公司招聘幽默说说【98句文案】

一、搞笑招聘女友说说经典

1、 招天上兵，纳天下士。

2、招聘：品检名，普工名，包装名13486249772

3、1A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”

4、平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。

5、1对于不爱的人，如果哥的人生是部电影，你就是那弹出的广告！如果哥看的是日本爱动片，你就是那马赛克

6、你长得很像我的同事。哪一个？下一个。

7、10教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

8、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

9、招包脚帮忙一名18358640148－－610148

10、鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

11、只要你来加油干，工资轻松就上万同样是工作，我们公司薪酬又高福利又好同事又nice发展前景又棒，能一样吗？

12、招打杂帮忙切中梁一名，包脚长期一名18358640148－－610148

13、吃饭前选下饭的视频能选半小时，饭五分钟就吃完了……(via@扶他柠檬茶)*别说了……吃什么还要选一上午呢*

14、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

15、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”唉！正闹分手呢！！！我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍他吧。

16、媳妇的胸罩脏了，让我去洗.我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

17、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。

18、东北男人喝酒四个规矩，你知道不？

19、女子双人跳水好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

20、转发朋友圈截图发给我们可以在平台免费发布信息哦！

二、公司招聘幽默说说

1、「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批，第一批，二批，都不够啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等你妈回来再说。」

2、1小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

3、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！！！

4、招敲配件帮忙两名15381858853

5、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

6、于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……

7、扒一扒单位里的那些“心机婊”套路有多深！

8、史上强笑话二十则，妙语连珠，搞笑至极

9、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。不为失败找理由，要为成功想办法。多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。像我这种又懒又好吃的人，可以依靠的减肥方式就是多拉屎。有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

10、热笑话，就是让你笑到热~

11、勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是yao坚信：只yaowww.jokejoy.com见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！

12、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”同事甲：“真的吗，说说看？”同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”同事甲：“……”

13、招订胶链两名联系方式:13666881170631170

14、1刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面

15、挺起胸膛牵起她手过年吧，hiahia

16、招聘普工一名，工资4200，手工一名，月休息四天加班一比15057764523

17、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

18、今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。

19、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远，我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。母亲那种献身精神、那种专注，灌输给一个男孩的是伟大的自尊，那些从小拥有这种自尊的人将永远不会放弃，而是发展成自信的成年人，你有这种信心，如果再勤奋就可以成功。莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。妈妈说人好不要错过两样东西，后一班回家的车和一个深爱你的人。女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。

20、本公司诚聘:拼料熟手二名打脾熟手多名，钉铰统计一名，卡片熟手一名，装搭熟手多名，校架熟手二名，有意者请致电18107391885！地址:高翔工业区

三、招聘女朋友的搞笑段子

1、1话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了

2、一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了。”

3、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情”

4、「网易」即时聊天免费试用，任意直播接口搭载

5、糗事半夜三更冷笑话，昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

6、我们同样对你也是如饥似渴，等待你填满我们！

7、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

8、爆笑车站糗事大全，在车站等车时我前面有一MM，边等边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找了个地方坐下了，继续看书，司机提醒后满脸绯红的补了钱……全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……

9、据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上尴尬的网恋

10、想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

11、10刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,老爸真辛苦。上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊。

12、早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

13、诚聘太阳架点配件多名，点酒杯一名，零件普工4名，单大订单多人手不够，上汇工业区景屿路18267724316574316

14、1一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……

15、A：我特盼望今年iPhone5出来。

16、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

17、1一个对盗QQ号人说的一句话：QQ号就跟裤衩子一样，你有裤衩子，穿我的干哈！！

18、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

19、既然你那么讨厌我，那么我便站在高处，这样你就可以时时看见我了。

20、我们在挖掘，不让你被埋没

四、应聘女友搞笑说说

1、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点

2、丝印现金帮忙一名15057621794

3、爆笑演绎八大电信骗局，骗子看完都收藏了~

4、1大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！

5、爆笑看电视搞笑冷笑话，小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”

6、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！

7、看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比你还可爱”现在我躺在她的黑名单里.

8、问：你做过大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

9、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

10、(只有1%的人知道点击上方蓝字哦~)

11、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。

12、招工打机一名计时5台21好架40秒一模厂在嵩山经达眼镜厂好今天能上班15888655385

13、1公司年会前夕，宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下，原来是

14、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

15、80后小范说“80后”，这段嗑儿必须转起来！

16、糗事女友搞笑经典冷笑话，我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！

17、新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！”老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！”

18、一天还没睡醒赶忙去上课,走到五楼时脚一滑摔了下来,不知滚了多久才停下.抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?”只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~

19、10不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸…

20、招手喷帮忙一个，撒粉的，单价美丽，现金结算，15968620212

五、搞笑招聘男友说说经典

1、招打机一名！计时！计件！包月！都可以汾西圣远眼镜厂！13885735814

2、两个男人的私密话(关于女人的……)

3、年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗？”

4、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

5、3句就能哄好女朋友！搞笑笑话逗女朋友开心

6、 慧眼识人赛刘备，聚焦英才皆精粹。

7、有些人活着，但是TA已经死了；有些人死了，但是TA就是死了……

8、1男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流

9、大师果然已非凡人，佩服佩服！

10、过年了，没女友，怎么办？？想让您的七大姑八大姨停止轰炸吗，想让您父母笑容满面吗？马上租个女友吧，萝莉御姐女汉子随你选择。

11、你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。爱情屡遭打击，对男士失望的怨妇，请不要打扰。

12、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！

13、10班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

14、1一女生突然问一男生：“那个抽风和痛经有啥区别？”此男大汗，“有共同点吗？”此女愣住，十秒钟后说，“额，其实我是想问痛风和抽筋的区别．．．”

15、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

16、急招，金属抛光帮忙，280元。5小时。13676717053

17、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心

18、1一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该

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