晒一分钱的幽默说说【87句文案】

一、晒零钱的幽默说说

1、自从干上卖假酒的勾当后，果然天天走的都是“流水”账。

2、看到这里，隔着屏幕都能感受到女儿的老血。这对父女丢脸吗？看，别说出去，好吗？

3、2：下班路上遇到一个水果摊，就想去买几个梨，我说：老板，给我称十块钱的梨！小贩称了一下说：十块零五毛！我说：就十块钱吧，经常在你这儿买水果！那老板听了，说：小伙子，你别骗我了，我可是第一次在这儿摆摊的！我~~

4、热爱文字的人大抵都有个快意天涯的梦，有酒便可缓缓醉矣，写尽了快活事，但也有伤心寂寞时。2016年8月10日21：42分，岳松发了一条说说：“幽默的背后不是快乐，在各种强颜欢笑的遮盖下，是悲伤、嫉妒、不甘、寂寞，还有孤独，段子手是一件形象工程，主要用于受伤时的自我伪装。我们都有不愿示人的一面，我这种，太过潮湿，所以需要时常反过来晒晒。”被问及真实的自己是否有些悲观时，岳松说：“喜剧的内核是悲剧。”神情中是成熟男人才有的沧桑感。悲剧是近距离看到的生活，喜剧是远距离看到的生活，喜剧给人的乐趣大多是从他人的不幸里产生优越感，从而获得心理满足，也许某天，我们读到岳松的段子时，会先大呼过瘾，后又涕泪横流。

5、支付宝不知不觉刷掉了深圳一个卫生间，我哪里来的钱，为什么支付宝让人觉得个个都是富婆。

6、每个女孩都想有一个欺负人的男朋友，但当老爸启动欺负模式时，你必须是第一个崩溃的人。你不相信父女记录：

7、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

8、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

9、一看信用卡账单我好像是富人哦，但实际上，我没见这种钱，这上边的数据与我无关，归属于支付宝钱包。

10、2015年12月17日，岳松手捧鲜花，站在第七届“我爱我师——我心中爱的老师”颁奖典礼的舞台上，耀眼的顶灯模糊了他的轮廓，使他融在一片夺目的发光体中。主持人问他：“岳老师您好，您知道同学们私下里怎么称呼您吗？”他笑答：“略有耳闻。”场下的同学纷纷喊着：“段子手”“男神”！这是很多数人提到岳松时脑海中先浮现的词语。

11、“哈哈，没错，和妹子你聊天，一点代沟没有，真好。过段时间组织一下，来我家聚餐，让老谁做拿手菜给你们吃，他超会做鲅鱼饺子，很多老大妈都做不出他的味道。”(亲爱的吃货们，这可是我争取来的福利哟，之所以把这段po上来，是因为，见者有份，疯猫超级喜欢吃鲅鱼饺子！一张坏笑脸！)

12、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是快的!

13、有一种强迫症就是，当企鹅空间和朋友有更新时，一定要点掉，不是为了看内容，只是为了让数字消失。有木有？(单纯小色狼)

14、“咦？怎么感觉自己跑偏了？明明是来吐槽他的，怎么一转身就变成了他的小粉丝呢？真是让自己气死了！”

15、活人的出场费贵，死人的入(火葬)场费也不便宜。

16、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

17、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

18、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

19、我微微摆手：“不信谣不传谣”

20、又到了“有暖气的北方人和有包邮的南方人互相看不顺眼”以及“两者都有的徐州人笑而不语”的时候了。(骚瑞婆)

二、晒一分钱的幽默说说

1、你晓得卖萌需求甚么留意事变吗？得留意长相啊！

2、让更多人因你而受益??

