关于兄弟说说大全霸气【138句文案】

一、恶搞兄弟的说说大全

1、兄弟就是义字当头呀，没有义何为兄弟呀，没有义就不是兄弟了。

2、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

3、男：老公，你醉了没有？

4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

5、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

6、姐姐就是你从来不主动打电话给她，却一直为牵挂着你的那个人。

7、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

8、把后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

10、10个幽默段子，笑在嘴上，道理在心里，太在理了！

11、刺猬。是张龙飞吗。恶搞他，还不容易，我都搞过，超容易，就给老师说：有一次XXX老师让我叫他去一趟，(他会说脏话。骂你)他就无缘无故骂我。就这样说，上次他被我和赵文铮整哭了！

12、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

15、太多人在乎功利，而不愿意静下心来做一些无涉利益而真正有意义的事。然而，精神病人能，这不能不说是讽刺。——高铭《天才在左，疯子在右》

16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

17、说好一起搞基你却半路结婚。

18、婚姻是爱情的坟墓，爱得多了，我想去坟墓里睡睡。

19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

20、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

二、关于兄弟说说大全霸气

1、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

2、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

3、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

4、现实总是辣么残酷！

5、有能力者的不自觉是对无能力者的讽刺。——《冰菓》

6、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

7、女：好吧，今晚我是你的。

8、真挚的友谊，不会因时间的阻隔而冲淡。昔日的承诺，也不会因漫长的岁月而改变。

9、打开书背题时：“马冬梅”合上书：“什么冬梅”打开书：“马冬梅，马冬梅，马冬梅”合上书：“马什么梅”打开书：“马冬梅，马冬梅……”合上书：“马冬什么”

10、给你脸是客气，不给你脸是道理。

11、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

12、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

13、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

14、祝兄弟生日快乐！愿你生日焕发光彩！伴随着喜悦和欢笑！从天明到日落！

15、人生能几何？朝露一晨晞.背日东到西，日日不得息.

16、糗事爆笑笑话大全，这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

17、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

18、我问？”哥们指着酒。”我到了一看，两包花生米：“汤呢：“这不是吗。我，一包蚕豆哥们儿几个喝酒，马上来，道，一包开心果：“有啥好吃的：“四菜一汤？”哥们儿：“好，只是装在四个盘子里而已，打电话叫我也过来一块儿喝。”我

19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

三、好兄弟的搞笑说说

1、拉个横幅告诉呢，从此家务都归你。

2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

3、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

4、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

5、只要你确信自己正确就去做。做了有人说不好，不做还是有人说不好，不要逃避批判。

6、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

7、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

8、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……

9、讽刺让人难受，并非因为它在嘲笑，或者它在攻击，而是因为它通过揭示世界的暧昧性而使我们失去确信。——米兰·昆德拉《小说的艺术》

10、寻爱网是一家正规的大型网上婚恋交流平台，用专业的技术和的服务，为广大单身人士排难解忧。在这里，有资深的红娘团队，有高级的技术设备，有专业的情感专家，旨在为每位单身会员提供贴心的服务。

11、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

12、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

13、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

14、是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着！

15、中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

16、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水长情。无论什么场合，做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。

17、一天一哥们被安排去相亲。

18、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

19、生前何必久睡，死后自会长眠……

20、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

四、亲兄弟搞笑的说说

1、前程似锦，财运亨通，飞黄腾达，官运亨通！

2、你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深远，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。——《小时代》

3、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4、友谊的累积是一辈子的朋友。

5、祝新郎新娘洞房花烛激情四射

6、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7、总算是找到葬身的坟墓了。

8、开荤大吉，三天一日，一日三天。

9、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。

11、经典搞笑买东西冷笑话，男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

12、女：那我们之间没有可能。

13、朋友是什么?他是在你感到天寒地冻之时想起心中有一丝丝暖意的人。

14、史上神秘的部门：有关部门。

15、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

16、卫八剪春韭，十觞亦不醉.李白邀邱生，慷慨莫停杯.

17、快帮帮忙，明天是左脚先进门不被开除还是右脚先进门不被开除！咯咯咯，今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！结果回头看到经理在我身后黑着个脸！！

18、友谊是圣洁的灵物，她既会在同性中生根发芽，也会在异性中开花结果。

19、姐弟永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。

20、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

五、兄弟搞笑说说大全

1、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

2、笑死人不偿命的搞笑段子

3、把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好

4、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5、自信一点。自信很重要，人要有自信，应该要养成凡事思考的习惯，多动脑筋。哪怕观点不一样也不要慌张，内心的从容和淡定可以让人自信，。当然不是盲目的自信，而是思考过后的自信。

6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

7、不过能经常在一起喝酒的，也不会是一般关系吧！这年头，谁的银子都来自不易！

8、今有XX，XX，兄弟结义，死生相托，吉凶相救，福祸相依，患难相扶。天地作证，山河为盟，一生坚守，誓不相违！

9、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

11、有时候觉得人生真的好讽刺，你不辞辛苦过尽的一生，到后，有多少人可以耐心地听你讲完那些漫长的故事？——白落梅《你若安好便是晴天》

12、我XX、XX，今日结为兄弟，此后有福同享，有难同当；同心协力，不离不弃。皇天后土，实鉴此心！

13、人生就像打太极，凡事不能太急，遵循规矩，遵守规律。踏实努力，良性循环。成功就是简单的事情重复做，重复的事情用心做，做出自己的风格，不忘初心，想来一切都会是好的安排！

14、三个以上就是弟兄多。在农村，现在弟兄多了，有些方面确实具体：

15、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理。。。笑了。

16、你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！

17、有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。

18、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

19、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

20、说好单身一起到敬老院，你却偷偷去了民政局，那就惩罚你一辈子幸福甜蜜吧。

六、恶搞兄弟的说说大全

1、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

2、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

3、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

4、根据你七天来的表现，个人觉得，你在政治上、经济上、文化上、思想上都有了极大的收获，前途不可限量啊。那我就先祝你上班快乐，事业有成。

5、度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。——鲁迅《题三义塔》

6、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

7、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

8、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”

9、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

10、祝福新郎新娘百发百中，一炮双响。

11、友谊就像放风筝，你在这头，我在那头。你牵着我，我拉着你。彼此紧紧的连在一起，彼此深深的仰望。那是一种美，一种既朴实又华丽的美。

12、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

13、结果是矛盾闹的没有个所以然，薄养老人，死了丧事却办得的热闹；

14、奔跑吧兄弟插曲1121后小提琴背景音乐郑恺为伊一拿项链的背景音乐歌名(后的抉择)韩剧里的一首小提琴曲

15、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

16、感谢您我亲爱的兄弟，感谢您在工作上对我的帮助，感谢您对我的培育，感谢您平时对我的照顾，衷心的祝愿您，生日快乐！

17、你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

20、确实，现在兄弟多了，不见得是好事。

1、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

2、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

3、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。既然做不了你的新娘，那就做你的娘。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

4、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”

5、原先一奶同胞一锅掌勺的几兄弟，基本上是天各一方了；

6、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

7、契阔谈宴时，恩比江水深.岂是语能尽？相存满酒杯.

8、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

9、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

10、欢迎X先生喜提小祖宗一枚，从此终身呵护。

11、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…www.vsuda.cn

12、你们就是佳偶天成，天作之合，是彼此终身的命运瑰宝。

13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气

14、以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”..

15、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

16、男人的幽默感有时候确实很重要，对家人对别人对自己都有帮助。

17、好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

18、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过

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