(tbc数字典藏包牧师)

开心一刻1 就想知道怎么加油2 这是用来酿酒的吗3 也有好处：不会淋湿包包4 寡姐经历了什么！？5 火云邪神后继有人了6 牧师该怎么提醒她让开#包牧师简介#

1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问，你欺骗了别人什么？青年说，每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问，难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答，不是，地铁上根本没空座。2、和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！”我挠着一头的包说道：“我我我•••送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子•••结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！”朋友：“你特么活该啊！”3、陪着离异的女董事长出差一个星期，回来后我被提拔成了项目主管。升职后没几天，董事长就安排我去外地出差。我打车去了机场，在出租车上，我和司机大哥聊的很是开心。在路上正走着，大哥突然问我：旁边车道上的有立标的车是啥车，多少钱？我说：那是劳斯莱斯幻影！一千多万，大哥别想了，咱这种人买不起！大哥很惊讶的说：我的天，我收租都要收3个月啊！4、终于放假回家了。一进屋，看到妈妈正在辛勤的做饭，看了下，都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉。老爸还买了我最爱吃的水果，西瓜、提子等。想到家里平时粗茶淡饭，我不禁鼻子有点酸。正要开口，老妈看到我，一脸惊恐的表情：啊，你怎么回来了。5、一铁血风格的朋友在自家门口被一自行车在小腿上刮了一道口子，伤口不大也没有难为那个人，就回家拿纱布包扎一下得了。正在他找纱布时候，他的宝贝蛋子二汪过来正好看到主人受伤了就满是关心地在伤口上舔了两口……光打狂犬疫苗就花了两千多！6、约妹子出来玩，我对妹子说：“一起看电影吧。”妹子说：“改天吧。”我劝道：“既然出来了，就一起看个电影吧。”妹子：“看什么电影，还是改天吧。”我：“最近有个新上映的电影，挺好看的，我们去看吧。”妹子一脸嫌弃的说：“我是说改天，这都听不懂，活该你单身。”7、过日子“抠门”的姚晨，家装普通接地气，姚晨为儿子与猫咪无拘无束玩耍，在墙面用黑色胶布固定防撞贴，地板采用了原木地板不但防滑还不凉，墙上挂着一家人的照片，从家里装修的点滴，可以看出姚晨是一位比较细心的妈妈。8、回到家中呆呆的望着父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，我心里顿时涌起一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗……”9、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”10、公司可以用考勤系统请假了，申请那一栏有个放大镜，我点了一下，里面只有老板一个人的名字，我就选了，等着审核通过。过一会老板找我来了：听说你帮我请了一天假？我…….心里在默念：老板是的，我帮你请的，您最近太累了，对于一个好老板来说，您该休息休息了，工作我们会做好的。嗯，会做好的，您放心！11、小姨子是个旱鸭子，今年都28岁了也不会游泳。前段时间放假的时候，我就打算教她。她一直推脱说没时间，下次吧。最近这段时间，她多次跟我提过想学游泳，我便说没空抽不出时间。哪怕是有时候都一起到了游泳池，也抽不出时间，就是这么巧！12、1948年，驻邯郸的d政军等机关迁入西柏坡，组建华北人民政府，是中央人民政府的前身。新中国成立后，从这里走出了中国改革开放的总设计师邓小平和两位元帅先后有近百名一二九师老领导担任d和国家重要职务，成为中国第二代领导集体的中坚力量，开创了中国改革开放的历史新纪元，因此被誉为“中国第二代领导的摇篮”。13、早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走得比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道:“大哥，我们男人真的不容易啊！”老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎……”14、老丈人二婚娶了个瑜伽教练，她身材特别好，很有气质。一天晚上，她问老丈人：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老丈人连忙说：“当然不卖！”她高兴极了，猛地亲了老丈人一口，问：“为什么呀？”老丈人看了她一眼，说：“你长得那么漂亮，我怎么舍得卖你呢！再说，我又不差那点钱！”15、有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把我一顿揍。后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉…

刚才去打龙虎，队长包老虎没出，因为他有龙所以就退队了。剩下3个人，有奶有T有输出，就决定3个人打。结果路上牧师ADD，我被恐惧时牧师被打死，直接退队（我想打死怪9他的，他走的急，不怪他先）。戏精盗贼上线了，我为了拉这波，无敌，圣疗，梦魇草都用了，这盗贼被恐惧到一遍直接炉石了[捂脸]#魔兽世界# #怀旧服# #魔兽世界经典怀旧服#

