让好友加微信的幽默话短句【100句简单文案】

一、加微信幽默说说

1、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

2、“这种事我得和我对象商量。”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”。

3、等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院!

4、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

5、森林这么大，我竟然找不到一棵能上吊的树。

6、往后余生请先学会爱自己再去爱别人，不畏惧孤独然后做一个有趣的人。

7、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

8、男人之间沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间轻松的话题，就是说到别人的女人。

9、我真的对你很无语，加了我微信又不联系，难道你是在害羞吗？

10、不是一辈子的人，就别说一辈子的话。

11、如果我的话开始变多，要么是人对了，要么是酒到位了。

12、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁相同，都是一口吻算了

13、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

14、让我感到害怕的不是失去；而是习以为常。

15、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

16、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

18、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

19、我怀疑我家那口子在二十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

20、愿你一如既往，不曾改变。

二、让好友加微信的幽默话短句

1、生，容易。活，容易。生活，不容易。

2、朋友的高境地便是，在别人眼里你们便是同性恋。

3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4、许多事情，不是不懂，只是不愿说出口，人人心里都是明镜，面前都有一张纸，何必把它捅破。

5、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

7、你说是天冷了，我说是心凉了。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。一身臭汗味，我有我的滋味！你住我心房很久了，该交房租了！我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

8、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

9、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

10、考前两星期就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

11、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

12、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

13、开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。

14、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

15、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。

16、从猴子变成人需要年，从人变回猴子只用一瓶酒。

17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

18、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

19、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛。

20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

三、加个微信好友怎么幽默的说

1、简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

2、兄弟，你也没人要吗

3、女顾客：我穿这套衣服好看吗?店员：任何衣服穿在你身上都好看!女顾客：那我戴这条项链好看吗?店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗?店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!

4、洗了头却没出去玩，简直是世界上大的浪费。

5、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

6、一个人有很多个细胞，很多个细胞能组成一个人。一个细胞死了，人还可以继续活着，但如果一个人死了，那他身上的细胞也就全死了。单体不可以代表群体，但拥有单体的群体的走向一定也是单体的走向。

7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

8、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。想见到你，独占你的目光。小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？其实你没有多好，只是对我来说必不可少。长这么大，作业一直对我们不离不弃。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！删过我的人，别加我第二次；曾经离开过我的人，我不想再看第二眼；恨我的人，请继续，别放弃。爱情是微笑，开始以吻生长，后以泪结束。

9、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

10、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

11、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

12、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。以后没钱了先找我借，我不想做后一个让你失望的人。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。人大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

13、时间太瘦，指缝太宽。

14、每次称体重，轻了就对自己说瘦了，重了就说，胸部又大了。

15、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

16、我去梦里有点儿事，先睡了…

17、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

18、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!

19、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

20、很多参加投票的选手，都会想各种办法投票，但是传统的办法很难有好的果，因为你的聪明的对手会在网上找专业的人帮忙，有时候就是这样，选择大于努力。

四、加微信幽默句子

1、女人不是葱，男人不是姜，命运不是那花椒，却熬成了一碗汤

2、这样的开场白可以有的提升女孩子的回复率，原因就在于这个开场白能够充分的调动女孩子的好奇心，迫使她想要知道答案，不过缺点也很。如果不能勾起女孩子的好奇心，那么两人的聊天可能就戛然而止了。

3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

4、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?

5、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

6、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

7、 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

8、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

9、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…

10、欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。

11、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。

12、人生没有如果，只有后果和结果。

13、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。这世间，真心本就稀缺，更该俭省。明人不说暗话，这羊肉串多少钱。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。我谈过的长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

15、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

16、个人介绍：贫，贱，不能移。人家有的是背景儿，我有的是背影儿。我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。发财和发朋友圈我总得选一个发吧。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我拎起来就跑。

18、如果你是对的，你没必要发脾气;如果你是错的，你没资格去发脾气。

19、“我就喜欢你这种幽默感。”

20、钱能解决很多问题，但我一个也解决不了。

五、加微信的说说

1、台湾还没收复，我哪有心情写作业。

2、一年四季都在困，只有躺在床上清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

3、那条路上，一关一河一桥一石，泥泞没有，南墙没有，无风无雨也无情。

4、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

5、是今天那个漂亮的女孩子嘛

6、这些好友都关注了正能量早安心语语录，那么你呢？

7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

8、待我长发及腰，洗发水降价可好

9、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

10、由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。

11、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

12、有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。

13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

14、可以直接回复说我不需要你加我的联系方式，因为我对女孩没有深入的了解，在以后有彼此接触机会的时候再说吧，当对方要加你微信的时候，说明对于你是一种喜欢和爱慕的态度，此刻你应该主动的向对方表达自己的深意，只有两个人做到互相了解对方的特点和性格，才能做到彼此的信任，这个时候才可以互相加各自的联系方式，才能在以后形成稳定的关系，这就是人与人之间交往的初期体现，它是一种礼仪和尊重的态度表现出来的微妙方式。

15、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

16、 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

17、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。

18、虽说我不是富二代，but我是萌二代来呢。

19、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

20、“你坐过挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”

转载请注明出处阿文说说网 » 让好友加微信的幽默话短句【100句简单文案】