饮水机所有类型(智能饮水机)

公司的饮水机坏了，我介绍同学来修，同学说上门费加上维修费，差不多要500元钱，领导也同意了。可没想到，在维修的过程中，突然带压的饮水机里面的管道爆了，水直接呲到了领导的电脑桌上，可把领导吓坏了，赶紧打开看看，还好没什么问题。领导说，我这电脑挺贵的，以后有没有问题还不好说，这样吧，这次维修就别要维修费用了，以后电脑有问题我也不找你赔。修好饮水机后，同学有些不高兴，对我说，这次一分钱没赚，还赔了100多的材料费，你能不能和领导说说，好歹把我这材料费给我了，我做个生意也不容易，忙活了2小时才搞好。我对他说，你这不是让我为难吗？领导已经发话了，我要是去说了，领导肯定认为我不懂事儿，还会批评我的，这样吧，材料钱我给你，就别去找领导要了。同学说算了吧，你的钱我也不要，这次算我倒霉吧，然后和我打了个招呼就走了。我明显看到，同学走的时候，脸上有些不高兴。我也骂自己，以后再也不介绍这种事情了，给自己惹一身麻烦。

家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个精壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。我说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？2、现在大多数女生都会化妆的，后来渐渐地发现，很多女孩化妆的技术很厉害，素颜的时候完全是另外的一个人！真的是给我一种同时跟两个人交往的感觉！3、晚上躺在沙发上看一个鉴宝节目，有一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说道：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：在什么偶然机会下得到的呢？哥们儿说道：去庙会玩儿套圈套的！也不知道是不是真的？4、语文课上，一男同学被抽中回答问题，老师：你知道待人接物的意思吗？男同学不假思索：就是待在家里，等待接受别人的礼物！5、丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常锁门不让我进家!6、小欧：你会唱吉祥三宝吗？小天：会啊。小欧：我们合唱一下吧，你起个头。小天：爸爸……小欧：唉！7、今天早上起床后我就去坐公交车上班了，在车上我就发现有一位老奶奶在我的旁边站着，作为一位好孩子，我再三请老奶奶坐下。老奶奶就回答说：不用了，地上凉。8、小芳：亲爱的，我刚才去公园溜猫，结果一不下心把猫弄丢了，我找遍了旁边街巷胡同都没找到，好着急啊！男友：没事，你先喝点热水！9、去农家乐玩。我看见前面有几棵桃花树还对老婆说我要去桃花树下转圈，这样接下来的日子就会有桃花运！老婆:那我就去找一找红杏。10、当我和丈夫共进晚餐时，我说：“我怀孕了。”结果，丈夫立刻打电话给父亲说：“爸爸，你要当孙子了！“11、在我童年时期，我喜欢吃饼干，有次缠着爸爸要，爸爸没有同意，几分钟后，我看到爸爸在低声下气地跟小卖店老板赊一包饼干，我长大了，我还清晰地记得：那包饼干的价格是五角钱。12、‍‍星期一，我和老婆—起逛街，中午就在小吃一条街准备吃米线。那里的米线分好几种，普通的米线4元一份，而过桥米线要10元一份，都是米线，价格怎么能差这么多呢。我不理解，因为老婆经常来，我就问她：“这个过桥米线怎么就这么贵呢？”老婆吃着，连考虑都没有就说：“可能这10块钱里有过桥费吧！”其他米线就不过桥吗？‍‍#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##饮水机简介#

1、大老板的办公室没水了，女助理叫来了送水工！送水工是一个大爷，看着他颤巍巍的把水桶往饮水机上放，大老板急忙跑过去帮他。大老板说：大爷，您岁数都这么大了，为什么还干这么累的活，一个月才能挣多少钱呀？大爷擦擦汗憨厚的一笑：9000多块钱！2、买了一件新衣服，穿出来给老妈看：“妈，有范吗？”老妈：“有，自己盛去。”看到老爸玩微信，我惊呼：“老爸，您有微信啊！”老爸：“有屁的威信，都是你妈说了算。”我问奶奶：“您会下载吗？”奶奶气乐了：“我不会下崽，你爹哪来的！”3、未来老丈人检查小王的存折，不高兴的说：小王，你存折上怎么才2万块，我女儿可不能受苦。小王：叔叔，你听说过支付宝吗？未来老丈人高兴：你是说你都把钱存支付宝上了？小王：不是，我是说，支付宝可以透支未来。未来老丈人：滚。4、近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！5、老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！6、隔壁王胖子的未婚妻跑路了。听说是没玩儿够，不想闪婚了，要我说应该是看不上他家那养猪一般的伙食。问题是她跑了胖子又来找我了，吓得我连晚上做梦都是满大街给他找媳妇。。。7、那年小舅子毕业了，刚出校门就被一个开着金杯的妹子给撞断了一条腿。妹子家里没有钱，赔不起，于是妹子对小舅子以身相许，嫁给了他。小舅子这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。8、去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？…正说着，嫂子打来电话……通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……9、社长聊段子：好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。10、双十二为了多赚点钱，和女朋友摆飞镖扎气球的摊，有个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想到过了一会儿，小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我和女朋友都懵了，大爷却长叹一声：“老了，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中。”11、小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩的吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......12、同事，就是同处于一家公司或部门，抬头不见低头见的人。你要时刻牢记：同事≠朋友。对于不喜欢的同事，只要不被损害到个人切身利益或名誉，其他事情都可以睁一只眼闭一只眼。做好自己分内的工作，与其一起共事时注意留存自己负责内容的记录。不到万不得已，没必要撕破脸。一旦把关系弄僵，伤害的不仅是你和同事之间的感情，还会影响到整个团队的工作状态。13、帮闺蜜还了60000元支付宝花呗，她立马把有钱的前男友介绍给了我。我和他前男友一见钟情，然后就确定了男友朋友的关系。我俩每次约会的时候，我都要等男朋友一个小时。关键他还一直理由，比如保时捷忘记加油了，别墅前的花园里迷路了等等。今天，他一来到我就问：你还能说出什么新的迟到理由吗？男朋友笑笑说：亲爱的，你来的太早了。14、说个朋友的。他结婚的时候（我是伴郎），朋友太多，两家的亲戚又多，公司的同事又多，没办法都要请啊，于是乎就办了四次，除了两边家长，每次来的人都不一样，四次都在一家酒店，人酒店经理都说，大兄弟真厉害，一个星期结四次婚......15、一大早打开电脑，准备处理一些工作上的事情，不一会儿，我电脑桌面右下角的瑞星杀毒软件的小狮子开始打起了呼噜，听得我心烦意乱，我心想人家小狮子都能安心的睡觉，我却要在这辛苦的工作，凭什么呀？于是我直接关了电脑，回床上继续睡回笼觉了。

