气死人不偿命的幽默语录短句精辟144条

气死人不偿命的幽默语录

1、气质拿捏的幽默短句

(1)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(2)、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

(3)、试想一下，某天一些朋友来你家，一看《安东尼与克莉奥佩特拉》傻眼了。高级吧，虽然你也不懂。但可以和她们拉开好几个层次的。

(4)、29这生活过于潦草，模糊的字迹，论吞的语句。没有一点思绪

(5)、听阿智说了一会儿，老高同情地叹了一口气，冒出来一句：“唉！家家都有一本难念的经呀。”

(6)、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(7)、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

(8)、我爸说：赶紧睡觉！夜里热的话，就把被子裹紧了

(9)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

(10)、生物老师讲过，任何肌肉太过用力，都会因为在分解释放能量时缺氧而形成乳酸，于是就会感觉到酸痛。

(11)、还有一种人，他们坐领导旁边，给领导递酒，敬酒，吹捧领导的。我一般真的看不出哪个人滑头，什么敬酒要杯子比领导杯子低之类的社会潜规则。

(12)、不回你就是不想理你啦别一直问问问行不行啊，不说话给你发表情包就是没话讲啦别以为是自己很幽默还拼命讲你以为搞笑的话行不行啊？

(13)、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

(14)、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

(15)、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

(16)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(17)、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

(18)、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

(19)、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。

(20)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

2、气死人不偿命的幽默语录短句

(1)、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

(2)、听阿智说了一会儿，老高同情地叹了一口气，冒出来一句：“唉！家家都有一本难念的经呀。”                 

(3)、26别问我自不自私我只是没有遇见让我无私旳人.

(4)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

(5)、18年经典搞笑语录18年经典搞笑语录先学会不生气，再学会气死人。

(6)、再就是找几个专业人士吹捧你，你不要亲自吹捧自己。

(7)、你要突然地冒出几句引起别人的注意。一般情况下，你全程中文都不会感兴趣，夹了一句英文或者不相符合的话语，立刻就引起了别人的注意。

(8)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

(9)、第二天上班，他自然没有精神，便跟老高发起了牢骚，埋怨这个鬼天气。                                    

(10)、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

(11)、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

(12)、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

(13)、而实际上，你可能就是和几个人计划一下晚上去哪里吃炸鱼薯条，但所有人都会觉得你们可能要搞大事情了，瞬间自带光环。

(14)、女人应该站在男人的身后。随时奉献自己的身体

(15)、有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(16)、佟：口语诗歌的发端很早，往前一直可以追溯到先秦时代，如《诗经》里的《硕鼠》，就是典型的口语诗。后来这个传统绵延不绝，但不是主流，一直到了网络时代，突然发扬光大，涌现出多的口语诗人。泥沙俱下是免不了的，但好诗人好诗歌也层出不穷。我也是比较倾向于口语诗写作的，但有意识的创作没有三十年，也就不到二十年，无他，对自己的脾气。

(17)、装B的高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。

(18)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

(19)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(20)、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

3、故意气人的话带幽默

(1)、王健林的装逼语录，清华北大不如胆子大。我到了黄河，心也不死，我撞了南墙，也不回头。几十亿对我来说是个小意思，不，为了不引起轰动，算中等意思吧。

(2)、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

(3)、佟：我其实一直致力于写不一样的诗歌，而幽默是很特别的表达方式。苏轼说“诗以奇趣为宗，反常合道为趣”，生活中有许多“奇趣”甚至荒诞之处，就看你能不能发现了。

(4)、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

(5)、4, 一会儿，天空出现一头牛，牛头向南，牛尾向西。牛是跪的，像是在向其他野兽求情似的。过了两三秒钟，那只牛变模糊了。

(6)、"老班的""乖乖课“，历史老师的""赌场课“，地理老师的""催眠曲"""

(7)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(8)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

(9)、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

(10)、Youalsoworethewrongface,body,andpersonality.

