幽默的说说发朋友圈【100句简单文案】

一、幽默的说说

1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

2、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

3、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

4、你长得人模人样，却只有猪的智商。

5、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

6、人生不在年龄，贵在心理年轻；着不在时尚，贵在舒适合体；居室不在大小，贵在整洁舒畅；生不在刻意，贵在顺其自然；情趣不在雅俗，贵在保持童心。

7、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

8、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

9、顺其自然，生命因放下而美丽。想开，看淡，顺其自然在一起的才叫永恒。

10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

11、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

12、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

13、走自己的路，让别人打车去吧。

14、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

15、逗女孩开心的幽默句子，奇葩诙谐，笑到肚子疼！

16、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

17、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

18、你的一句明天见，让整个明天都变得甜。

19、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

20、有一种表情，叫破涕为笑；有一种快乐，叫简单就好；有一种满足，叫衣暖饭饱；有一个世界，叫阳光普照；有一种心态，叫童心未老。

二、幽默的说说发朋友圈

1、世界上互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

2、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

3、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

4、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

5、鲁迅《故事新编·采薇》：“我们还在‘放牛于桃林之野’哩！吓，这回可真是大家要吃太平饭了。”

6、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

7、每天都想，买零食，可是为什么吃零食会胖啊，痛苦 ，希望下半辈子速速只吃不胖。

8、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

9、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

11、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

12、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

13、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

14、走别人的路,让别人无路可走!....................................

15、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

16、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说1

17、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。

18、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

19、扑过来也没关系，我求之不得。

20、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

三、花钱如流水幽默的说说

1、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

2、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

3、0你可以帮我洗个东西吗？喜欢我啊。

4、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

5、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。

6、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

7、人生苦短，再来一碗。

8、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

10、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

11、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

12、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

13、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。

14、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

15、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

16、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

17、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。

18、带娃记，带着吃饭+睡觉+玩+劳动。

19、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

20、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

四、痛经的说说幽默的说说

1、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

2、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

3、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

4、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。

5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

7、0我是人，你是狗，怎能陪我一起走！

8、0情话是我学来的，但爱你的心是真的。

9、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

10、我允许你走进我的世界，但不允许走来走去。

11、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

12、唐韩愈《石鼓歌》：牧童敲火牛砺角，谁复著手为摩挲。

13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

14、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

15、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、时常会感觉到疲惫,不是身体的疲惫,而是由心而出的苍老。一个真心的人,容易被感情所伤;一个善良的人,容易被他人所骗我想,越是真的人就活得越累吧。

18、做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰。

19、一个人的时光总是那么的自由自在，完全就是无拘无束的状态，一个人也没有目的地，一个人到处瞎溜，让我感觉我就是一个瞎逛荡！

20、小外甥给大家分零食吃，到后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

五、在家养病幽默的说说

1、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。

2、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

3、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

4、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

5、神农尝百草，后发现……还是肉好吃。

6、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

7、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。

8、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。

9、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

10、没有任何人值得你以健康为代价的为难自己，看开点，想开点，自己放过自己。过随遇而安的生活。

11、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

12、都是第一次做人，我凭什么让着你。

13、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

14、蓦然回首，发现聊天的人都没有。

15、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

16、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

17、醒的太早的幽默说说如下：游客们醉醺醺，早睡早起。我每天晚睡早起。我睡眠不足。我觉得我要成为一个不朽的人。我已经养成了晚睡早起的好习惯。加入晚睡早起的队伍。天哪，我不该老的。早睡早起对我来说也是很困的。我每天都很困。怎么了？近，那些晚睡早起的人觉得自己的生活是美好而充实的，但他们也间歇性地失去了斗志。我晚睡早起。我夏天不吃冰淇淋。我晚上把脚浸在温水里。但我知道我一点也不老。晚睡早起，度过一个无聊的日子，头痛，眼睛疼痛，全身疼痛。

18、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！我当了皇帝，就封你当太子。不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。听别人的故事，流自己的泪。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好帽。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。2B不只是铅笔，还有你。笑只是一个表情，与快乐无关人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。世界那么乱，装纯给谁看。你的话，我连标点符号都不信。Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

19、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

20、为了未来美一点，现在必须苦一点！

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