不敢表达愤怒不愿人际交往【77句文案】

一、不敢表达愤怒

1、其实对于我们来说，那些情商高的人，大多数时候都能够控制好自己的情绪，因此他们不会轻易宣泄自己的愤怒和不满，大多数时候也是无意间流露出自己的情绪，对他们而言他们更强调将愤怒的情绪压抑下来，带时机成熟的时候再宣泄。

2、并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人，都会如此重复这个模式。

3、其实，问题的关键不在于负面情绪本身，而在于对负面情绪的态度。

4、屏蔽或远离情绪虽然有一定的适应价值，但却降低人的幸福感，破坏了与他人的关系，甚至出现心理障碍。

5、试着去改变那些会持续令你愤怒的外在环境，看看能不能做些调整，有时候改变环境便能有一个全新的状态。

6、那么，这位听众为何不敢表达自己的愤怒，她到底害怕的是什么？她这种的思维方式又是如何形成的？李老师和现场的咨询师是如何回答这位听众，并给出了哪些建议呢？请点击上文中的视频，观看我们的热线回答吧！

7、当自己的情绪低落时，可以向自己的父母、师长、朋友等进行咨询，也可以到专业的心理咨询室进行咨询。以消除自己的不良情绪。

8、这个妈妈有人说她是反社会人格障碍。没有细节我们无法定论。但是父母盛怒之下酿出大祸的不是罕见。

9、正确表达愤怒，倾听内在的小孩

10、“我生气了，每个人都会生气，我对这件事情产生了这个反应，这没什么可丢人的，我允许我愤怒。”

11、一种是假装不需要。当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。

12、方法上：多掌控情绪调节的方法

13、真正的灵性修行离不开情绪工作

14、美国心理学家托马斯·摩尔说：好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，虽然表达愤怒看似会造成一时的紧张气氛，但却是正面化解情绪和冲突。

15、号天叫屈：号：大声哭叫。大哭大喊地说自己受了冤枉和委屈。

16、大家观察婴儿的情绪，表达直接，没有任何掩饰，他们情绪流动也很快，哭完了就完了；而且他们的生命力也旺盛，他们是全然的能量体，不受压制。只是随着长大，我们的情绪表达越来越不被接受，特别是那些负面的强烈情绪，于是我们要把这些情绪压抑到潜意识里，让它们不能被我们自己体会和觉察，似乎这样我们才能被成年人接受。但是实际上，我们很多行为都是被潜意识支配的，于是就会出现“莫名其妙”发脾气的现象，是因为某个情景触发了我们想压抑的情绪，在安全的条件下，我们就要爆发了。结果就像我们开头说的，我们会因为一件其他的小事，跟身边的人发火，跟自己亲的人发火。

17、世上美好的事，就是成为你自己。

18、当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。

19、我很讨厌的人和事就是我阴影的一部分吗？

20、后我是对老公表达愤怒，我相信我不是的一个，有多少老公是像这样躺枪的？如果我能当时事当时了，这个愤怒就不会积压，也不会波及与此无关的人。

二、不敢表达愤怒不愿人际交往

1、今天这篇文章，从一位心理咨询来访者的故事说起，让我们一起正视愤怒、也学会恰当地表达愤怒。

2、我们不喜欢孩子对我们表达愤怒，我们也不喜欢自己表达愤怒。

3、作为一个妈妈来说，我自认为当妈认真，不然我也用不着辞去高薪工作回家全职带娃两年，我深知生命初的几年，妈妈对孩子有多重要。对每一个妈妈来说，面对这种指责，都会有受伤的感觉。而愤怒，是有作用的，就是保护我们自己。为什么我不能保护我自己呢，因为我潜意识里对自己表达愤怒有禁忌：这样做是不对的，这样是不好的，特别是，当别人还是“为了你好”的时候。如果我发火了，我就是那个“坏人”，简直是有气说不出，憋出内伤。

4、⑥被动型攻击不需通过肢体打斗就能达到伤害他人的目的；

5、还有一种被忽略的攻击方式，被动攻击。我不能正常发泄出来的怒气，就悄悄的发出来。

6、勃然变色 释义：勃然：突然地。变色：变了脸色。突然生气，变了脸色。

7、对于不敢表达愤怒的人，能够做到直接表达愤怒，就已经是很大的进步。

8、美国社工专家谢恩·惠特森认为，人们采取被动攻击的原因有以下7种：

9、跟你小时候的心理阴影有关。看着你的说的，好象就是我自己写的一样，除了我父母没有你父母那么严重之外，但也类似，有时候有我爸在的时候，我和我兄弟都是大气不敢透一下，虽然他不打人，但句句都是黑脸凶巴巴的喝斥。虽然你现在长大了，但小时候不敢说话的心理影象一直影响着你，使你现在跟人吵架潜意识的反应就是恐惧和顺从。不管你事后理智发现其实不应该这样，但你的心理习惯已经是面对骂人第一反映就是恐惧顺从。所以，改变自己的办法就必须改变小时候形成的这种心理习惯，你可以多练习跟人吵架时的情景，重新形成你希望的可以跟人对等说话的心理习惯。在此过程中一定要放松自己的情绪，放松肌肉。但这些并不容易，需要你坚持，强烈建议你买本书看一看《心理控制术》。

