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结婚晚容易当后妈和后爹！我表姐的同学丽丽姐82年的，光相亲找对象和谈恋爱就花了10来年时间，当时还办了百合网的会员，见了无数男的，这还不包括朋友同学亲戚给介绍的人选了，最后猜跟谁结婚了？是一个湖北75年出生的男的，离异，有一个儿子跟他前妻了，我见过这个男的两次，虽说是75年的，但是南方人显年轻！现在丽丽姐跟这个男的生的女儿已经三岁了！选来选去，挑来挑去，一结婚就成为了后妈，她的继子每年寒暑假都来北京住一段，我们也不明白丽丽姐，其实有很多可选择的，因为她本身家里条件不错，在北京也有自己的房产，为啥选一个离异带儿子，他老公现在都快奔5了！我姐说丽丽姐看上了这男的温柔了，比如去爬山，这男的会说“你慢点，小心”等等这种温柔的话[捂脸]，我们觉得丽丽姐，虽然也是40来岁的中年女人了，但是却特别少女心.很追求精神层次的需求！有一次我跟她聊天，问她跟离异带孩子的男的结婚没有心理负担吗？她说她年龄也大了，男的都喜欢小姑娘的多，后面跟他相亲的基本都是离异或者离异带孩子的了，她也是选择不多了，只能接受了！好在这男的她还挺喜欢的！所以奉劝女孩子真的早点早对象，避免家庭关系复杂这种的被自己遇到，未来也多事.

1. 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。2.新婚当晚，老婆躺在我怀里：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你.……..我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人..…….”3.老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……4 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给我十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。5 : 小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网icon上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！6 小姨子上大学的时候，是公认的校花，因为姿色出众，她跟一个富二代在一起了。结果两个人没在一起多长时间，富二代就移情别恋了。老婆听说这件事之后，感觉心里不踏实，非得让我发誓以后对她好。我没有办法，只好说道：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：怎么这么麻烦了，给我说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！7. 姑娘问：你有房子吗？小伙回答：北京2环别墅！姑娘：那你有车吗？小伙：宾利，玛莎拉蒂，宝马，迈巴赫各一辆。姑娘：收入呢？小伙：年薪8000万。姑娘满意的点点头：嗯，还不错。小伙：那你有车有房吗？收入多少？姑娘：没车没房，月薪3000。小伙：小姐，你不知道什么叫门当户对吗？说完，站起来离开了，姑娘呆呆的坐在原地。8.前段时间，闺蜜的老公因酒驾出车祸去世了，家人们都很难过。 昨晚妻子去参加完葬礼回来很伤心。 丈夫安慰妻子：节哀顺变，别太难过！ 结果妻子说：唉，闺蜜办丧事收了好几万块钱的份子钱，我也随了1000块。 然后妻子幽幽地看着丈夫，又说：唉，我的损失什么时候才能回来呢！ 丈夫一脸惊恐：咱不羡慕这种钱啊！想开点9.今天下午的时候，我儿子说：“妈妈，我们老师让我们做手工棉花糖，就是要把棉絮当成棉花糖贴在画纸上！”就在我翻箱倒柜找着的时候，对象就直接捋了一把狗毛给贴上了！可怜我家哈士奇，直接就在身上给捋了一个缺缺！关键是他们爷俩还一直为自己的创意，感到特别的骄傲……10 马上28了，家里各种催着结婚，连带着我四岁的小侄女也被深深的影响了。每个月的初一十五我妈都要上庙里烧香拜佛，就上次在庙里，我侄女一边作揖一边说：菩萨，保佑我小姨早点嫁出去吧！把庙里的主持都逗笑了……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#

