天上掉馅饼怎么调侃【100句简单文案】

一、天上掉馅饼的搞笑段子

1、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

2、我判断的理由很简单，第一别墅里没有干活的声音，证明她不是工人。第二现在已经是腊月中旬了，工人应该都已经回家过年了。第三她的衣着虽然普通，但是却一尘不染。第四我发现她手里抓着新款的苹果手机，一般工人不会买的。正是以上四点让我断定她就是女房东。

3、世界上痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

4、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

5、第二个笑话，是我有史以来听到过的有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”

6、晚饭后，金正,恩带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！”

7、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

8、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

9、钱不在多, 万两就灵。

10、人生的意义不在于一出生就拥有花不完的财富，每天酒醉金迷的活着，他并不会比别人快乐，更不会留下一世英名！因此不管我们身处何时，努力吧少年，拼搏的生命才有意义！

11、路上，我也没有多想，本来我今天就是先去找找地方的。而且纯属碰碰运气，如果能遇上房东简单聊上两句当然好，就算遇不上也没关系。毕竟现在已经年底了，就算遇上了房东，大概他也没什么心思跟我谈具体的事情。

12、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

13、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

14、大龄剩女的出路，终究要看自己的想法。要认清自己的现状和情况，才能更好找到出路。

15、博士：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

16、即便中国球迷们对足协有再多的不满，你也不能否认，中国足协是国内足球领域的部门。

17、江湖险恶，不行就撤。

18、宝宝吃饭挑剔，不喜欢吃菜，为了哄他吃菜，晚饭我包了饺子，包好先煮给宝宝吃，谁知这货不吃馅光吃皮，还催我把馅挑出去，要不就不吃……我只好用筷子戳破饺子皮，把陷放我碗里，正低头挑呢，老公下班进门，难以置信的目光瞪着我挑馅的手，冲我怒吼:你你你，自己生的孩子!怎么下的去手!尼玛!我我我……咋了!

19、我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！

20、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

二、天上掉馅饼怎么调侃

1、第郭德纲捧红了较多当红徒弟，像岳云鹏、张云雷、郭麒麟等等，都是他一手带起来的。在”打记者事件“闹得风风火火时，德云社和郭德纲都遭受了巨大的影响，当时德云社很多人选择出走包括曹云金，后来郭德纲也让岳云鹏走，但是岳云鹏说”一日为师，终身为父“，他选择留在师傅身边。也正是因为这样，岳云鹏后来因为一首《五环之歌》，再次让整个德云社成为众人焦点。

2、好了，以上就是我自己做的几个互联网赚钱项目，都是经过实操的，通常都需要前期至少有一个礼拜到一个月的积累，才能看到收益。

3、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”

4、您有好段子推荐，请给我留言！

5、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。

6、让我，一时不知如何释怀

7、他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”

8、这个人是他酒桌上认识的朋友，对方要搞一个项目，让他投资可以分红。他被朋友的大饼吸引，将剩下的钱全部投里。

9、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。

10、希望男同志们出门天天能碰到几个这样的！

11、你所抛弃的未必是差的

12、她给我泡了一杯绿茶，然后从书架上拿了厚厚的一沓图纸，让我先看看。

13、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

15、我不相信天上掉馅饼，没有自己的努力，哪能得到这么多的美好呢？

16、9：形象要干净整齐，嘴巴要干净有礼，做事要靠谱有度。

17、29：学会理财，定期存钱。

18、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

19、我依然笑着从包里掏出鞋套，套在了鞋上。我发现她满意的点了点头。

20、我一下子惊醒了，笑着对她说:“定金付总价的30%，我来算一下。”

三、天上会掉馅饼吗搞笑回复

1、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

2、“不行的，设备进场的时候您还需要付第二笔款，但是您可以留5%的尾款一直到调试结束。”我说。

3、前天小胖去武当山爬山，在一个石缝中发现了本发黄的，脏兮兮的书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字，难道是九阳神功？

4、爆笑段子：我是影院经理，看到小情侣在演电影，拉起扶手直接开演…

5、伽惟(x=h=8=1=3=7=1=1)

