吃鸡赢了的朋友圈说说幽默【100句简单文案】

一、吃鸡搞笑朋友圈说说

1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

2、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷

3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

4、累么？累就对了，舒服是留给死人的。跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。先学会不生气，再学会气死人。肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

5、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

6、女朋友提出分手，但是答应陪我看后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

7、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

8、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

10、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

11、其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

13、我们不是神话，但是我们创造了无限的神话，期待你的加入。

14、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

15、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

16、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

18、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。

19、烟火人间，风味长存。

20、首先进入和平精英主界面，点击右上方的头像。在头像资料里点击历史战绩，如下图所示。然后在打开的历史战绩，里选择要分享的一局战绩，如下图所示。在战绩下方可以有分享战绩和分享名次，点击分享战绩就可以保存到手机或者分享到微信好友或者朋友圈。分享名次也是同样操作，保存到手机或者微信好友或者朋友圈，如下图所示就完成了。

二、吃鸡赢了的朋友圈说说幽默

1、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！

2、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话率不会很高，简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的果了。

3、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

4、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

5、小心翼翼的把自己从崩溃边缘拉回来，怕用力过猛拉过了癫狂的临界点。

6、一年一度的双十一又快到了，跟早期商品打折不同，近几年，尤其是今年，各种无厘头的任务层出不穷，搞不明白问店家吧，店家竟然说：太复杂，我也不太懂！

7、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

8、那种长得帅，大长腿，锁骨，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

9、0不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

10、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

11、不喜欢自作多情不喜欢没有存在感可是把不喜欢的都做了

12、你的这种情况可能是过敏反应，是对某些物质、境遇或物理状况所产生的超常的或病理的反应，建议用氯雷他定调节，必要时可以考虑做脱敏调节

13、佳人鱼是假的，起码在中国经历上必定不存在，不然必然会有烹调技巧和口感疗撒布下来。

14、0今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......

15、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

16、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

17、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。她们都很迷人，我不一样，我磨人。处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

18、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

19、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

20、大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。男人不喝酒，枉在世上走。一喝九两，重点培养。人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。男人不喝酒，交不到好朋友。百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。

三、吃鸡发朋友圈搞笑说说

1、近来多同事说我胖了，这不禁让我堕入思索。我奈何会有这么多同事？我的同事是不是太多了？

2、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！

3、原本我是一个对生活充满希望的美少女，现在我只是个会说上号上号快上号的憨憨特种兵。

4、我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子

5、早恋就像精力烟土，你死后总会站着一大堆林则徐。

6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

7、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！

8、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？

9、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

10、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻的灵药，但也不会致命。

11、吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

12、你看着撸串，是不是美味极了。

13、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我一向勇于认错，坚决不改。一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

14、本人玩吃鸡游戏两分钟，观战半小时，还喜欢在观战的时候指挥别人。

15、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

16、如月如暗，以梦为马。

17、广告红霉素和它搭配，洗脸用它擦一擦，皮肤光滑如玉

18、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

20、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

四、吃鸡第一发朋友圈的幽默的说说

1、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

2、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

3、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

4、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

5、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

6、0买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

7、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

8、风趣幽默的句子，句句搞笑，笑料十足，让人忘记烦恼！

9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

10、辉煌时刻人人有，趴在草丛活的久。

11、我碰到一个男孩，他报告我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天！

12、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

13、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！

14、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

15、好多话忍着憋着后来就懒得说了

16、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

17、凤翔天际，翼若垂云。

18、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

19、缘分，或许就在“在看”里

20、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太，就不那么生气了。

五、吃鸡发朋友圈的说说

1、有个吃货妻子甚么体验，即是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时分，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。近在使用增高药，果还挺的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

3、现在才知道，为什么一到了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

4、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

5、2019搞笑的短句子，句句戳中笑点，一句话能笑一天！

6、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

7、不知不觉我和闺蜜之间好久不见，我们真的是一日不见如隔三秋，我们的闺蜜请一如既往不会改变！你就是我好的朋友，你就是我好的闺密，我们之间已经好久没见，真的是特别想见！近没有人陪伴一起疯，没有人陪伴一起浪，我和闺蜜已经好久没见了！

8、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

9、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

10、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

11、 所向披靡,热血征程。

12、就算放不下也学会了不将就

13、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

14、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

15、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

16、让生活耗尽了你的耐心和向往你还有烤肉和涮肥羊火锅和麻辣烫。

17、在战绩下方可以有分享战绩和分享名次，点击分享战绩就可以保存到手机或者分享到微信好友或者朋友圈。

18、把眼睛留给风光，把体重留给美食。

19、现在网上很流行那种“蛇精脸”，那些美女长得确实好看，但是不能拿来当女朋友，因为我怕他们是来抢我爷爷的！哼，妖精！

20、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

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