10、合理表达宣泄自己的情绪

11、高级注册职业咨询师，马斯特斯蜕变转化中心的资深教师。艾耶诗卡师从罗伯特·奥古斯特·马斯特斯十年，并协助他进行团体调节和专业培训。在过去的五年中，她对成百上千的人们教授过情绪亲密和阴影疗法。她擅长创伤调节(包括学语前婴儿期和子宫期创伤)和阴影疗法。

12、转移注意力是控制情绪的基本方法，可以有意识的将注意力从当前对象转至其他对象，从而使情绪得到调节，如当遇到不愉快的事物时，可以听听音乐、与朋友散步或做些自己感兴趣的事情?，除此之外，合理宣泄自己的情绪也是一种调节情绪的办法，通过倾诉、高喊、哭泣等方式来宣泄负面的情绪，从而使情绪恢复平静。

13、我希望自己能做到：谁惹了我，我对谁表达愤怒。当时事当时了，哪怕表达方式不那么“高级”，也比回家拿孩子、老公、你爱的人当替罪羊要高级。如果更高级的话，去觉察自己愤怒下面的情绪，有时候愤怒背后可能是软弱、无能为力、恐惧，为了防御这种感觉，我可能利用愤怒这种情绪让自己感到强大。当然，我也会练习谭露在这节课里面，讲的认可情绪的四步法，练习更“高级”的表达方式，让情绪流动的更顺畅。

14、小王工作很努力，但是经常被隔壁部门的同事叫去帮忙，他觉得自己的事情已经够多了，可是又不敢反抗，久而久之，就产生了怨气。每次看到隔壁同事就躲，同事拜托的事情即使应承下来，也因为各种理由做不好，久而久之，影响了人际关系。

15、美国心理学家艾利斯认为人的情绪困扰并不是诱发事件本身引起的，而是由对诱发事件的非理性的解释与评价引起的，如果改变了非理性观念、调整了对诱发事件的认知，消极情绪就会改变，就会达到“退一步海阔天空”的效果。因而，分析自己不良情绪产生的原因，有意识调整对原因的认识，可以缓解自己的不良情绪。

16、允许愤怒的存在，不让愤怒继续产生自责等其他负面情绪。

17、我以前一直认为自己是个暴脾气，别人也是这么评价我的。直到我开始走上心理学的道路，开始参加各种成长团体，有了自己的体验师，我才发现其实我很怂，很多时候不敢对那些真正侵犯我边界的人发火，而是对那些我觉得“安全”的人发火。再后来，我发现我并不特别，很多人都是这样的，所以我们对亲的人脾气大，对孩子脾气大。因为他们是不会伤害我们的人。

18、焦虑的早期来源：超我焦虑；阉割焦虑；丧失重要他人爱和认可的焦虑；关系丧失的焦虑；迫害焦虑；自体崩解焦虑。

19、我会觉得真正的强大，是我开窗，允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念：我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害，放大到致命的伤害。

20、无论是母女关系的过度卷入，还是恋人之间的过度依赖，都在提醒着彼此人际边界的侵犯。被动攻击型人群对情感的需求，会被他们永不满足的安全感需求所掩盖，从而在关系里表现出吞噬感。但同时，他们又希望被认同和信任，如果对方没有回应，反而会加重他们的不安全感。

三、可以愤怒但不能愤怒的表达

1、在对一些情感体验受限的人做心理咨询的时候，当我就某一事件问他们：「你当时的感受是什么？」，有些来访者会一脸茫然，有些会愤怒地回击道：「你为什么要问我这个问题！」，有些人则斩钉截铁地说：「我觉得谈这些没有意义！」背后的原因是：关于情绪体验的提问，扰动了这些来访者习惯性的情绪隔离的防御，让他们一下子焦虑起来了。

2、其实，以非暴力沟通的方式表达愤怒，既有利于愤怒的缓解，又能保护自己的利益，让别人尊重你，何乐而不为！

3、标准答案:运用拟人手法，生动地表现“常春藤”的不同生长情形，愤怒与温柔又构成了上下句的对比，相互衬托，形象鲜明。

4、没有压力的需要，是促进关系的。如果你能满足我，我相信你会去做的。当你不能的时候，我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足，当你不满足的时候，我相信这不是你不想，而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此，当你做的时候，你有成就感，我也有满足感，我们的关系就是促进的。

