笑到肚子痛的100个笑话脑筋急转弯【132句文案】

一、笑到肚子痛的100个笑话

1、每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

2、妈妈很紧张的在屋外大喊，

3、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

4、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

5、“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

6、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

7、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

8、大家好，首先呢，在这里我荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

9、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”

10、现场有三人：油店老板一脸诧异，伙计面无血色，顾客面无表情。

11、隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

12、他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

13、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

14、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

15、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

16、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。

17、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

18、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

19、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

20、今天为大家准备了10个超级好笑的笑话，能让你从今天笑到2018！

二、笑到肚子痛的100个笑话脑筋急转弯

1、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。

2、老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”

3、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

4、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

5、男子答：“我是在民政局离婚办上班。”

6、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

7、熬不完的夜，起不来的床。

8、午夜，花店女老板被谋杀了，探长第一时间赶到。

9、然后..蜗牛就上来了..

10、哥们：你们不是有消防车么？

11、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

12、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

13、蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

14、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

15、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

16、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

17、蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

18、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

19、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

20、哈哈哈，真是笑得肚子痛！发给朋友们看看，让大家都乐一乐！祝大家笑口常开！

三、笑到肚子痛的100个笑话10字

1、某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：欢迎贪官，色情服务！

2、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款

3、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

4、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。

5、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。

6、3天2夜的论坛门票：钻石席原价12800元/人，现在优惠价：2980元/人

7、老师又问：“没人知道吗？”

8、世界上要远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你，我仰天长啸，跪地求爱:师太你就从了老衲吧

9、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。

10、只要不看余额，我们都是富婆。

11、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。

12、①开心一刻：小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀!”结果跳蚤依然会跳。他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”这时。

13、医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。

14、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

15、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

16、人比花好看，摄影加美颜。

17、以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

18、蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

19、这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

20、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”

四、笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

2、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来)，指一个笑话之所以好笑的关键，传统民间艺术称之为抖“包袱”。如：这个笑话没有笑点，大家听得莫名其妙。②又叫笑商，指一个人发笑的能力下限。如：小明的笑点太低，别人随口说个笑话，他都能笑得一塌糊涂！比如，水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑，好笑在哪里有关。从字面上理解，笑点就是一个笑话之所以好笑，好笑在哪里。。

3、没什么事不要找我，有事更不用找我。

4、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

5、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

6、偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

9、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......

10、(趣味测试)到底谁杀死了花店老板？(90%的人看不出，不信试试看)

11、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

12、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

13、哈哈哈，的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

14、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。

15、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。

16、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

17、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

18、哥们：我现在趴到桌子底下。

19、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

20、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

五、笑到肚子痛的100个笑话五年级

1、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

2、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”

3、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

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5、考试考得好，全靠同桌好。

6、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

7、人之初，性本善，胖胖的女人好看。

8、哈哈哈，这几个笑话发给你，我就不信你能忍住不笑！如果你笑了，就发给更多朋友乐一乐吧~

9、女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

10、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

11、处对象冲我来，找别人算什么本事。

12、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

13、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

14、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

15、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

16、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

17、大家好，首先呢，在这里我荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。

18、老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！

19、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一。

20、老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……

六、笑到肚子痛的100个笑话

1、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

2、“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

3、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”

4、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

5、儿子说，“我在脱袜子阿........”

6、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

7、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！

8、一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

9、“其他方面还好，就是请病假太难了！”

10、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

11、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！

12、丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

13、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

14、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

15、“领导，感冒了，请个假……”

16、答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

17、“我的父母越来越爱我的女朋友了，疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

18、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)

19、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

20、忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

1、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

2、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

3、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

4、官员面如土灰。翻译见状忙解释：她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是：欢迎参观，热情服务！

5、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……

6、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。

7、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

8、吃好喝好，长生不老。

9、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

10、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

11、他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

12、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

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