特色楼道简介(楼道的类型)

你知道这是那里吗？这里有图书室，有乒乓球案，有健身器械，有幼儿活动场地，有按摩椅，有象棋等等，应有尽有。楼道里有名人，院士，科学家事迹简介，有风车.小噴泉.离心力.圆周率等科学小造型……门口巴台有饮料.矿泉水.瓜籽.饼干.方便面等小零食.方便群众。小孩来了玩的开心，久久不愿意离去，老年人在这里相聚，聊聊天，谈谈家事，这一切都在室内，刮风下雨都不受影响，一年四季免费开放。这就是青田县政府打造的标准化社区服务中心！

1~有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门!”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!……......点个赞，支持一下!2；堂妹是个宅女，整天宅在家里什么也不干，不工作也不找男友。昨天大姨给她介绍了一个，堂妹去见了一面，回家后脸都青了！！原来是两个人逛街后去吃饭，男方看了半天菜单，点了一个土豆丝。堂妹试探地问：这一个菜，咱俩够吃吗？？男方犹豫了很久，然后一脸的痛苦，又点了一盘土豆丝！！?3；小姑子在一个幼儿园当老师，一个月工资58000元。那天上课的时候，小姑子问小朋友们：“冰融化了是什么？”这么简单的问题，小朋友们都说：“冰融化了是水。”这时，有个小朋友站起来喊道：“冰融化了是春天。”然后，小姑子严肃地否定了他的答案。就这样，现代一位伟大的诗人在摇篮里被扼杀了……?4~昨天晚上老婆突然想要吃榴莲，就在水果超市买了一整个。我每次和老丈人喝酒老丈人抱怨被丈母娘被罚跪榴莲，很好奇，也想试试。于是我控制着力道跪在上面嘚瑟：跪榴莲，也不过如此！这时，后面有人一按：现在呢？我杀猪般的尖叫顿时响起：我去，这是谁啊？回头一看，是老丈人！"5~我在支付宝的花贝部门做接线员，然后旁边有个同事老是放响屁。每次打电话时，都会不小心把声音传给对面。有次我忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他开始坐在那摇来晃去，我问：“你在干什么？”同事回答说：“我调成振动的了。”6~妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”7~一个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同學上课。老师要他们写一篇关于近一场足球赛的作文。一个同學写了几个字，就放下了筆。老师问他：“你为什么不写了？”同學说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”8~今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？9~昨天坐公交，上来两个年纪比较大的大爷。我让座了以后，旁边的小伙子无动于衷。于是我恶狠狠的瞪了他一眼，谁知他竟恶狠狠的回瞪了我一眼。于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座！结果小伙吓得赶紧站了起来，对着我说：大爷，您请坐！10~在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”#搞笑# #搞笑段子#

东北小区忘关单元门楼道变冰溶洞。近日，黑龙江佳木斯一小区楼道结冰，宛如钟乳石冰洞景点，看起来仙气飘飘。据介绍，当时气温零下40度左右，由于单元门没关，冷暖空气交叉导致结冰，厚的地方达1米。居民表示，因担心对人造成危险，拍照后便清理了。（@人民网）

黑龙江旅游新热点：佳木斯楼道仙气飘飘佳木斯楼道单元门。只要家家开门五分钟放热气，再开一楼门喜迎冷气，仙气飘飘。[兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春][兔逢新春][恭喜发财][恭喜发财][恭喜发财]

1:有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！2：从我哥和我嫂子结婚后，我哥每天都是自己做饭。有一次，我忍不住问哥哥:哥哥，你结婚前不知道我嫂子不会做饭吗？哥哥无奈的说:“唉，我跟你嫂子谈恋爱的时候，她天天去办公室给我送饭，每次同事总是羡慕我。”我插话:这不是很好吗？难道不是因为我嫂子会做饭，懒吗？我哥喝了口酒说，得了吧，她家承包了工地食堂，每次送的饭都是工人剩的！3、天我爸爸发了高烧，妈妈让我赶紧去镇子上买药回家。于是我拿着钱，骑上了家里的自行车就往镇上赶。骑了一个小时，到镇子上找到了药店，进去时却忘记自己要买什么药了。老板对我说：小朋友别着急，只要你说出这药中的两个字我就能知道你要什么。我憋了半天，后吐出两个字：胶囊。4:是大润发的一名保安，因为马总给我月薪30000块，因此我敬业。今天看见一男子狂奔，我怀疑他偷了东西，把他拦住。我：“盒子里是什么东西？”男人：“是一套连衣裙。”我质问：“哪里来的？”男人：“就这你们超市刚买的。”我：“为什么跑这么快？”男人：“如果迟了，老婆又要嫌式样过时了。”?5；一天正在召开同学聚会。一个狐狸领着一个麻雀上去了，给大家介绍说。这是我的孩子。所有人纷纷喊道，你们这是怎么回事？但是看见蛇一个孩子也没有领。他们都问到蛇呀，你为什么不领孩子呢？蛇说，唉，我家的孩子太多了，不知道要带哪一个。所有人都很疑惑，蛇娇羞的说到我嫁给老鼠了。哦，原来蛇鼠一窝啊！6、天晚上，我正在厨房里做饭，儿子就对我说：妈妈，这是我的零用钱，我一直存着呢，想给我爸买一双鞋。我好奇地问：太阳从西边出来了吗？你想给买什么样子啊？儿子说：什么样的都行，只要鞋底软就好。我：为什么要鞋底软的？儿子：我的考试成绩马上就要出来了。我：……7:我从小就一直练习喝酒。长大后，我的酒量无人能与村上媲美。年前给家里打电话，说给我准备了五箱啤酒，我也记得没有回家。我也很尴尬，那酒留给爸爸说没问题吧。妈妈生气地说。“你以为每个人都和你一样是木桶啊。死不偿命8:儿媳妇有妹妹，也就是我的婶婶。不，婶婶怀孕了。妹夫故意说：“孩子是谁的？姑姑犹豫了一下，“不是你的而是谁的？后来，妹夫问我。她刚才是犹豫不决才回答我的吧？我挠挠头说。“阿姨可能很开心。你突然这么问的话，一定会有点慌张。妹夫说：“你说的似乎有道理！9、研究一，研究生导师看我单身，分配了一个单身大三给我带。第二，老板看我还是单身，就分配了一个单身学妹给我带。又一年过去了，燕三，我，大剑师的跳刀，有了无数的师妹，而我还是单身，所以我的老板.给我分配了一个单身学妹。10、当时爸爸妈妈带我去看外婆，闹的时候，撒了外婆的盐袋。 这次你让我无知，我害怕父母打我。 正为难的时候，我看到了前面的洗涤剂。 包装是一样的。 放在锅台上。 中午，父母拿着鞋，像泡沫一样喊道。 “兔崽子停下来！ 那顿记忆犹新……？11；自从大学毕业后，我一直留在外地工作。平均几个月回去一次。我爸妈总是抱怨他们一点都不想念他们。他们不常回来。他们走的时候还得给我带一堆好吃的。现在换了一份比较轻松的工作，一个月恨不得回去几次。我妈催我说：“下次别这么经常回来。现在我怀疑你是回来进货的.这个笑话太搞笑了。”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##楼道简介#

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