笑话集锦经典版【137句文案】

一、笑话锦集

1、“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃牛排，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”

2、男子一行三人来到一处谷地，名为希望谷，传闻跳下此谷并大喊心中所想，便能得到所要。一男子纵身跳下，高喊美女，果然谷底美女成群。另一男子跳下大喊:金钱，谷底金银遍地。后一男子跃跃欲试，不料被一石头绊倒，摔下谷底，男子空中大喊:shit......

3、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

4、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

5、小明说：“”老板说：“60吧。”

6、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

7、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

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9、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

10、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。

11、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”

12、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

13、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......

14、我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”

15、樱子就有三个追求者：小涛、小东和小青。

16、“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”

17、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。

18、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

19、昨天晚上带女儿去吃东西，女儿要吃米线但不喜欢里面的香菜，路上就嘟囔“香菜一点都不香，不喜欢吃香菜…”进了米线店，女儿走到窗口"老板，来碗香菜不放米线!”再看老板一脸黑线，我早已笑出泪了！女儿，你激动个啥!

20、妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”

二、笑话集锦经典版

1、小丁回答：“这样，我就能找到家了”

2、女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”

3、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：

5、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

6、中国跳水姑娘夺冠后，网上有人问”跳水运动员会不会游泳“，田亮发文回应”跳完用网捞吗？”网上说，东京奥运会其实还是有许多值得我们学习的地方，比如尊重残疾人，启用盲人当裁判……网上有人说，我刚才边看直播边走路结果被绊了一下，回头定睛一看，原来是桥本大辉出界的脚！在公路自行车女子比赛中，曾获得三次世界冠军的荷兰选手VanVleuten冲过终点站时，高举双手，张着嘴巴大笑，一连摆了几个Pose，以为自己夺冠了。和教练激动拥抱过后，被告知金牌在1分15秒前已被奥地利人夺走了……

7、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

8、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

9、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。

10、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

11、老公赶紧答应道：“没问题！”

12、老板：“这个鸡翅是昨天剩的”

13、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”

14、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

15、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

16、和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。哥们女友说：我可能怀孕了？女友脱口而出：谁的？。。。。我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！。。。。那顿饭气氛尴尬到后

17、世界上互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。”高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”

18、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”

19、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

20、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

三、笑话锦集手抄报模板

1、车的主人闻声从远处跑了过来。

2、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

3、有个哥们爱讲笑话，有一天回家的路上想出了一个好段子回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话结果躺在床上的老婆没反应过来一边的衣柜里传出了笑声...

4、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

5、今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说，走，去吸烟室抽烟去！当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，来，点上！

6、妹妹：“厕所垃圾桶。”

7、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

8、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……

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10、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！

11、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

12、但让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说 什么也不应该跟脑袋沾上边儿。

13、我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解调节头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”

14、(幽默笑话)晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

15、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

16、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

17、到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”

18、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”

19、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

20、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”

四、爆笑笑话全集

1、有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

2、好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医调节啦！”

3、一个好汉三个帮，一个美女三个追。

4、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

5、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，后一个是个傻子。

6、小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”

7、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”

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9、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：

10、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。

11、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

12、有一天，科长问一位年轻的部属：

13、七夕过去好几天了，今天碰到哥们说他和女友在七夕第二天分手了，原因是七夕当天，他女友给他提醒今天是七月哥们说七月七怎么了，他女友再给他提醒有座桥，哥们才恍然大悟说了句，原来今天是七七卢沟桥事变啊！

14、一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！......魏刚享年23岁......

15、傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”

16、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而后她和房东商议的决定是给我涨房租。

17、丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

18、“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

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20、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

五、笑话锦集

1、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

2、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”

3、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

4、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

5、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

6、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

7、丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”

8、过了好长时间，明明终于回来了。

9、我：“你拿我的药了？”

10、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

11、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

12、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。

13、你要的是不是世纪藏书集锦啊，不会是世纪藏书锦集吧。如果是世纪藏书集锦，就到上面的网址去看看，应该能下的

14、这是一个复杂而精细的手术，不过医院就是医院，约克第二天就能够下床 行走了。

15、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

16、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“”

17、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。又给贴上“不许偷酒”，第六天，好多人哭了。

18、所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

19、“你在学校打过架吗？”

20、B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！

六、笑话锦集

1、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

2、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

3、我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

4、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”

5、朋友问：“为什么呀？”

6、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

7、小明读历史：“老子出生在两千多年前……”

8、另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！

9、老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

10、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”

11、(幽默笑话)本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！

12、A：新上映的《楚乔传》你看了吗？

13、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

14、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。

15、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

16、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

17、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

18、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三”。楼主好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理我，接着喊：“十三”。楼主于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把我踹了下去，接着喊：“十四……”

19、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

20、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

1、霍元甲减肥之后变成了啥？

2、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

4、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

5、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

6、一天，我到一家米线店要米线。

7、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

8、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”

9、部笑话集是《笑林》，三国魏邯郸淳所撰，共3卷。书中所记都是俳谐的故事，是我国古代早的笑话专书。原书已佚，今存20余则，在鲁迅《古小说钩沉》辑本中较完备。

10、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

11、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”

12、小恐龙被妈妈骂了一顿。

13、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景

14、一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！

15、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

16、某男子去买车，摇了副车牌“00544”推销车的说：大哥这车牌都好哇，“动动我试试”！男子说：那行，牌子要了！刚开出门，就让人追尾了，下车就开骂：你特么瞎啊，没看见我车牌啊“动动我试试”。后车男子下车：你TM不瞎，你看看我车牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”(试试就试试)

17、小孩子说：“这是我的头啊。”

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