6、“哦，那算了吧，你在合同上写设备进场的时候我一次性付清货款吧。”她的豪爽又一次震惊了我。

7、年轻人，你太嫩了！我卖过的萌比你吃的盐都多！

8、五分钟之后，经理把终成交价发给了我，价格是566800元。

9、27：如果你正处于人生的低谷期，那么请一定要收拾心情，重新出发。

10、为了养活自己参加综艺不得不48小时呆在一个密闭的玻璃容器里面，除了上厕所之外否则都只能呆在里面，后郭德纲坚持下来，可以看出他是一个毅力顽强的人，后来他曾说到“我丢过的人比你见过的人还多“，他总是喜欢以自嘲的方式来表述自己的观点，这也是大多数观众喜欢他的原因之一。

11、远远的看上去，气派非凡，一看这房东就不是普通人，非富即贵。

12、但是，这样一个的、庞大的、主导全国足球发展、对接国际足球交流的企事业单位，即便网上的球迷们骂的再欢，但是如果你真正有机会进入这个部门工作时，我相信“真香”定律一定不会对你失的。

13、本人“天上掉馅饼”是没有捡到过，不过人家的“陷阱”倒是睬雷过，特别是所为的“熟人”，是一个骗子，防不胜防！一辈子忘不了！教训深刻！

14、31：别熬夜，年轻不是资本，健康才是。

15、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

16、12：一定要学会表达，别输在表达上。

17、他说:“我自己也没有去过，只是听别人说了一下。然后我找他要了一个定位。”

18、做微商想要做好，前期需要学习的东西很多，需要注意的东西也很多的，如果自己什么都不会，好去接收一下培训，这样做起来会得心应手的，也不会受到打击的，做微商一定要学会引流客源，开拓陌生市场。现在的微商早不是以前的熟人销售，真正能做大做好的微商是把产品面向全国各地的消费者。靠熟人做生意那只能是小打小闹。很多微商朋友想做好微商，却不想投资不想学习，这世界上从来没有不劳而获也不会天上掉馅饼，所以想收获那不妨投资自己的大脑，勤奋学习努力操作。

19、女为悦己者容，男为悦己者穷。

20、老妈托媒人给我相亲，我一看挺漂亮的，就去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么?

四、天上掉个馅饼

1、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

2、骗子是无孔不入，利用喜欢占便宜人的心理骗取钱财，千万别上当受骗，对于这类事好是置之不理为好。

3、我今天难道要走狗屎运了吗？一次就成交？不管怎么说，我都要试一试，反正我包里带着合同呢，这是我的习惯！

4、同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……

5、他说:“我明天早上回老家过年了。你要是不忙的话就自己先去探探路吧。”

6、首相，大龄剩女应该清楚自己的想法，到底是想结婚还是不想结婚。如果想的话，可以大胆去追求。大龄剩女如果光等着别人追自己的话，很难成功找到合适的另一方的。

7、进门的时候，她很豪爽的对我说:“不用换鞋了。”

8、为何开通的时候，轻轻一点就可以开通，取消掉就这么难呢？你不取消掉，下个月她会自动扣款，又给你续了一个月。我是研究了半天都没取消掉。后来是实在没办法，就直接打他的电话，投诉这个软件。然后才给我说了方法，取消掉会员。

9、如果让他重现选择，他不会选择金钱，更想要从前温馨的家。下班后有妻子香喷喷的饭菜，有儿子调皮搞怪的嬉笑声。

10、这未免付出的代价太大了吧

11、我们楼上楼下跑了几圈之后，我已经把她每个区域的作用已经需求都了解的清清楚楚了。

12、也是指平时，爱贪小便宜的人，想别人的?财，后来自己上当受骗！我有一个舞友就是这样，想好事吃大亏；

13、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

14、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

15、“老子出生在两千多年前。”

16、“您是房东吧？是这样的，我是咱们市区做暖通配套的供应商。我路过的时候，看到您的别墅起的这么豪华气派，就冒昧过来问一下您有没有暖通方面的需求。”说完，我递了一张名片给她。

17、20：没谈过恋爱的男生，第一次选人眼睛要擦亮点，两情相悦很重要很重要。

18、我刚买的时候其实并不多，一天在上班之前，买点，到下班的时候看有没有中，上面有一个快乐十分，会QQ上面机选选号，有时候会从QQ信息推送，然后那次我点进去点了随机，花了十块钱，然后就没有再关注过这个消息。之后的一段时间里面，我都是在忙工作。在下午的时候。我重新上QQ，然后在上面跳出来一个中奖的消息。

