世界上有笑死的人【68句文案】

一、世界上笑死过人的笑话

1、那么既然法律的出身没有问题，震惊全国的冤假错案一再发生究竟是哪里出了问题？大家平时考个试，一张嘴就是“依法治国”，要“建立健全相关法律”，到底怎么做？一切都得从现在法治存在的问题说起。

2、今天的美国内战的焦点是犹太基督教价值观

3、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

4、后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。

5、一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。

6、“这个理发师真是个白痴。他叫醒的是光头，而不是我！”

7、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

8、喜欢一个女人，莫名其妙的叫人不能自拔。

9、西北政法大学校长贾宇提过一句话：“法治信仰，中国立场，国际视野，平民情怀。”个人感觉好机智，信仰是什么？宗教信仰的满天神佛，没有一个看得见摸得着，灵不灵也没有证据，瓷国的法治完全符合信仰的这几个特征，缺的就是十三亿教徒了。

10、其中一个笑话涉及奴隶商人和顾客之间的对话，这是古典时代对蒙提·派森(MontyPython)的“死鹦鹉”段子的回应。

11、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

12、《秘密图书馆：一部另类文明史》将这些与图书有关的、不为人知的小故事娓娓道来，探索书籍与三千多年的西方历史究竟有着怎样的渊源。

13、这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所......

14、当然在决定未来的场合尽量别说这个。有立法权的都不是吃素的，说他们立的法不好，这脸打的真心疼。

15、有一二货女友，昨晚有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！

16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

17、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

18、不是一般的乱，是贼J8乱！

19、“我很抱歉，总统先生，但一个建立在自由基础上的国家，一个历史上将自己视为‘山巅之城’、将美国总统视为‘自由世界的领袖’的国家，这一切怎么可能呢？当你们自己的政府在威胁美国人民方面做得如此出色时，你们怎么能说俄罗斯是今天对美国人安全的大威胁呢？”

20、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩感动，留着泪，选择了他们之中有钱的那个。

二、世界上有笑死的人

1、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

3、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。

4、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

5、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

6、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

7、全美国祷告日，拜登成为首位不提“上帝”的总统！

8、我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！

9、撞坏了你赔的起码？”。看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通话！

10、我们将于近期推出我们的首批产品，尽请期待！

11、当时女友接过烟，直愣愣的看了我足足五秒。我顿时尴尬得无以复加，至今不能忘记她当时的表情。

12、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

13、基督徒和牧师为何支持美国的左派？

14、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

15、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”

16、大家好，今天给大家讲一个笑话，讲之前容我再笑一笑，实在好笑的不行了~

17、但笑话集《爱笑人》中上乘的内容和我们的幽默风格相似。好的笑话之一涉及了理发师和顾客之间的对话。被问到想要怎样剪发，客人回答：“安静地。”

18、半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。

19、有啊!!!looklook这个你就知道了!!某人骑车，听见一个路人在狂吼:go，go，go……心想，妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!

20、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。““好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。“”这样...不管如何，没有理由不去学校的。““妈！那你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第你已经52岁了！第你是校长！"

三、世界上能笑死人的笑话简短

1、喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢？

2、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

3、约定明年情人节，如果我们还是单身，就在一起！

4、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6、不怕恶心的就听吧：一天，小明跟着爸妈去某一老人的寿宴吃饭，吃着吃着，小明看到餐桌上有许多寿桃包子，但小明不认识，就说：“哇！好多小猴儿屁股啊！”爸妈说：“别这么说，没礼貌。”跟着。小明看到在旁边的一位叔叔正在把寿桃包扳开两半，里面有莲蓉馅儿(黑色的)，也不认识，就说：“哇！这些小猴儿屁股里还有屎啊！”

7、一位美国私立名校的父亲：我们的孩子正在被洗脑！

8、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

9、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

10、这个故事是从现存古老的笑话集《爱笑人》(Philogelos)中选取的。它可能不是第一部笑话集，但在保存到今天的笑话集中，它是古老的，而且它完整。其中的一些笑话今天看来仍然好笑，虽然它们和现代的笑料一样，也不免受到个人趣味的影响。

11、还有一堆专家学者睁着眼睛说瞎话，随意曲解法律条文。药家鑫案件中弹钢琴杀人法衍生出来的各种职业杀人手法攻略；精神病杀人不犯法掀起的办证热，都是曲解法律的严重恶果，这些事件让人感觉法律更像小说，充满了跌宕起伏，同样的剧情，发生在不同的人身上就会有不同的结果。

12、晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现……我绕路多收她20块钱哈哈哈。

13、去医院体检，医生拿着我的报告单说：”幸亏你来的早啊。“在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：”再晚点，我就下班了。“

14、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

15、与辣有关的爆料投稿、交流学习与推广，联系邮箱

16、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

17、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??

18、我曾经和他感情好。

19、在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”

20、一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

四、世界上把人笑死的笑话

1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

2、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……

3、近养胃，不想喝茶，所以写这个主题有些内容点到即止，大家本身的悟性很重要啊

4、还有一些取笑女性的笑话，尤其是妻子。一则笑话讲的是男人向朋友吹嘘“我昨晚是和你老婆睡的”。朋友反击道：“我是她丈夫，我不得不和她睡。但你又何苦这样？”

5、《平等法案》使美国教会无法再躲在“合一和爱”的旗帜下！

6、.“你愿意做我的太阳吗？““我愿意！““那就请你离我5亿千米远。

7、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。

8、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

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