逗乐的笑话【53句文案】

一、逗乐的笑话

1、今天领导200多斤的大闺女终于结婚了，一群马屁精一直围着新娘夸其漂亮，我难忍心中的不屑，独自坐在角落里抽烟。 不过一会，同事过来叫我：“快点呀，新娘等着你拜堂呢！”

2、这是谁家的老公？能不能过户？

3、儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

4、 小姨子说话特别大声，这两天又到我家里玩。因为晚上要请单位上几个领导回来吃饭，我特意嘱咐她，有什么事要小声的说。晚饭过后，我和几个领导在喝茶聊天。可能是忙了一下午小姨子有点累了，想早点休息。凑到我身边小声的说：“姐夫，我先去睡了哈。”

5、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

6、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。在铁路旁上大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！。。

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、范伟问：“吃饭了吗？”

9、冷幽默里藏有讽刺社会笑话..

10、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。

11、老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……

12、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛

13、企鹅说：“我就是豆豆啊。”

14、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

15、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

16、老李：那你还加什么油啊。

17、第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

18、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

19、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

20、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

二、逗乐的笑话

1、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！

2、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡的不安稳，甚至出现夜惊。

3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

4、感悟：强迫和乞求来的爱情是不牢固的。如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝，而改变自己的个性和原则，而耍手段、玩阴谋，这样的“爱情”必然是以破裂为结局，到时候你会发现，你失去的不仅仅是爱情，还有你自己的灵魂。同样的表白，不一定都是真心，说好听的话的人不一定都是喜欢你，也许是利用你而已，记得分清楚背后的目的，这对你来说很关键。

5、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

6、今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？？？

7、儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

8、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

9、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

10、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！

11、你Rank3正冲1中。对面1楼秒锁雷诺。我方2楼拿的常用英雄(其实是忘了，但这不是重点)对面3楼，2楼锁了诺娃，3楼还没锁。我方聊天频道某人：不好，对面要秒。我方聊天频道另一人：别急，让我来手丹哥稳定下对面情绪。话音刚落，对面3楼锁了丹哥。我方聊天频道某人：。。。我方聊天频道另一人：别急现在丹哥翻身做主人了，还有机会。我方正常选人后，对面5楼秒锁abase和小鱼人。我方聊天频道：GG下一把。

12、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

13、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

14、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

16、我宝宝才34天,我看了书,跟宝宝玩传统的蒙的游戏,把眼镜蒙住再打开跟他说蒙,他就会笑,我今天试过真的哦。

17、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

18、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

19、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

20、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！

三、能逗笑的笑话

1、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

2、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

3、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

4、老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！

5、小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！

6、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

7、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

8、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

11、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

12、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

13、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

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