一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！2. 运动会的时候，好多参加跑步的學生管一些体育生借跑鞋，表示穿上这种鞋跑的又快又稳。快要開始比赛了，班主任终于借到一双，赶忙给班里的一个同學换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”同學走了几步，欣喜的说：“鞋合适，就是脚大了点兒！”3. 从山东科技大學毕业之后，我在家人的安排下去了农商银行工作。今天上班的时候，一个客户来银行办卡。这客户性别女，姓名：熊潘。我当时脑子一抽，大声喊道：潘先生你好。说完之后我就感觉不对，连忙包歉，改口道：潘女士你好。我发现客户一脸黑线地看着我，真想找个地缝钻进去啊……4. 老板在群里下通知：两个小时后到公司開业绩汇报会议。凭通知的口气感觉老板心情不舒畅，大家心里都捏了一把汗。一个小时后老板又在群里说：因出了点交通事故会议暂时取消！大家纷纷关心老板事故情况，只有我在群里简单发了三个字：哈哈哈。5. 婆婆在我们这是非常有名的厉害人物，没有一个人敢惹她！公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说：早晨吃几个鸡蛋我说了算！6. 兒子的同桌每天早上都会到我家楼下大叫，邀他同行上學。今早兒子把我惹生气了，拿着鸡毛掸正揍他呢。他同桌在楼下大叫兒子：“铭铭，快下来走了！”我的脸伸出窗外：“铭铭死了，你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同學到我家敲门。原来他一路哭着去學校，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家兒子死了！7. 放假后我打算到乡下的爷爷奶奶家住几天。晚上吃完饭，当我盛第五碗饭时，奶奶对爷爷说：这是你的责任！我一脸迷惑，爷爷对我说：孩子，在你满一周岁那天，一大早家里让你抓周，在你面前有书，筆墨，钱币等等，正在吃早饭我，本来想走近蹲下看清楚你究竟抓的什么东西，没想到，你一把抓走了我手上的馒头！所以，你成了一个饭桶！8. 小姨子是大龄剩女一枚，现在马上就要奔三还没找到对象。前几天老家的媒婆给小姨子介绍一对象，说是搞音乐的。于是小姨子怀着好奇的心情来星巴克见一见。不一会那个相亲对象着急忙慌的赶了过来。没想到他就是个50多岁的老头，定睛一看原来就是在老家农村里红白喜事吹唢呐的老光棍。这下小姨子气的脸都青了......9. 婆婆为了早日把大龄剩女小姑子嫁出去偷偷在百合网给她报了名。那天小姑子被迫去相亲，见面后发现男方穿着考究，长得也不错。她很实在，直接就问：“有房有车吗？”男方直接一口气说道：“杭州三环内三室两厅一套，宝马Q7，存款有8位数，年薪6位数，父母即将退休，有高额退休金。”小姑子媚笑道：“我很满意。”男方淡淡的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”#头条喜剧人# #搞笑一刻#  #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#