1.我和闺蜜合租了一间房子，我有事回家一个月。今天回到小屋，饮水机的指示灯坏了好久他也不管。我好奇的问：“你平时是怎么判断水开没开呢？”闺蜜拉着我去接了杯水，满满一杯。直到水溅到我手背上烫得我惨叫一声，闺蜜：“就是这么判断的。”2.1故意吓老公，我故意从客厅翻出一只女士长袜，结果……我就质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，他说那是我闺女的，我去问闺女，闺女也说是她放的，这爷俩联合起来糊弄我！3.看见一对恩爱的情侣手牵手一起走。女孩不小心跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。男的立刻拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得大哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”这时女孩笑嘻嘻的爬起来：“亲爱的，还是你懂我。”4.上周的时候我女友把我踹了！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！5.我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：“养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！”结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃饭没事，关键是没喊他。我懵了，我也没逮他家狗吃呀！6.有一次相亲，女方上来就问有没有宝马，我说没有。奔驰呢，没有。那奥迪呢，没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起.来说：“对不起，我没有一千万以下的车”。然后转身出门，正好我的法拉利来了，从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟每次叫豪华专车实在太贵了。7.1老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……......点个赞，支持一下!8.上次去泰国出差，老爹叫我带两个当地的榴莲回来。我告诉他那玩意不能带，不能带！老爹脾气倔，好说歹说都不听！后来，我出差回来，给他带了两个榴莲！他吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃！我实在不想瞒他：其实这两个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的！当地的榴莲？连海关都过不了[哀怨]9.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：141596，显示密码错误！10.刚下雪的时候在电子厂上班，厂子边上有一家新开的烧烤店。那次我和组长去吃烧烤，组长看上了烧烤摊老板的女儿。然后，他就经常拉着我去吃烧烤，混熟后可以赊账了。大概过了半年，组长欠了两万多块钱。于是他跟老板说免费给他打工一个月，抵消欠帐。然后辞掉了富士康的工作，去了烧烤摊帮忙。到了第二年，组长就在旁边另开了一个夫妻档……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

hi～这里是做梦大王桃子之前在厨房外墙放置的餐边柜基本就成为了我这个小户型的mini水吧了饮水机+咖啡角+置物架摇身一变变成了“小型家庭咖啡馆”✨果然小户型就是……挤一挤什么都能挤出来·朋友来家里玩的时候比起点外卖我还是更喜欢自己做（虽然手艺有限）冬天来玩基本就是准备火锅夏天来的话就是冰饮?长沙近热到融化所以来我家玩的朋友都是一杯冰椰咖续上夏天又是西瓜季，顺便加点西瓜做底在家喝一杯十分快乐==️❤️来玩的朋友基本都爱喝，不踩雷·?西瓜生椰拿铁1、西瓜碎打底2、冰块8分满?（夏天吃冰才快乐！）3、加200g厚椰乳（看好多咖啡店都在用这个厚椰乳做拿铁，回来试试，方便好喝！mini包装的一盒就是200g，平时自己做刚好一次一盒，朋友来就可以用加盖版可以做5杯）4、浓缩咖啡适量（我喜欢深度烘焙的，这个看个人口味）5、完成！·因为我自己不喜欢特别甜腻的味道这个厚椰乳就挺符合我的口味椰子的清香更多而且自己在家做就方便随时续杯随意调口味，随时加冰块夏天的快乐这就来啦️近长沙实在太热又不想做饭每天食谱都是意面+椰咖懒的时候就直接冰块+椰乳+咖啡就是一杯清爽的生椰拿铁这两样是家里消耗量zui大的食材屯了一堆在冰箱天天吃这个是不是会顺便瘦一瘦啊?·你可能会问的：?沙发：宜家（每每都有人问）?厚椰乳：菲诺☕️浓缩咖啡粉：illy（深度烘焙）?小边几：小半家具?门帘：之前有一篇单独介绍过家里的门帘吼，可以翻翻看?台灯：宜家……·这里是桃子的家谢谢你的喜欢️#小户型装修 #独居 #居家好物 #咖啡 #生椰拿铁菲诺 #客厅 #独居女孩 #书桌 #晒晒我的书桌 #家居 #家居美学 #家庭咖啡角

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