形容数学不好的搞笑说说【100句简单文案】

一、关于数学的说说搞笑

1、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

2、数学中的转折点是笛卡儿的变数．有了变数，运动进入了数学，有了变数，辩证法进入了数学，有了变数，微分和积分也就立刻成为必要了。——恩格斯

3、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

4、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

5、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”“老师，你能帮我那你对情人弄在一块吗？”老师：“说说看，没有我不能弄到一块的”学生：“他们就是黑板上我一组双曲线”

6、为什么是“兔子数列”呢？

7、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还！

9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

10、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

11、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

12、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

13、如果我们想要预见数学的未来，适当的途径是研究这门科学的历史和现状。——庞加莱

14、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

15、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。

16、有了何老师的示范，大家纷纷举手要发言，并一遍比一遍说得好！随后，何老师跟我们说，这样的过程叫说题。

17、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

18、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

19、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

二、形容数学不好的搞笑说说

1、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

2、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

3、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

4、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

5、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

6、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

7、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

8、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

9、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

10、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。

11、✅家教✅语文✅数学✅英语

12、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

13、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

14、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。

15、数学发明创造的动力不是推理，而是想象力的发挥。、——德摩根

16、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

17、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。我练过气功，可以把别人气死。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。先学会不生气，再学会气死人。我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。打死我也不说，你们还没使美人计呢！

18、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，下一回还能惹到他。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！每天大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。希望合适，和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

19、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，又皮又搞笑，皮一下很开心

20、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

三、有关数学的说说

1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。

2、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。

3、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

4、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

5、你经济一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

7、关于数学研究的名言上帝永远在进行几何化。——柏拉图

8、纯粹数学可以是实际有用的，而应用数学也可以是优美高雅的。——哈尔莫斯

9、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

10、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！

11、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

13、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

14、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

15、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。这个世界上，宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！世界上遥远的距离不是别人在复习我

16、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

18、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

19、上帝创造了整数，其他一切都是人为的。——克罗内克当一个数学主题在直观上变得显然时，才可以认为研究到头了。——克莱因，C．F．

20、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

四、关于学数学的搞笑段子

1、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。

2、女强人的定义是什么？右手事业左手爱情。

3、课始，老师在黑板上写了一道题，即“一个文具盒6元，淘气买了4个文具盒付了30元，应找回多少元？”何老师刚写完题，很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言，而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。

4、 你试一试，相信你一定能成功！

5、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

6、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

7、世界上遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

8、没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。

9、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。

11、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我是游得快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

12、适合发朋友圈的搞笑短句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！

13、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

14、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

15、关于考试，我完全发扬了中华民族而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。

16、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

19、一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思

20、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。

五、听不懂数学的搞笑说说

1、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。

2、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

3、中国女子跳水好的双人搭档是婆婆和媳妇，因为她们经常能同时落水。

4、学习数学要多做习题，边做边思索。先知其然，然后知其所以然。——苏步青

5、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！

6、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。

7、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

8、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

9、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

11、这周末，何老师给我们布置了一个新作业，就是写数学日志。什么是数学日志呢？何老师在群里这样解释：可以记录课堂的收获，可以写错题的分析与再认识，也可以写数学与生活的联系。

12、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。

13、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

14、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

15、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

16、每次做数学题我都积极，先写一个解，剩下的听天由命。

17、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

18、大家好，我叫景思瑶，来自义乌市东河小学305班，很高兴能通过数学日志的方式与大家交流。

19、 老师相信你能自己想出来!

20、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

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