1、昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！我在百合网认识了个妹子，我俩V信聊了几天，也视频过了。一天晚上，她突然说：“你可不可以给我打1999元？”我：“可是我都还没见过你呢。”妹子：“可我们都视频过了，你还怕我骗你？”我：“没，不是，我给你，可是你为什么不要2000呢？”妹子：“我自己有1元，就想凑个整取出来。”我：“原来是这樣啊，好，我马上给你打。”昨天晚上回到家，老婆说我最近对她越来越冷淡，我气不过就和老婆吵了起来，然后我摔门而去。在外面吃烧烤的时候，我想了一个办法，为了能让她感受我的内心，特意照了相片发给她。结果1+1货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎呀，事情越闹越大啊！表弟和初恋分手了，然后他再也没有找过女朋友，说是心被伤了，不会再相信感情了。舅妈为了这事着急上火，硬是让我给他介绍了一个女朋友。这天他们出去逛街，妹子不小心摔倒了，把脚崴了。表弟扶着妹子走到一边坐下，看了一眼那只脚，说：“这么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只脚说：“哦，原来没肿！”家境殷实的富二代在网上买了一只箱子送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店老板。富二代气吼吼的说：“老板，你颜色发错了！”店老板回复：“不会啊，怎么错了？”富二代接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”店老板发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这兒的天空蓝就这颜色。”表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这樣看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的樣子更美。我一听，也替表弟開心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。丈母娘说：这段时间你们家这里怎么老是有贴小广告的。老婆：对，而且只贴咱家这面墙，不贴对门的墙。我赶紧说：对门家爱干净吧，都给撕了吧，别想这些没有用的，伤脑筋。终于糊弄了丈母娘和老婆，我心却很乱：小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来又要找新的地方了！今天我去找老板请假，理由是回老家相亲。老板脸色不悦的说：“你这理由都用了3年了，就不能换一个？”我：“张总，这次真是去相亲啊，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”我拨通电话，打開免提：“妈，老板不信我去相亲。”老妈怒曰：“你个死老头子，你要再拦着兒子相亲，你就不要回来了！”前段时间跟着姐妹去奥斯卡酒吧喝酒时遇见一帅气dj，我们加上V信聊天暧昧，后来见面就在一起了。一次偶然的机会看到这dj的手机上有非常多的暧昧对象，我气急败坏跑回家去跟老姐哭泣。我包着老姐哭着说道：我喜欢他，我知道他是个渣男，可我就是忘不了他，我该怎么办，姐……老姐拍了拍我，淡定的说道：晚上你帮我约他，我和他谈谈……就这樣，老姐和他聊了一个晚上。第二天，老姐把他带到我的面前说道：问题都解决了，快叫姐夫吧！今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打開门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇的问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年弟一次去男友家过年。坐车坐的头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！今天是我闺蜜的婚礼，我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你还在上學吧？我：是的。阿姨：念的几年啊？我：三年。阿姨：三年啊，那就是专科，我兒子专科毕业，虽然他想找的是本科，但他應该看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？我：研究生一年级，还有两年。空姐去海边旅游，自pai的时候不小心把刚买的iPhone 11 Pro max掉进了水里。就在这时一位河神出现了，拿着iPhone8问：美女，这手机是你掉的吗？空姐摇了摇头，河神又拿出三星S20问：那这个呢？空姐还是摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头，河神顿时怒了：胡说，我看过手机里的自pai照了，根本不是你，你就是个大骗子！#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季##百合网的简介#

1：一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：“哎哟我操！我腿呢？”整个科室都震撼了，这几天他是怎么过来的？2、走在回家的路上，外面下着很大雷阵雨，突然来了一个电话，我一看是我媳妇打的，心想中午还和我闹别扭呢，这会儿就知道关心我了，我一接就听媳妇说道：亲爱的，你在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆：没事，我就是给你来个电话让雷劈你！3；公买彩漂种了2等奖，30多万，公公把钱私藏起来，没有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚才回家，深夜十二点，公公走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：老太婆，開门，我没带钥匙！门突然開了一条小缝，婆婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，婆婆又把门关上了。4:妈妈今天有没有问我对象？我说不行，我妈说要跟我说说啊，我给你分钱，男人咱不能小气！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，你们长得这么靠脸是不行的，只能拿钱砸人！5:数学课上，老师问一个睡觉的同学，那个同学没听到他在干什么。这时，身后一个差生小声说：“选C！”这个人稍微考虑了一下，坚定地说：“这个问题的答案是A！”数学老师生气地说：“我说的是填空，填空，你听见了吗？”6:一个空姐生日，有钱人带她去花店买花。空姐走来走去，然后说，花太贵了，还是拍张照送朋友吧！有钱人特别惊讶。没想到平时花钱不眨眼的女朋友也学会了存钱。富人欣慰地说：你今天真行！空姐：亲爱的，我这么优秀应该得到奖励吗？富翁点点头，空姐：太好了，那就买我上次看中的钻戒吧。7：我进厂的时候，带我的老师很妻管严，吃喝洗澡唱k都是我请客，半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。半年后结婚，然后……“爸爸，你这周的零花钱呢？咱们凑一块儿，买包烟。”“不够，还缺2块。哎~ ~当初为什么会看上我？看看我们现在过的日子！”“谁让你天天在我面前炫富的？我心理不平衡好不好？”“噗~ ~8：我在百合网遇到了妹妹，我俩微信聊了几天，还发了视频。一天晚上，她突然说：“你能给我1999元吗？”“我：”但我还没见过你。“妹妹：”但是我们都有视频了，你怕我骗你吗？“我：”“不，不，我给你。但是为什么不想要2000呢？“弟弟：”我一个人有一块钱，想全部收集起来拿出来。“我：”原来如此。好吧。我马上给你打电话。“？嗯？#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