3、去朋友家玩，他在忙，叫我自己开电脑玩。看见他电脑灰尘很多，作为一个有强迫症的人，手不由自主就拿布把灰尘擦掉。但是还是觉得没有干净到底于是，我觉得我应该把电脑拆了，把所有的灰尘都擦掉，不留一丝死角。拆开电脑，擦干净后。突然发觉装不回去了。(单纯小色狼)

4、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

5、我在屏幕这边已然笑岔气儿了，“啊哈哈哈，蜀黍简直就是拆迁队队长，所到之处简直是一片狼藉的施工现场啊。”

6、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。是你吗？懒蛋？(单纯小色狼)

7、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

8、又到了"死也不想洗澡""死也不要出浴室"以及"就让我死在床上和被子里的季节"每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦。

9、你妈妈过几天就在Amanome了，你和你男朋友过几天就回来了。我不是征求你们的意见，我是告诉你们两个，希望你们不要不识抬举！

10、让一个人变得有主见的好办法就是，交几个比你更没主见的朋友，吃饭去玩只说随便，那么久而久之，你一定会被逼成一个安排好一切然后霸气又果断的人。。。

11、说实话，我好羡慕这样的感情，结婚7年，不怕所谓的七年之痒，有的是七年止痒的默契与宽容，理解和互持。有些感情，经得起繁华，却经不起平淡。但老谁蜀黍和鱼仙嫂子的感情，是在平淡中相濡以沫，携手走向灯火阑珊，海枯石烂。细水长流下的爱情，才是真的模样，抵得过年华的相守，才算真的相依。

12、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

13、“哎呀，怎么说着说着又变成夸他了？不行不行，得掉转头来继续黑他，再让他把我们丢在家里自己跑出去偷吃巧克力！”(嫂子啊嫂子，你终于发现自己跑偏了！)

14、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，后一次，借我十块钱。

15、爸爸一本正经的敷衍：好看！她配做我的女儿。但是对不起，哪一个是你？

16、何为按揭？就是把你按在那儿让你揭不开锅。

17、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说:“不，我是来求这个阴影的面积。#万万没想到。。。(@清晨i)

18、第一次酱牛肉，老妈说必然要放八角，我找了半天着实没零钱，就放了一块钱。

19、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

20、三年前离开家，去部队服役，成为了一个兵。父亲教育我：“在部队里，做事不能像平常那样无精打采，一定要精神，等你回来。”我没有辜负父亲期望，退伍后，我成为了一个精神兵。(@播种能手王老师)

三、晒零钱的搞笑说说

1、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

2、听心理学讲座,老师说有些从小不幸的人,会渐渐习惯不幸,并为自己设定一个“Upperlimit(心理上限)”,平时正常过日子,可一旦幸福度超过上限了,他们就会感到不真实,认为自己不配,会遭报应,开始自毁幸福。更要命的是,他们还把不幸的理由推给别人…突然明白为何有些人要习惯性地“作”了(@小野妹子学吐槽)

3、好啦，这就是今天蜀黍奇葩日常的所有内容，喜欢就给疯猫点赞评论哦！

4、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻逼也是一个道理。(VintoF)

5、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房

6、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

7、我笑着回道：“睡啦，不过我们还在聊天，你可是有很多把柄在我手里哟！”

8、我只想听大家再叫我一声霸霸

9、听说过一个调节强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是我照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，我现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。(单纯小色狼)

10、小棉袄问：父亲节到了。你想要什么礼物？我会给你买的。多么温馨的开场白，但接下来的对话却被父亲说偏了。

11、精神病和神经病的区别：一个是糟蹋别人，一个是糟蹋自己。(毛萌萌)

12、“都说彪吃彪喝，我家老谁是典型的代表，那维尼熊的体型不是白来的。饭菜要是不可口宁愿傲娇地饿肚子。好的食材要是做不出好味道，他能气死，义愤填膺地说糟蹋事物是大的犯罪。”

13、人累了，休息了，心累了，沉默了。开心的时候笑，不开心的时候再笑。

14、“我们出游时的行李箱都是他打理，有时候我整理好了他看不惯，也得都巴拉出来重新来过。”(这时的疯猫一张深沉名侦探柯南脸，难道，老谁蜀黍的上升星座是处女座？)

15、好吧，后一个情人呢？你不接你小情人的视频是因为她不化妆？这个过去的恋人，说实话，你改变主意了吗？

16、我要穿秋裤，冻得扛不住。一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住。翻箱倒柜找，藏在深处。说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度。若不穿秋裤，后果请自负~有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。众里寻她千百度，那人正在找秋裤......(陳酆蚊子^o^...)

