搞笑爆笑短句【100句简单文案】

一、幽默爆笑短句

1、​每次侧方位停车出去了才感叹一句，哎呀，刚刚忘记打转向灯了，师傅来一句，你列逗是在自欺欺人。

2、​你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

3、书中超前的社会观和文明观在今天看来，依然具有强烈的现代性。在给您带来欢乐的阅读体验的同时，又能发人深省。

4、关于夏天吃西瓜的说说搞笑的没有冰冻西瓜的夏天是不完整的

5、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

6、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

7、首先说一下人为什么会被逗笑。讲笑话和变魔术有些相似，关键是要有惊喜，转折，出乎意料。

8、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

9、​拉肚子的时候不要相信任何一个屁。​​​

10、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

11、幽默是需要一定的文化底蕴和内涵才能表现出来的，而搞笑可以偏向于通俗一点，例如小品等。

12、“奴家貌若天仙却生生被夫君这一朵鲜花衬作了牛粪……”

13、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

14、​碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

15、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

16、物理课上，教师正在讲振荡和共识，为让学生了解。教师发问道：”如果我朝鱼塘扔一块石头，会发作什么现象？”小明答复：”罚款5元！”

17、无用的做法；海底捞月

18、拍了拍我的领导说：“开了我”

19、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

20、猪崽儿长得快，可知青们热乎劲儿过后挑野菜的人越来越少，剩菜饭还是那么多，猪吃不饱啊。

二、搞笑爆笑短句

1、不成功的美容；面目全非

2、“姑娘既然允诺，届时可别反悔哟。”

3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

4、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

5、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

6、《俗不俗由你》《戏龙记之穿越》《清空》《华丽穿越》《小人路过》《穿越与反穿越》《对不起,穿错了》

7、(萌) “夫君，你觉得奴家贤惠么？”

8、她退后着：“我不听我不听我不听我不听我不听！”

9、拍了拍我的烟灰缸喝了下去

10、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!生活中幽默含有哲理的搞笑短句，有以下这些。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟。要么比别人快一辈子。人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度。那只能说明对方的无知与粗俗。首先，我个人觉得搞笑的句子可以分为很多种类。

12、小王爷不甚喜爱宫宴，借口离宫回府。

13、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

14、拍了拍我的男朋友说眼光真好

15、“没有。为夫怕说了实话，今晚你又让为夫打地铺。”

16、拍了拍我的保时捷唱起了征服

17、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

18、(萌) “夫君天生丽质貌美如花肤若凝脂吹弹可破……”

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

20、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

三、搞笑幽默的短句

1、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

2、宝锁要去给家里买猪崽儿，说你们知青食堂每天有剩饭菜，不如也买个猪崽养着，年底把猪卖了也是一笔收入。知青们觉得有道理，就凑了二十多元钱，请宝锁给捎个猪崽回来。

3、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

4、酒逢知己千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。

5、他一把击落飞向她门面的箭。

6、“40年来，我一直跟枕边的这个女人在一起相濡以沫。”第一思路引导观众默认：我爱了40年的枕边人就是我的老婆。

7、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

8、过了一会，堂弟回来了，“厕所里没人啊。”

9、“娘子说吧，要多少银子？”

10、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

11、敬请关注慧谷拾珠客，奉献给您更多故事。

12、​什么A腰，B腰的，我妈说了：小孩子没腰！

13、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

14、不好的文章；南辕北辙

15、《神偷寄兴一支梅》、《禁魂张大闹宋四公》

16、“40年来，我一直跟枕边的这个女人在一起相濡以沫，要是被我老婆知道一定会杀了我。”

17、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

18、夫妻，家人，朋友等等模拟拍摄网上搞笑段子。

19、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

20、宝锁气的不行:你们的猪买时候就比我家的轻二斤，卖的时候比我家的轻一斤半，我搭上了那么多饲料，还让你们的猪追上了半斤，让我上哪儿说理去，我白费劲了。

四、短句笑话大全 爆笑

1、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。

2、他一把将她从河中捞起。

3、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

4、xx你拍了拍“肚子上鼓出来的肉肉”

5、交了猪以后，知青每个人分到了二十一块钱。

6、人生没有彩排，每天都是现场直播。

7、年底宝锁家要去公社收购站交猪，要帮我们把猪也交了。

8、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

9、xx你拍了拍“自己的脑袋，我晕?怎么全是水”

10、不值钱的东西；一文不值

11、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

12、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有的阻止你活到老。

13、风趣则是独立人格向周围传达的一种性格或者形象，有自主性且被动性不强。

14、把我珍藏所有的都拿出来了

15、xx你拍了拍“自己的良心，啊哈?没有~”

16、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

17、我多想一个不小心就和你白头偕老。

18、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

19、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

五、幽默爆笑短句大全

1、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

2、xx拍了拍我的兰博基尼(各种车)让我载他

3、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

4、街道奇葩问题采访。

5、小时候上学的那些趣事已经随着年龄的增长逐渐淡忘了，随着年龄的不断增长，生活中的柴米油盐和工作中的家长里短已经不允许我再去关注其它的那些没用的事情。每天在单位除了业务上的事情很少去想其它。

6、​同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

7、​公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

8、傩看的长相；人头馬面

9、“……今晚不许踏进房门。”

10、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

11、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

12、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

13、xx你拍了拍“对象的小手，发现在做白日梦”

14、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。

15、你全力做到好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

17、拍了拍我的小蛮腰，低下了头

18、xx拍了拍我的肩膀并喊了声爸爸

19、​即使失恋不败彼此损失不大你会当你几坏

20、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，多半斤的量。

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