骗子网站，百合网说是1分钱体验两天会员到期自动取消结果到期没有自动取消还给我变成了自动续费这不就是欺骗行为骗钱财的网站吗，希望大家注意不要上当受骗。

《0成本 空手套白狼的典范》以前去软件园，路过百合网青岛分公司，老马感慨万千: 光给人家介绍对象啦，这么多员工靠啥吃饭？瞎操心，百合网2017年就营收过6亿，单身男想看优质女的联系方式，得充会员，单身女想要优质男的联系方式，也得充会员，这些网络媒婆两头吃，腰包都撑破了，我说老马，你个已婚人士，哪知道单身狗的苦，那些剩男剩女们不是在相亲，就是在相亲的路上，为了找个好人家，充起会员来毫不眨眼，前段时间，相亲还被搬到线下，在夜市繁华地段，摆两个箱子做单身交友，一个箱子里是单女微信号，一个箱子里是单男微信号，想拿一个异性微信号付一块，想留下自己的微信号也要付一块，两只破纸箱，就可以成为整条街上最靓的小贩，别人贩卖袜子裤头炒年糕，他贩卖的是人，真正活学活用的三好学生，两头通吃的精明商家，空手套白狼的典范之作，地上有马，海里就有海马，地上有象，海里就有海象，有地摊脱单项目，就有脱单实体店，对于996的白领来说，白天踩着恨天高穿梭于职场，晚上回出租屋倒头就睡，哪有时间谈恋爱，想谈又能跟谁谈啊，脱单店就开在写字楼下，左面墙上全是单身女联系方式，右面墙上全是单身男联系方式，只需要扫码付10元就可以自动开门，找个男朋友就跟去便利店买瓶矿泉水一样简单，据说一天有300多客流量，实现日营收3000块，婚介交友之所以火，是因为经济加速内卷，同样挣1万月薪，前年坐着就挣了，去年得站着，今年得小跑还得加班，年轻人忙到没有时间交际，忙到没有男朋友，在自由开放的新世纪，谁曾想，找对象还得靠红娘，关于相亲交友的项目，三年前衣钵先生就曾写过，还有位读者还跑来请教，问本地相亲交友项目应该怎么起步，毕竟万事开头难，你箱子里总得有点引蛋，这些引蛋去哪里找？那还不简单，只需要去百合网、珍爱网这类网站充个会员，本地优质单身都可以收集保存下来，如果郭麒麟找对象，队伍能从王府井排到天津卫，这就是优质资源，想花钱买的大有人在，卖优质单身资源，年入几十万，相亲交友是个生生不息的行业，目前在做的有公众号相亲，相亲地域属性比较强，都希望找个本地对象，地区名+相亲，可以微信截流，公众号每天发布单身信息，定期举行线下交流，单身男女想登记信息当然是收费的，如果不想交费也可以，可以帮忙拉群或者转发，有钱的出钱，没钱的出力，根据自己公众号影响力大小，收费从100-2000都有，也可以出售本地优质单身资料盈利，涛涛俗世，做不到泼天声望，也要在生活夹缝中努力伸长鼻子，在各个缝隙里嗅出钱的味道。

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