这个点才吃午餐幽默说说【100句简单文案】

一、这个点才吃午饭幽默说说

1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

2、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

3、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

4、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

5、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

6、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

7、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到！

8、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是一名吃货是淫货。

9、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。

10、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

11、周一到周是出卖自己灵魂的日子。周六和周日，是赎回自己灵魂的日子。——庸

12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

14、下午一点多去超市买的食材，六点多开始吃晚餐，还喝了东东的两瓶酒，甚是不好意思，期待明天的重庆火锅。

15、有些人错过了，真是谢天谢地。

16、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

17、我是两点半吃的哈哈也很是晚啊,觉得现在自己吃饭时间特不靠谱全凭感觉饿了就吃,不饿不吃。。。。呵呵收起

18、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

19、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

20、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

二、这个点才吃午餐幽默说说

1、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

2、这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。

3、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

4、中午饭到五点再吃，也只有我忙碌到这个点，为了自己的生活忙忙碌碌，为了自己的工作而努力拼搏！

5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

6、初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧那天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之：“你同桌是谁！”朋友说：“我同桌？我同桌是墙！”她妈一巴掌上来：“强是谁？特么的还叫的那么亲！

7、去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了.....”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，，你居然还想亲别的女人.....”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。。”

8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

10、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。

11、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

12、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

13、早饭没吃,于是上家门口买中午的饭。买了万恶的草莓和没被批评的蓝莓、橘子。逛超市饿的受不了,买了瓶酸牛奶,回家后饿的闹心。喝了杯酸奶,吃了点葡萄干,一个橘子。坐等红烧鲫鱼、炒油菜和辣椒炒肉。自从怀孕后,就不爱在外面吃了,觉得家里的干净

14、​从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾呀。

15、经常犯胃病，每次都熬到下午再吃饭，让我觉得上午不吃饭已经成为了我生活当中的习惯！

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、一个人点了一份外卖，吃晚餐啦，你们吃了吗？

18、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

19、兔子钓鱼，第一天没钓到，第二天还是空手而回，第三天眼看就要过去了，一条鱼跳出水面说：“你再是用箩卜来做诱饵，小心我扁你。

20、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

三、吃午餐幽默说说

1、单位炒的辣椒炒肉很特别，我们每天中午喜欢玩的游戏就是找到底有几片肉，我们的高纪录是片。

2、二十四节气—惊蛰！一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

3、​有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！

4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

6、知道中国好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

7、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！

8、​去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

9、其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

10、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的后，麻利地把参考答案全撕掉了。

11、媳妇生孩子，医生说一个坏消息一好个消息，我怒吼……在医院心急等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆！

12、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去阿寇家玩，结果关门，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师……

13、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。

15、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

16、中午的一顿饭，五点才吃真是那么的可笑，五点大概就该吃晚餐了吧？

17、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

18、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

19、每天都让自己这么的忙碌，每一天完全没有自己休息的时间，五点了才吃第一顿饭，已经饿得前胸贴后背，也许人生就是这么的艰难吧！

20、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

四、这个点吃午饭的说说

1、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

2、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

3、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

4、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

5、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”

6、谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！

7、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

8、步数是晒给别人看的，健康身体才是自己的。巡逻14栋楼，一个月磨破一双鞋。在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。日行万步，毁全身。真难得微信步数排第感觉今天走了一个礼拜的量。买杯饮料，选个皂片，出门洗个头，一不小心微信步数排到了第一。当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。一起走吧，太阳那么大。一天开车12个小时，仅吃午饭时能走几步路。还在朋友圈拼步数？小心走残了！

9、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

11、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

12、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

13、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

15、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。

16、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

17、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

18、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

19、每日佳就是有人陪你吃早餐，陪你吃午餐，陪你吃晚餐，陪你吃宵夜，陪你长胖……

20、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

五、这个点才吃饭的说说

1、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

2、​我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了

3、朋友圈搞笑说说配图，雷人逗趣，戳中人笑穴

4、我曾天真的以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。

5、​好基友请我看北爱很多美高梅植入，一边现实一边文艺。演技不错。电影矛盾点很好，一边为了生活丢失部分人性美好，一边又想在残酷现实面前保留诗情画意。写实也文艺，残酷又虚幻。好基友还给我带了吃的，还请我吃午饭，大写的爱我。午饭吃的榴莲披萨以及草。等6月赏金猎人上线。

6、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

7、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

8、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

10、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

11、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

12、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

13、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。

14、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

15、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

16、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

17、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

18、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉，我试验一下。

19、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

20、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

转载请注明出处阿文说说网 » 这个点才吃午餐幽默说说【100句简单文案】