能把人笑死的笑话100个【109句文案】

一、世界上能把人笑死的笑话

1、只有一次，他的职业生涯遇到了一点阻碍。那是他的一个同学。她从来不会为他的举动发笑。相反，她总是在前排流泪。他为此感到惊奇，便拼了命去逗笑她。这是一种证明的心态，他不相信世界上竟有自己无法逗笑的人。

2、别人5岁就过情人节了@Aris漫遊行紀

3、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

4、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

5、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到后只有我胖了？

6、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

7、一个叫陈正昊的自己做的腚阅号

8、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

9、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

10、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

11、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

12、@TheWeirdWorld

13、此番发言震惊了他的父母，也震惊了一直在窃听他家的秘密警察。但此番发言实在是太过好笑，以至幽默感低的警察都没能把它当回事。他们只要一复述这些发言，就会笑到直不起腰。一旦想提笔写报告，字迹就会扭曲变形，键盘就会疯狂按错。他的笑话辐射大杀四方，成为佳保护色。即使他在个人网站上公布了所有计划，发起了众筹，贴出了设计图，并直播笑话核弹的制作，也没有人把它当回事。所有人都只觉得这是一项别出心裁的喜剧表演。只有他的父母，因为对于辐射有一定的抗性，察觉到了儿子报复社会的真实意图，拼命地想阻止他。要么在他直播时进入房间，催他找个班上。亦或者是销毁他的研究，骂他不干正事。——毫无悬念，以上操作只增加了节目效果。

14、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

15、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

16、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

17、又过了一会儿，她听到有人敲了三下门，她知道是盲人，就没穿睡袍去开门了。他说：“猜猜！猜猜！我刚恢复了视力！”

18、老板一下乐了，张口就喊：“开挖掘机的，出来接客！”

19、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得多，脑袋用得少嘛！”

20、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

二、能把人笑死的笑话100个

1、她十分感动，终却还是拒绝了他。“也许您听过一个富豪的故事。他请遍了世界名厨，想还原出一碗年轻时喝过的无上美味。过去他有一次跌落山谷，一个山里的女人救了他，给他煮了一碗汤。那是他这辈子喝过好喝的汤。此后尝试了一切方法，但没有一个人能做出那碗汤的美味。——直到他再次见到那个恩人，听她说出了汤的秘密。”

2、还是笑得出来(189cm)@罗马不熬夜

3、一次，一个饮食专家在为很多听众做演讲。“多年前我们填入胃中的食物足以使在座的我们大多数人丧生。生肉是很不好的，蔬菜也可能有害，而且我们当中没人会意识到饮用水中有大量细菌。但是有一样东西是所有食物中危险的，而且我们都会吃它，有人能说出我指的是什么致命的产品么？您，先生，第一排的，请您说说您的看法。”

4、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

5、本人在一私人老板工厂打工，面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事。同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”

6、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

7、谁啊这么烦凡尔……哦是青蛙公主那没事@左呀右

8、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

10、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！

11、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

12、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

13、第三层住的是一个盲人。他每次敲门都敲三下，所以门敲三声的时候大家都知道是他敲门。

14、诅咒迟迟地不应验，令父母开始转变想法。“时代已经变了，”他们想，“或许这就是老天爷给我们的补偿，他生来就是要吃这碗饭的……”

15、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

16、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

17、他失魂落魄的走在街头，雨水打湿了他的额发。生平第一次，他失去了光环，成了一个纯粹的笑话。笑容第一次从他的嘴角消失。他一点也不明白这一切为何会发生。他是带着笑话诞生的。假如他不再能带来笑话，那么他要如何继续存在？但现在他成了真正的笑话，这何尝不是一种进步？他的人生到底是成功，还是失败？他消灭山谷的努力，是否只是一场泡影？在丧失光环后，他又要以怎样的姿态继续生活？

18、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

19、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

20、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

三、世界上能笑死人的笑话短句

1、佛瑞德一愣，他想了又想，还是想不起来。

2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3、于是一瞬间，他的统治终结了。所有的事情都得到了解释。于是所有的辐射都失去了威力。人们失望地放下册子：“这并不好笑嘛！”