1、一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。”女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会”董事长：“注意一下我们正在开会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！”女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会”女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！”这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！”董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！”女员工都快哭了，只好再次站起来：“董事长，我就是生产车间的二组组长我真不会！”2；天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”3、近公司新来一个妹子是我喜欢的类型，打小内向腼腆，不好意思表白，好兄弟给我出主意，说你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听有道理，打听到她住的社区，刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑我一紧张喊到：收废品咯4；名72岁倍受居民爱戴的意大利牧师，感染了病毒，他的教区居民在得知他患病但呼吸机奇缺，大家想方设法为他购买了呼吸机，希望能帮助他度过难关。但牧师在听到有一名年轻人也因感染病毒而呼吸困难、病情危急，于是他决定放弃了呼吸机治疗，让给了年轻人。最终牧师因为病情严重去世，没有葬礼，当地人以自己的方式，在窗户和阳台上，朝向他以掌声为他送行。"5；姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”??6：时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。点赞关注更多[猜谜语]长期住院（猜一字）7：数学课上，老师问了一个关于数学的问题：一副扑克有54张牌，其中A的牌数和B一样，C比B多三张，他们手里有多少张牌？话音一落，小明回答，老师，你是说斗地主吗？地主20，农民17！老师：滚，不好好学习打斗地主。8:在单位忙着上班，女朋友突然给我打电话！“亲爱的，你最近感冒了吗？”我疑惑地问：“你怎么知道的？她回答说：“我听说你的声音有点沙哑？你没感冒吗？"我说： "没有感冒！抽烟的时候嗓子有点难受而已！“然后我女朋友过来说。”你抽烟的时候鼻孔里好像冒烟了，我以为你感冒了！" "9：几个同事去法国超市买东西，用河南话讨论，一个法国人来了，用标准河南话说。“你们是河南人吗？”流汗了，原来这个外国人是以前战争时留在中国的法国人的后代，同事问他。“那法语怎么样？”“外国人拍拍大腿说：“法语太难学了！单击10、小姨跟着工匠学开挖掘机，记得加速器在哪里，不记得刹车。当天岳父特别温柔，没有暴跳如雷，也没有飞沫。但是最重要的事情也没有帮助小姨子刹车，小姨子吓得发抖。急刹车后，小姨惊讶地看着旁边的工匠问道。“爸爸，你有什么苦衷吗？”工匠平静地说：“没什么，就是不想活了！11:昨天，我和我的朋友一起吃饭。他告诉我，他的左眼皮整天跳个不停。我说我左眼跳进了财富，你可能有财富！吃完饭，他带我去对街的彩票店，买了一张200元的刮刮乐，我一张刮刮乐都没中。然后他说：“太好了，我眼皮都不会跳了。”这.#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##包牧师简介#

1、公司一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，午休闲聊，她突然对着一位男同事说：那些有车有房的男人才能配得上我。我们都投去崇拜的目光。这时男同事连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。2；近聪明的躲过了一场债务纠纷，昨天几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了？”“在啊”“靠，自动回复啊！”“在啊。”??11.?▼人们都特别害怕自然灾害的袭击，这是怎么都抵挡不住的。你们知道吗？13级台风叫天鸽，14级台风叫帕卡，合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！??13：学毕业之后，我在一家上市集团当总监。昨天加班到很晚，早上开会的时候我困得不行，有点睁不开眼。散会以.后，老板拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。但是我发现身边的同事们都不理我，用异样的眼光看着我。我感动特别的纳闷，就问老板的秘书是怎么回事。秘书回答说：“你就.是个马屁精，会上只有你不住点头同意老板的决定。”?"4：老丈人50万元的退休金把儿子送到贵族小学读书。有次学校组织带孩子们去参观动物园。这天从动物园出来之后，孩子们纷纷向牧师先生忏悔：不该把花生扔到大象栏。牧师先生很慷慨，原谅了孩子们这种投喂动物的行为。然后，我们一位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：我的名字叫花生。??5、我妻子是个贤惠的女人。为了尊重她，我会和她讨论一切。我：公司新来了个女生，和我们住一个小区。你能送她回家吗？老婆：没有！我：只有5分钟的路程。别担心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：我都是同事。如果是别人提出来的，很难拒绝。老婆：你骑车的时候还想着别的女生。如果你不感到羞耻，我会为你感到羞耻！6、我有表姐，26岁了。 我现在也没有对象。 头几年的话婶婶还不着急，但这两年好像很着急。 每到年末，初五、初六的时候都会有人去她家相亲。 当然最高兴的是我，但其实她结婚与否与我半价钱无关。 我只是喜欢搬个小长椅坐在她家门口，一边晒太阳，一边等人家抽烟，直到有人去她家相亲的时候。 嘿嘿~7：老婆让我给她5000包，我给她买了个高仿500，赚了4500私房钱！“我老婆还让我给她5000包，我也给她买了个高仿的500，结果我做了4500多。”“你是怎么做到的？”“我用这4500给自己买了一份意外险，然后把包的事情真相告诉了老婆。”8:路过卖肉夹馍的摊位，牌子上写着全国第二好吃的肉夹馍，我觉得应该不错，所以买了一份。吃了两口，真难吃！不能忍受向老板抱怨。不是说全国第二好吃吗，为什么是这个味道？真会吹牛！老板说。“我没有吹牛。确实是第二名。好吃的他们都被称为全国第一！”我……。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

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