5、那么当负面情绪来临，如何调节自己的情绪？

6、我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：Idon’tcare。

7、武志红老师写过一种人，叫中国式好人，特点是：爱面子、对家里人不好、对外人特别好、善于隐忍、从来不敢大胆说“不”；永远给人的感觉都不光是老好人，责任感、道德感都极强；可事实上，他们总是在背负着强大道德责任感的同时，干一些缺乏基本道德的事情，而且基本不敢维权。

8、愤怒需要健康的表达和健康的控制,看管火焰就要对它进行密切和持续的关注，既不会让它的热量失控也不会让它被压制。愤怒是一种巨大的情绪能量。它可以点燃我们，扩展我们，让我们充满能量，为我们做出强有力的行动做好准备。它能在我们的阴影中占据很大的空间;它不擅长保持微小或者收缩，并且，无论我们自己的外在呈现出的是是友好还是风平浪静，它都在那里煞费苦心地吸引着我们的注意力。

9、愤怒是个魔鬼，小心被它附了身

10、及时的发现自我的情绪

11、罗伯特•奥古斯都•马斯特斯：将你的阴影带出黑暗，从驱使你的隐藏力量中解脱出来

12、负屈衔冤：衔：用嘴含，这里指心里怀着。身上背着委屈，心里怀着冤枉。指蒙受冤屈，得不到昭雪。

13、第建设性地表达愤怒。

14、很多从未学过表达情绪的人，连识别自己的情绪是什么都不能。有些人觉得自己在生气，但实际上TA的情绪是痛苦。有些人感到很悲伤并会哭泣，但那时TA的情绪用生气来描述要更合适一些。要练习识别自己当前的情绪。

15、这是一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。

16、这部分工作需要借助心理学的帮助，阅读心理类文章、接受心理咨询会更有利对情绪的理解。

17、使心憋气：使：致使；憋气：指有委屈或烦恼不能发泄。让人心情不舒畅，使性子，发脾气。

18、当愤怒时，也许你会被一些冲动性的想法所左右了，此时，你不妨跳出这些联想，审视一下自己：

19、愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。

20、拍摄于2016年，心脏病发作几周后。

四、不敢表达愤怒的人

1、如果有人打你一下，皮肤感到疼痛，你会很本能的愤怒起来，激发著名的“战斗或逃跑”模式。

2、如果你也有上述情况，请记住：健康的界限可以使你更容易地表达自己的诉求，帮助你接受拒绝；而随着更加了解别人的界限，你就不会再将他们的负面反应当作对你的攻击。

3、我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。

4、大多数时候，愤怒和爱并不共存。但是，当我们表达我们对另一个人的愤怒时，我们至少能对他们传递某种程度的关怀，我们可以进行一种顾全彼此的交流。这就是我所说的带着心的愤怒。它并不常见，但确实存在，它是一种爱，无论它的表达多么热烈或凶悍。

5、这也是男人压力大的原因之一。因为他们从小学习到，不允许自己的情绪表达出来。不像女人，不如意可能哭一场或者跟闺蜜吐个槽，压力就释放掉了。

6、▎发怒往往会受到舆论的谴责；

7、未被表达的情绪永远都不会消失。

8、所以，如何恰当地表达出攻击性，是我们作为一个成年人应该要学习的技能。下面有几个方法分享给你：

9、我们常常也在孩子身上看到这样的表达方式。让孩子做事情，他拖拖拉拉磨磨蹭蹭。其实往往是背后的原因没有被看到，或者不被理解，才用这种方式对抗大人。

10、进一步的和谐就是：我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你满足我，但我并不相信你能满足我。我很害怕，也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。

11、情绪会因为某一件事而发生触动。如，某一个信念有合理(符合大众的、科学的)和不合理(不符合大众评价标准、荒诞的)之分，不管我们遵循哪一种，情绪都会有波动，而当这时，我们就该正确的认识自己的情绪了，学会自我安慰。任何问题都具有两面性，在大学，必学哲学，要求我们一分为变化发展的眼光看问题。所以，不能片面的极端的看待一个问题。

12、当你愤怒时，你的脑海通常被一些夸大的想法所占据了，比如，你觉得老板太恶毒了，他在故意针对你，他一直不喜欢你等等。

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14、其实，小Q这种非言语的情绪表达方式，是一种常见的防御模式——被动攻击。它一般通过典型性静默表达情绪，是一种表面无动于衷却间接地表达敌意的消极行为。

15、一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得，时常需要下餐厅会更生活惬意，更自由。

16、尤其是男孩子。“你是男孩子，不许哭！”

17、小Q配合着妈妈的需要扮演好女儿，她不敢独立长大，不敢表达自己的诉求，挣脱母亲好像是一种背叛。可另一边，她又把压抑和侵略性指向自身，这样一来，妈妈又会备受折磨，被迫变得温柔又包容。

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