客户的戒备心理，让客户感觉到你是和他站在同一个战线上。

17、夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”

18、原来，条例因循的是用马拉大炮时代的规则，当时站在炮筒下的士兵的任务是拉住马的缰绳，防止大炮发射后因后座力产生的距离偏差，减少再次瞄准的时间。现在大炮不再需要这一角色了。但条例没有及时调整，出现了不拉马的士兵。这位军官的发现使他受到了国防部的表彰。

19、夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。

20、(听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前)说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”

四、幽默的关于销售的小故事大道理

1、把握关键问题，让客户具体阐述

2、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

3、会有暖风驱散天空的阴霾，会有阳光烘干雨后的空气，会有一个人默默地送上关心，会有一句话打开你的心扉。朋友，只要坚持理想，会有一天，当收获成功，你满眼笑意，甜蜜安然。

4、销售励志启示：商机不是摆在眼前的机会，也许需要你有点创造性。

5、张华一看，果然是洗发水、沐浴露、牙膏等日常用品。他正想夸几句呢，不料林莉跑到卫生间，把原先用过的那些日化产品全都丢进了垃圾桶。张华傻眼了，惊异地问道：“你这是干什么？”

6、一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”

7、一位思想活跃、诙谐幽默2113的大学生，毕业之后当了一名广告位销售员。怎么说话才幽默关于销售的幽默笑话一次，他到一家报馆销售产品，他没有开门5261见山地说明他的真实来意，而是向报馆的人询问道:“你们需要一名有才干的编辑吗?”“不!”4102“记者呢?”“也不需要。”“印刷厂如果有缺额也行!”“不，我们现在什么空缺1653也没有。”报馆的人开始不耐烦了。“喔，那你们一定需要这个!”年轻的销售员边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面内写道:“额满，暂不雇人。”逗得报馆的人哑然失笑，他也轻而易举地获得了销容售的成功。

8、关于成交道具和流程

9、一次，我到河边钓鱼，遇到一个捕蟹的老人，身背一个大蟹篓，但没有上盖。我出于好心，提醒老说:“大伯，你的蟹篓忘了盖上。”

10、在古希腊神话中，有一个关于西齐弗的故事。西齐弗因在天庭犯了法，所以被天神惩罚到人世间受苦。天神对他的惩罚是：要推一块石头上山。每天，西齐弗都费了很大的劲把那块石头推到山顶，然后回家休息。可是，在他休息时，石头又会自动地滚下来。于是，西齐弗就要不停地把那块石头往山上推。这样，西齐弗所面临的是：永无止境的失败。天神要惩罚西齐弗，也就是要折磨他的心灵，使他在“永无止境的失败”命运中，受苦受难。可是，西齐弗不肯认输。每次，在他推石头上山时，他就想：推石头上山是我的责任，只要我把石头推上山顶，我的责任就尽到。天神因为无法再惩罚西齐弗，就放他回天庭。

11、额......歇后语，谚语...............................额..............你出什么的白板报

12、老梁长吁短叹，这些玩意儿究竟怎么办呀？正烦恼着，好久不来家里吃饭的女儿回来了，她问清原因后，“哈哈”一笑说：“看我的。”

13、“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”

14、丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”

15、林莉得意地哈哈一笑：“我也是这么想的，不然我们之间就有‘代沟’了。”

16、老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”

17、小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。

18、老二回答：“我看到了爸爸、大哥、弟弟、猎枪，还有沙漠。”父亲又摇摇头说：“不对。”父亲又以同样的问题问老三。老三回答：“我只看到了骆驼。”父亲高兴地说：“答对了。”

19、有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

20、阿玲去菜场买土豆，买完刚要离开，被卖菜大妈叫住了，大妈热情洋溢地说：“今天的青菜可新鲜了，买点吧？再搭配点蘑菇，烧菜好吃！對了，我可以给你办张卡，充500送20……”

五、销售的幽默笑话

1、“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”

2、惩罚制度：早会一定要有惩罚，但是惩罚不需要多么痛苦，比如说男生做十个俯卧撑、女生做十个深蹲，这种简单的惩罚会敦促员工参与早会；

3、妻：(觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM)说：“给我来2张。”