19、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

20、我路上一直在想临走的时候她对我说的那几句话，她笑着说:“今天我之所以会跟你成交，是因为你有两点打动了我。第一点，你不像之前来的那些人，蒙着头就往屋里冲，我比较忌讳这种行为。第二点，也是重要的一点，那就是你的专业。之前也来过几个业务员，他们都是拿了图纸回去找什么专业的设计师给我做方案，我就纳闷了，你都不知道我的需求，怎么能做出来适合我的方案呢？他们回去之后，就开始一直给我打电话，让我去他们店里谈。可是我哪有时间天天往城里跑？你是第一个带着我楼上楼下了解我真正需求的人，也是我见到的第一个带着电脑能当场按照我的需求做出方案的人。就冲这两点，我把这个小工程交给你完全放心。”写在后:她是我见过的豪放的女人。

五、天上掉馅饼的幽默句子

1、只要有电，我就在线。

2、威商小白该怎么找客源？

3、俗话说，鱼和熊掌不可兼得。命运是公平的，有得必有失。没有开挂的背景，只能拼命努力，在拼搏的过程，获得成功也会失去其他。

4、所以咱们先放下对足协的成见，用正常的思维来想想，这样的部门，对员工的要求有多高？

5、个性定位要与你的优势、你的爱好、你的个性有关。我们很多人的朋友圈没有一个定位，内容显得杂乱无章，没有个性，这样就不利于传播。一个能让别人产生认同感的朋友圈，一定是能彰显个性的，能表露优点的，也是贴近生活的。比如说长得漂亮、颜值高、会写作、懂生活，爱旅游，爱美食，懂护肤等等。总之你有的优势要发挥出来，让别人知道，三人行必有我师，总有人会认同你。在微信朋友圈打造你个人品牌，就是要你发挥出真实的一面。你的定位越清晰，就越容易建立品牌。你的微信名字、头像、个性签名等都是跟你个性相关的。俗话说兴趣是好的老师，做自己喜欢的事才会有激情，才会用心去做。所以，你的个性定得好，就能吸引客源而且是的粉丝来加你

6、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”

7、学会利用社交软件。当你的好友有了一定数量的时候，你就可以建立自己的QQ群、微信群!根据自己的产品，进不同的群!当然你进去就推销自己的产品，估计就要被屏蔽了!因为很多人都很讨厌这种行为的!进去之后，就和大家做朋友、谈心、熟悉一点之后就可以上传一些文件。这时候有人和你比较熟悉需要这方面的产品，一个是比较相信你，就会买你的产品啦!做商人，先把自己推销出去，才是真正的成功!惟(x*h*8*1*3*7*1*1)这样长期下来，你的客源不会少！

8、28：每天保持运动，不管多忙，80个俯卧撑起步。一个很棒的形体就很吸引人。

9、这一换引起亲戚们的注意，发现他家过得不错，缺钱办事都找他。明面说是借钱，实则算是救济，还款的时间无限延期。

10、皇帝这个职位，在古代是好的工作。但别人皆看到外表，却没注意他的痛苦。从小得不到父爱，兄弟相残，后宫争斗，是非颠倒，不知真爱为何物。

11、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

12、相信每个人多多少少都有走运的时候，你见过天上掉馅饼的事吗？

13、当你真的成熟了，就会遇到对的人了，你也可以把她留在自己的身边，因为他们清楚，他们有这个能力。

14、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。

15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

16、美梦成真就这样骗走了她三十万，现在几个月过去了，无法找回！

17、32：别想着和每一个人都做朋友。人生知己往往就那么几个。

18、有很强的界限感——礼仪

19、老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：……老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！

20、当然，结婚也不一定是必须品。如果她们认为充实自己更有意思的话，也可以寻找自己喜爱做的事情。让喜欢的事物陪伴着自己的生活。感情这东西想强求，也强求不来，要想找到一个合适的人，可能慢慢地会等待。如果实在着急想嫁人的话，只能降低标准。如果实在不想委屈自己，那就脚踏实地工作，只能等待缘分的到来。

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