无人值守地磅系统简介(地磅厂家)

1、有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！2、今年麦子icon收完了，算了一下账！耕地费90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇地120元，工费6个工600元，合计1160元，亩产800斤x1.1=880元，每亩净赔280元！大家建议一下明年继续种还是去打工？3、小明经常剩饭，爸爸教育他：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧!4、上个星期的时候，晚上在我脸上敷完面膜后我就会把面膜拿去擦一下皮鞋，因为我就觉得它既然能滋润人皮的话，应该也能滋润牛皮吧。你们觉得是吗？5、上个星期的时候，我的妈妈就给我介绍了一个男生，有一次我就去他家，我们吃完饭后，就陪他的父母在家里面打麻将，然后我就发现了一个问题，每次她的妈妈看过我一眼后，他的爸爸就会打一筒！难道我这脸就这么的大吗？这么的圆吗？我就有一点不明白了。6、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：'你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：'下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。7、今天中午在公司午休时，今天同事就在一起聊天，一天同事就问：“你们坐过最挤的公交车是什么样的啊？”另一个同事就回答说：“只是路过公交车站结果被挤上了车。”我们大家都笑了。8、今天早上起床后，我就因为一件小事惹女朋友生气了，她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户已假装没听见，要点脸的话请永远不要再拨。”我就愣住了。。。9、今天早上起床后，我就在梳妆台弄了很久，然后就开始弄头发，我就问：“老公，我的卷发棒在哪啊？”没想到老公就淡淡的说了一句：“棒就棒在和你的气质特别配。”我就瞪了老公一眼。10、有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。#搞笑##幽默搞笑段子#

1:今天和老公吵架，老公说：分手吧！我说：好！老公说：各走100步，见面还是好朋友。老公忍痛走了98步，最后一步，他回头了，却撞到了我的脸上，他愣了。我说：只要你回头，我一直在你身后。老公泣不成声的把我搂在怀里，而我偷偷的扔掉了手里的板砖，心里默默的想：你再走两步试试，一板砖拍死你…2：平时喜欢吃各种零食。怀孕后老公不让我吃这些乱七八糟的东西，我还是偷偷吃。有一天我出去买了一包棉花糖藏在柜子里，才发现：“这是什么？”我沉默了10秒……老公继续咆哮：“你以为你身高1.6米，看不出来，我看不到我要去哪里？你想跟我打架？”3:妈觉得是她住，她想拿一部分，所以我说剩下的一部分我拿。但是如果写我的名字，我哥和我嫂子会不乐意，她们觉得我占了大便宜，但是如果不写我的名字，我老公心里有点不舒服，毕竟我拿的是大多数，出了几十万。最后思前想后，我决定我出全款，不让我妈出，写我的名字，只让父母住，等父母不住了，我以后把房子拿回来，我想我哥和我嫂应该不会提什么意见了。现在我就是担心我父母他们再觉得白住，心里不踏实。大家觉得我这样做对吗？是不是最优的方案？4、子趴在我身上，问我：妈妈你生肖是猴？我笑着问他：你怎么知道的？儿子说：爸爸告诉我的。我问他：爸爸是属什么的？儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：你爸爸也是属猴的。儿子听了点点头，过了会儿，问我：你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？5：位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。"6：人约好了去那个地方钓鱼，女孩在那里讲话，十几分钟后，男生看到有鱼上钩了。这时，女生：“这条鱼也是够可怜的！”男生：“我也觉得！如果它闭嘴了，也就不会有事了！”7：哥和嫂子认识一个星期就闪婚了，度完蜜月回来，就闹着要跟嫂子离婚！！我问：“这刚结婚，怎么就要离婚啊？？发生什么事情了？？”哥哥：“她对我隐瞒了过去！！”我：“啊？？难道她是二婚？？”哥哥：“比这严重多了，她居然是跆拳道黑带！！”??8；今天中午和交往一年的女朋友出去吃饭。我们到的时候，隔壁那对夫妻已经吃了一半了。当我们快完成的时候，他们还没有完成。我好奇地问他们为什么吃得这么慢。男朋友：我是来吃饭的，但我是来玩朋友的，目的不一样。我看起来很傻！9、通讯公司的老板被一个巫婆骗了。他一个月只能说一个词。一年后，他找到了魔女，问“为什么……每个月能给我剩几个G流量吗？”。“你给我累计分钟了吗？你怎么敢说话！15.我一下班回家，就看到一个妹子坐在我家。妈妈走过来对我说，我想给你介绍一个姐姐，这样你们可以互相认识一下。我姐对我说：如果你有200万，我做你的女伴。如果你有两千万，我就做你的妻子。我问：如果我只有两万块钱怎么办？姐姐冷冷的说：那我只能做你的朋友了。我：看来我们连朋友都做不成了！姐姐，为什么？我白了她一眼说，因为我只有2000块！10；同学聚会的时候加了班花微信，备注忘了。昨天班花给我发微信说：“哥哥，我想你了！”我当时不知道她是谁，但我礼貌地回答：“我也想你！”结果我发消息的时候对话框在和女同事聊天。太好了，她误会了，没回我信息。我想了一下，又写了一句：“对不起，我发错了！”女同事回了一句“兄弟，请加我小号！”哦，她是什么意思？看来是真的误会了。我应该当面解释吗？反正她老公出差，她一个人在家。11；富豪在飙车时不慎侧翻，双脚直接摔伤。 然后，家人马上带他去了医院。 医生检查后说：“我有好消息和坏消息。 你想先问哪个？ 富豪：先说坏话吧！ 医生：我的脚保不住了，我需要截肢。 富豪：没问题。 还有一个好消息吗？ 医生：旁边那个病窗户的男人看鞋子不错，打算买！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##地磅简介#