4、美发行业“快乐学习”理念倡导者，美发营销管理漫画读本。编著《发廊经营细节制胜》、“发廊成功天机”、“发廊管理胜经”、“发廊管理胜术”、“发廊经营王牌实战”、“发廊经营随身宝”、“发廊管理晨会”等系列丛书共百余本。为了满足美发从业人员的需要，又精心策划出版了《醉美》、《丝朗》、《名丝》、《丝卡》、《首脑》等发型杂志。还翻译出版了日本新实用发型技术书《日本烫发技术解析》。

5、中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。

6、有一位父亲带着三个孩子，到沙漠去猎杀骆驼。他们到达了目的地。父亲问老大：“你看到了什么？”老大回答：“我看到了猎枪、骆驼，还有一望无际的沙漠。”父亲摇摇头说：“不对。”父亲以同样的问题问老二。

7、张华哭笑不得，这都被谁洗的脑啊？见林莉清理得差不多了，他终于忍不住问：“这些所谓的高科技产品，到底是谁卖给你的？”

8、两个酒鬼在一起闲聊。

9、夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”

10、酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧！”“我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。”朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。”“太好了！”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。”

11、本故事中的主持犯了一个常识性管理错误，“做一天和尚撞一天钟”是由于主持没有提前公布工作标准造成的。如果小和尚进入寺院的当天就明白撞钟的标准和重要性，也许他也不会因怠工而被撤职。

12、喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。

13、妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”

14、“啊？”大刘傻了眼，张大了嘴巴，说不出话来。

15、生命是黑暗的，除非有了激励；激励是盲目的，除非有了知识；知识是徒然的，除非有了工作；工作都是虚空的，除非是有了爱。

16、甲说：“谢谢，我等交警调查完后再喝。

17、妻：(笑着说)“什么跟什么啊！我知道，你有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”

18、卖菜大妈挠了挠自己的头发说道：“你也知道烦！上次去你店里理发，你不也这样对我的吗？”

19、一位年轻的炮兵军官上任后，到下属部队视察操练情况，发现有几个部队操练时有一个共同的情况：在操练中，总有一个士兵自始至终站在大炮的炮筒下，纹丝不动。经过询问，得到的答案是：操练条例就是这样规定的。

20、拿破仑一次打猎的时候，看到一个落水男孩，一边拼命挣扎，一边高呼救命。这河面并不宽，拿破仑不但没有跳水救人，反而端起猎枪，对准落水者，大声喊到：你若不自己爬上来，我就把你打死在水中。那男孩见求救无用，反而增添了一层危险，便更加拼命地奋力自救，终于游上岸。

六、关于销售的笑话故事

1、制定目标而能产生效果，秘诀就是“明确”二字，成功的目标，必须是明确的。进一步说，目标要具体化、要量化。

2、对于企业而言，一个时期的战略目标必须是明确、具体的；对于一个团队来说，行动的目标也必须是明确的、具体的、只有这样，才能让全体成员明确下一步努力的方向，才能对全体成员产生巨大的激励作用。

3、换一个角度发现客户需求

4、交警厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误！”

5、转眼两个月过去了，林莉问张华进展如何。

6、夫：(看到对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。)战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”

7、林莉连连赞道：“厉害厉害！”

8、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

9、父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！

10、这位经理说:“这些钱都归你们了，但你知道这是为什么吗”没有人能猜出为什么。后经理一字一顿地道出了其中的理由，他说:“我只不过想告诉你们一个容易被大家忽视甚至忘掉的道理:坐着不动是永远也赚不到钱的。”

11、偶尔利用自己的对他们进行威胁，会及时制止他们消极散漫的心态，激发他们发挥出自身的潜力。自觉性强的员工也有满足、停滞、消沉的时候，也有依赖性，适当的批评和惩罚能够帮助他们认清自我，重新激发新的工作斗志。

12、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑。但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

13、中年人恍然大悟道：“哎，这间店不适合做生意，这两年一共换了八个老板，都亏得一塌糊涂。”

14、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

15、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。

16、林莉顿时精神一震，就跟打了鸡血似的，滔滔不绝地讲了起来……

17、夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”