4、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

5、以前在工地上睡得都是大通铺，有天晚上睡不着，躺着抽了根烟，第二天一个眼神不太好的工友跟我说：

6、体育教员正在演练新学员。

7、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

8、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

9、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

10、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到自己所在的城市。

11、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

12、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

13、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

14、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

15、司机说：“空调车两块！”

16、聊错对象，所以内向。

17、于是他知道了。山谷终究还是找到了他。

18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

19、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

20、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

四、世界上能笑死人的短笑话

1、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

2、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

3、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

4、我跟我的小孩说，每当他们看到有人没把口罩戴好时，只要他们超大声地问我：「妈妈为什么那个人不把口罩戴好？」我就给他们十块。我强烈建议你们也试试，爽爆了。

5、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

6、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

7、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

8、锻炼肌肉，防止挨揍。

9、干什么事情都讲究个名正言顺，一天书没读过的农民造反都知道弄点五毛，当做天兆。国家的建立要想大家信服则必须得有个说法，当然好的说法必然是我国是依法建立的，可惜让大家失望了，因为我国是先建国，后在CCP领导下各民主党派参与协商立法。看到这肯定有很多人就开喷了：果然是这样，先建国拿到权力，然后就自己搞出一个利于自己的法来。说实话之前我也喷过，但是想想在当时的社会背景下，这一切都是必然的，也肯定体现了大多数人民群众的意志，所以没毛病，大家就别喷了，喷也没有用。你厉害你穿越到建国前，喊一嗓子先立法，然后依法建国，信不信不等你说完，你家坚决拥护党的那口子就把你打死了。

10、骗子多了，傻子都明显不够用了。

11、请善待自己，零件不好配，贵呀！

12、“很不错，”佛瑞德答道。“他们把所有新的心理技巧都教给了我们：直观法，联想法……这对我意义非同小可。”

13、这是泰山，那么多穿军大衣的，还以为丐帮围攻光明顶呢

14、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

15、男人之间沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间轻松的话题，就是说到别人的女人。

16、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

17、当晚，他兴奋地辗转反侧。因为他终于有了终身奋斗的目标。就像围棋国手终生寻找神之一手，父母付出青春研究笑话武器，他想要知道女孩所说的究极快乐到底为何。第二天，他便再度找到这个女孩，恳求她协助自己。他被激动冲昏了头脑，用了太多“只有”“终生”“负责”之类的字眼，所有人都以为他是在求婚。女孩也笑得直不起腰来。“好的，好的，请起来吧……”她说，“您太好笑了，我马上就要哭了……”

18、一美女给他老公生了一个

19、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

20、第二个问题：“你”懂法吗？

五、世界上好笑的笑话能把人笑死

1、笑死啊。是个新的自杀方法割腕上掉摸电门服毒跳楼...........笑死..............................................有点灰色了....至于笑死，，，我还没有听过，只听说过笑的肚子痛

2、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

3、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

4、丙说：“上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年她都没找过我。”

5、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

6、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

7、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

8、《世界名画》@荡不荡秋千yy

9、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

10、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

11、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

13、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

14、对我来说艰难的一件事@我是曾筱

15、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

16、怎么办？我也很绝望啊！

17、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

18、这些兄弟姐妹们此刻啥心情呢

19、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

20、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

六、世界上能把人笑死的笑话

1、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

2、2017年2月11日，云南建水交警在未出示执法证的情况下检查一辆自称押钞车的车辆，押钞车司机表明自己驾驶车辆为押钞车，要求民警出示执法证，民警不做正面交锋，再次要求司机出示驾驶证，于是司机直接从胯下掏出一把喷子(防暴枪)对准了民警。当然这个司机终被行政拘留。

3、哈哈哈，看了这5个笑话，都直不起腰了！赶紧发给朋友们也笑笑！祝大家五一快乐，五一后更快乐！

4、旺夫的女人有几大特征：

5、大妈说：“是的，凉快。”

6、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

7、他瞟了营业员一眼，说：充满！

8、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

9、今天很多人刷屏这段话，我也很喜欢：

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