1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。2. 在富士康上班时，我的长相在车间里十分普通。主管知道我单身后，就把他前女友介绍给我。为了相亲成功 ，我下了班就去万达买衣服。进了一家店以后，我听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久，儿子突然爆发了：从小你就给我买大的衣服，一条裤子都能穿五年……3.初中上晚自习，我同桌趴在旁边睡觉。我抹了一下他的头，他说：别闹。过了一会儿我又抹了一下，他说：你再抹我生气了。又趴下去睡了。突然我们班主任过来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：没看到我在睡觉吗，一次一次的干嘛啊！！！！！！！！然后就没有然后了。4.有一次我杯子碎了，来不及买，于是用了矿泉水瓶，倒了点水。汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬。不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～5.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。6. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”7.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。8.老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。9.

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1；爸爸多年不见的战友李叔突然来访，李叔喝酒喝到酣处，得知我还没有女朋友，非要把他刚大学毕业的女儿介绍给我。爸爸接过李叔女儿的照片一看，觉得非常秀气，大腿一拍：今天订婚，下周一结婚！2、天老婆逛.完街回来，拿着新买的包包问我：“好看吗？2万块钱呢。我还在想怎么教育老婆，结果儿子说：“真舍得花钱，你看看你的败家媳妇。我心里默默对儿子竖起了大拇指，老婆看.着我和儿子得意扬扬的笑。于是说：“好，那我去退了。一个小时之后老婆回来了，拿了两个袋子，一个写着药店，一个写着书店。3；公前不久把脚弄伤了，昨天问他：“你的脚已经有几十天了，怎么还没好？”老公：“因为你不关心我！”我：“我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？”老公：“那是气涨的！”我无言以对了。4；叔子拿着公公养老的钱买了一辆现代名图，每天开着这辆车跑滴滴！昨天晚上，小叔子来了一个20多岁的妹子。妹子问小叔子到地方需要多少钱，小叔子告诉她滴滴显示里程是10元钱。那个妹子说自己只有8元钱，小叔子看着妹子长得漂亮，就同意了。途中，妹子弱弱的问：你不会是坏人吧？小叔子愣了一下，然后弱弱的说：你才是坏人吧，这么晚才给我8元钱。5；和老公结婚三年了，都是老公下厨。今天吃饭时，我感叹道：当年你请我去大饭店吃饭，你说如果我嫁给你，你一定会让我每顿都能到这么美味的佳肴。就这样，我嫁给了你个大骗子！老公不解，尝了一口桌子上的菜。然后问：怎么了？虽然我爸不在那家饭店干了，但厨艺和当年一样呀！6、老妈视频呢，问老爸干啥去了。我老妈念叨着：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孙子都没有这么积极！”我没过脑子就接了句：“我爸多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”7；童时期的「下次再一块玩」，指的是明天；学生时期的「下次再一块玩」，指的是周末；进入社会后「下次再一块玩」，指的是下个长假；年龄再大一点的「下次再一块玩」，指的就是以后。如果还能有机会的话，就一起玩吧。?18、中午上班，看到女老板趴在桌子上午休，空调还开着，担心她感冒，把我的大衣盖在她身上，然后我就回自己的办公区。 几分钟后，一个谢利斯底的声音喊道。 “是谁，是谁，想把我搞臭吗！ 这是谁的衣服？ ”我举起软弱的手说：“我的！ ”女老板看衣服是我的，突然安静下来，拿着衣服走进办公室午休。 突然想起刘禹锡的话。 山不高，有仙则灵。 同样，不管衣服有没有汗臭。 看人帅不帅很重要。 帅是很有男子气概的。 我啊，好帅啊。 好帅啊。 让女性上司的味觉失聪…？9：时间真的太快了。现在我也已经到了2个字开头的年龄了，但真的很好奇我的身高还能不能长高，所以我和一个朋友去量身定做了身高。我发现我从165成长到166，我特别高兴。旁边的朋友说：“我胖了，脚底都厚了！”没想到会说。10:搞笑段落：我哥哥们喜欢一个女人。终于有一次拿着花在全班面前告白了。女生羞于说为什么喜欢我。哥哥们说。“虽然你不漂亮，但脾气不太好。成绩不太好。在学校也不太显眼。甚至荷载下一个女人。但是一看到你就不知道。11、一位顾客在水果店买了20磅苹果。他觉得苹果量不够，就去右边隔壁的废铁店称重，结果只有15斤。他跟老板抱怨，老板二话不说，拿着苹果去隔壁左边地秤上卖甘蔗，说结果25斤。老板开始说话了：“去掉一个最大重量和一个最小重量。你的苹果最重20斤。”顾客虽然有点疑惑，但还是满意地离开了。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

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