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19、“什么？”林莉大吃一惊。

20、一个月后，装修完毕，大刘选了个黄道吉日，开门迎客。谁知，这里虽然人流不断，但生意却差得离谱，没几个人进来吃饭，经营不到三个月，大刘就亏了很多，几乎撑不下去。他越想越气，走到门外散心。

1、巴黎让人沉醉，让人迷离，而让人震撼的景，我想值得一提的是美国旧金山的金门大桥。只是在一张照片上的一瞥，那般的金光灿烂，那般的美仑美奂，就像建在云端，天地都成为她的陪衬，在金色的阳光中熠熠生辉，让人永生难忘。真正的大气磅礴，气吞山河。我甚至不敢去那个地方，怕那时拍这照片的摄影师高超的记忆才制造出的美丽，或者怕自己的身影会玷污了这风景。

2、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊。

3、不论成功或失败，皆存乎自己。——朗费罗

4、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

5、夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”

6、妈妈说人好不要错过两样东西，后一班回家的车和一个深爱你的人。

7、公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上那几乎是滴水不沾啊。

8、会说话的是每句话都可以说到客户的心弦上。

9、过了一会儿，一个黑人小男孩拉了一下创的衣袖，望着他，并问了一个有趣的问题：“先生，如果你放的是黑色气球，会不会上升？”气球推销员看了一下这个小孩，就以一种同情，智慧和理解的口吻说：“孩子，那是气球内所装的东西使它们上升的。”

10、女儿笑着说：“现在学校常给学生布置手工作业，这不，我们奶茶铺对面那小学，近要求一年级学生制作城市纸模，那些小娃娃哪干得了这个？还不都是为难家长嘛！咱店里那些手工别墅、小轿车，花样多、结构巧，正对口，家长都争先恐后地买呢！”

11、“这个女人太厉害了，我是心甘情愿纳入她的麾下啊！”张华一脸敬佩地说，“我已转让公司的股份，从明天起就算正式加入了。”

12、有一次，一个推销员在纽约街头推销气球。生意稍差时，他就会放出一个气球。当气球在空中飘浮时，就有一群新顾客聚拢过来，这时他的生意又会好一阵子。他每次放的气球都变换颜色，起初是白的，然后是红的，接着是黄的。

13、这下，他的火气更大了，直接跑过去质问道：“你说你靠着这间店发了财，是不是？”

14、夫：(听到老婆说看到了自己)赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时(妻正式上场到舞台中央)

15、前面提到，“早会”尽量要人人参与，但是不同的人在“早会”中的作用是不同的。“早会”需要有一个固定的负责人，负责人的任务就是负责早会的整体推进、框架搭建和框架优化。

16、夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。

17、启示：销售人员在销售过程中，会不断的碰到各种困难、挫折等，要像西齐弗一样，调整好心态，坚持下去，心态决定成败。碰到了问题，应冷静思考，沉着应对，分析思考，肯定能解决问题的。

18、在不能了解客户的真实问题时，尽量让客户说话

19、有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。有一天，主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”

20、票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”

1、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。

2、恭喜这个孩子，他碰到了一位肯给他的人生指引方向的推销员。“气球内所装的东西使它们上升”同样，也是我们内在的东西使我们进步，关键在于自己，自己有权决定自己的命运！

3、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。

4、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。

5、到汽车销售处，把2000元钱一拍，对服务人员大声道：“来一辆‘桑塔纳’！”服务人员说：“大爷，2000元买不着‘桑塔纳’车。”大爷喊道：“你门口有牌子，上边写着：卖桑塔纳2000吗？”服务人员说：“你去对面吧，那里卖奔驰600！”

6、有一个朋友告诉我一个笑话,我当场笑到肚子疼,被送进了医院,医生问我为什么笑成这样,我告诉他那个笑话,他当场笑死了,我成了杀人犯,被抓进警察局,警察问我怎么杀人的,我告诉了他们这个笑话,当场5个警察全部死了.到了法院那天,法官问我都犯了哪些罪,我把笑话说出来,当场的100多人全部死了.后来我就出名了,新闻记者来采访我,但我不敢再说出那个笑话了.

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