比较短的笑话【99句文案】

一、搞笑的短笑话

1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

2、试了第一双，又试了第二双，当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说，大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？

3、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

4、老人说：你真是个老实的人，我把这两个斧头都送给你。

5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6、一哥们近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

7、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

8、女友说：“哦，我烫了一下”，

9、真是会哭的孩子有饭吃啊！！

10、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

11、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

12、苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”

13、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”

14、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

15、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟，比哥小两岁。

16、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

17、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

18、“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。

19、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

20、要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什麽大问题…长相才是重点…

二、比较短的笑话

1、单位一小兄弟总是被领导抓丁加班，毫无怨言。

2、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

3、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”

4、28：改良视力有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

5、今天他突然发声了：领导，单位这么多人为啥总是我加班啊？

6、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”

7、一个人的斧头掉进水里了他正在伤心的哭，突然水里出了一位老人拿着金斧头：这是你的斧头吗？

8、父母离异，父子一起生活。

9、直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。

10、《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

12、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

13、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”

14、孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

15、经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！

16、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

19、这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

20、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步

三、给女生讲笑话 搞笑的短笑话

1、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

2、这天，小孩又尿急对他粑粑说：“粑粑我要小解。”

3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

5、寺院里天天念经不适生产天天闲混，混着混着就混成高僧了。

6、这辈子大大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

7、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

8、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)！哈，挺搞笑的

9、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

10、有奇葩外甥一头，五岁，学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”

11、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！

12、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

13、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

14、儿子：“有啊！就是某某某。”

15、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

16、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

17、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

18、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

19、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

20、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

四、搞笑而又简短的笑话

1、老爸：“那你有目标了吗？”

2、一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

3、2020新搞笑段子，经典幽默，笑到抽筋！

4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

5、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

6、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

7、有个口音重的老师给他的学生听写>内容如下：卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。有一学生听写成：我蠢俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

9、隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

10、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂

11、情商高的自嘲幽默句子，金句频出，段子手的爱

12、身份证的相片好难看，为了身份证上的照片漂亮些，我每年都补了两三次身份证了，每次补办我都说身份证掉了。

13、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

14、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

15、教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

16、我：我想打你男朋友一巴掌。

17、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

18、作为失败的典型，你实在是太成功了。

19、“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

20、8：“哥，借我点钱。”

五、好笑的笑话

1、都说男人好色，其实女人好色！

2、我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”

3、③一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

4、依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！

5、其实吧！我只是把身份证的藏起来了，今天整理衣柜，翻到个夹子夹着七八张身份证，看着身份证我流泪了，人丑照身份证怎样都丑，接受丑的事实了。

6、2老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

7、医生没办法，只得说的更直接：“勿Xingjiao！”

8、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

9、所有的男人生来平等，结婚的除外。

10、儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？”

11、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。

12、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

13、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

14、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！

15、被同居女友赠绿帽子一顶，分手之际，悄悄把马桶冲洗器的水温改装到近八十度……

16、结果，你们想知道结果吗？

17、上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

18、每天更新精彩的小黄讲笑话、搞笑视频、爆笑笑话！！！

19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

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