17、近日海宁有个25岁的皮衣设计师，月入近万，因工作压力大无处发泄，偶然一次在菜场偷了把咸菜，意外发现“很刺激”，于是经常蹲菜场偷咸菜、鸡肉和零钱“解压”。其实。。。我压力也很大，可是我只想偷人！(子不语)

18、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。

19、抽脂减肥说白了就是花钱买病瘦。

20、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

四、晒零花钱的说说

1、在我高中时候，有个奇葩同桌，懒从来都看不到她上厕所…

2、“哦，对了，谈到吃，一定要说说他的豆腐身材和他强大的破坏力。”

3、这位父亲直接在网上授课，让人管他叫“小子！”。

4、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

5、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

6、专长：把复杂的问题讲简单

7、连续没有清楚一件事，学英语能够和老外交换，不过学文言文特么跟鬼交换啊！

8、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(子不语)

9、从小到大每天晚上的状态：盖上被子热，不盖被子冷，露出一部分总感觉会有什么东西过来咬我！！(子不语)

10、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。

11、“那天我嫁接了睫毛，兴高采烈地凑到他身旁问：‘看看，看看，我有没有变得不一样？’人家老伙计盯着我看了好久，说，‘怎么？又长痘了？’气得我当场想把他从这屋卷到那屋去！”

12、春困秋乏夏打盹冬眠一年四季不是在睡就是在睡的路上(祭礼之蛇坂井悠二)

13、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡

14、“后来告诉我，那张破纸是记其他事用的，为了记我的号码，顺手从边边上撕下来的。我后来总埋汰他说，那天的相亲，他已经随意到，出来遛个弯儿，顺便相个亲的效果。就我这种美丽温柔善良大方善解人意的姑娘才会傻乎乎地跟他走。”

15、6：想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

16、“我俩儿是相亲认识的，要不是我比较大方主动，估计我俩儿也成不了。太腼腆，太闷骚，简直没谁了！”

17、实在不是不想谈爱情，而是长相当不上本人的眼力，食量无上限，结果却无下限，人丑还颜控，友少偏心宅，独身总矫情，没钱还率性。

18、金钱是任何国家都能理解的一种语言，可以派上一切的用场。

19、“当时我闻声赶过去，他还很感动地看着我说，我没事儿，不疼。我看都没看他，拿起被他扫荡过的残骸，叹了口气说，你有没有事儿我不知道，反正沙发是坏了。”

20、多少父亲梦想着被棉袄宠坏。但总有那么一两个爸爸，会让一个被宠坏的女孩一秒钟就断了工作。

五、微信零钱没钱的搞笑说说

1、继之前的淘宝信用卡账单以后，支付宝钱包再一次用数据说话，让我明白了我是真穷。

2、采采，我觉得我是这个世界懒得人，因为每次晚上我洗澡的时候我都懒得开热水器，然后每次都冻的不行，你说这个是病吗

3、“还有他睡觉要是被人打扰，醒了也是魂不附体的样子，完全是个半彪。”

4、今年7月5日，他喜添一女，从此成为两个孩子的父亲。女儿出生后，他发文“千金，更是千金重担”。此句让人不禁联想到热播韩剧《请回答1998》中，父亲对女儿说：“爸爸我，也不是一生下来就是爸爸。爸爸也是头一次当爸爸，所以请女儿稍微体谅一下。”

5、就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿

6、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔。。。于是现在笑着对医生说：呵呵，我又来了。(子不语)

7、看到这里的我，简直要笑抽抽了，“啊？当初腼腆的叔叔怎么就变成现在这样了？”

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