(11)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

(12)、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(13)、谁都不能让你放弃梦想，但你自己想想就会放弃了。

(14)、谁都不许伤害我姐妹，没我的允许，谁都TM都别想动我姐妹。

(15)、虐心的虐字下半部分方向总是写反，老师说一点要把口朝外写，否者就是虐自己。

(16)、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

(17)、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

(18)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

(19)、那时电扇已经进入了家庭，但是民用空调却尚未普及使用。电扇这个东西在温度不太高时，还是挺有威力的。但是，当周围的环境温度接近人的体温时，它吹出来的全是热风，所以，在这种情况下吹电扇，人的感觉并不好受。

(20)、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

4、又皮又欠揍的句子

(1)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

(2)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(3)、笑着活是一辈子，哭着活也是一辈子。反正只要活着就笑着活下去吧。

(4)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(5)、22去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

(6)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

(7)、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

(8)、一学生:老师越来越老。儿子大概四岁时，不小心摔了一跤。

(9)、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

(10)、尘：您的代表作貌似十个手指也数不完，任意撷取一首以往创作的诗细品，都是精品，值得反复回味，能否请您挑选自己喜欢的一首作品与读者分享交流？

(11)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

(12)、家里有更年期病人。就像埋着定时炸弹。随时都有可能踩到地雷。还可以反复使用。

(13)、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

(14)、我宁愿当你戏里的路人甲，也不要做你的男二号。

(15)、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

(16)、老师：“这些都是送分题。”学生：“那你扣分干嘛?”“任性”

(17)、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

(18)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(19)、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

(20)、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

5、气死人不偿命的幽默语录搞笑

(1)、阿智满以为他也要骂鬼天气太热了，心里感到挺舒坦，就静心屏气地听着。                                     

(2)、你坐头等舱，不要发我终于买了头等舱的机票。你就发个头等舱的机舱，拍一个对面的小姐姐说：发现一枚美女。

(3)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(4)、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

(5)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠炫民族风。

(6)、有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

(7)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

(8)、佟：这个问题有点大，包括前面那段开场白。虽然诗歌比哲学高，但诗人跟哲学家还是不能比，除非这诗人本身也是哲学家，如尼采。其实，我年轻时是出过远门的，是从北的黑龙江跑到南的广东来的，当时海南岛还是广东可以分割的一部分。我现在也还在远门这儿呆着，再加上有诗在手，好多人的所谓“诗和远方"的理想我二十年前就已经实现了。康德是在老家宅了一辈子，与我相比，还是略有不如的。

(9)、13假钻石依然可以闪闪发光,真的屎永远就是一坨屎。

(10)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

(11)、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

(12)、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

(13)、妻子：海内存知己，鬼才相信你。丈夫：离离原上草，不信就拉倒。

(14)、掐指一算咦~再来几次大姨妈就放假了，开心开心极了

(15)、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

(16)、尘：现代人更多的时间用在体育、电视电影、流行歌曲等大众娱乐之中，对诗歌的关注和喜爱度较比过去下降，让诗歌再次回归精神生活，您如何看待？

(17)、朋友问我这三天都干嘛了，我对他们说：在家想嫦娥呢！

(18)、有些人不是赢在了起跑线上，而是直接生在了终点。

(19)、甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。

(20)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。.

(1)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(2)、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

(3)、带上自己的爱马仕杯子，跟服务员说：用我的杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯。

(4)、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

(5)、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

(6)、老师的经典谎话：“对于学习好与坏的学生，我们都会一视同仁”

(7)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

(8)、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

(9)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(10)、Doyoulikebrainteasers?

(11)、数学老师每次讲完一道题都要问我们:“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好

(12)、不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。

(13)、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

(14)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(15)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

(16)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(17)、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。

(18)、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

(19)、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

(20)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(1)、“我们家住的楼房周围有不少大树，屋里倒是不算太热，可是却有一点儿不好。”老高不紧不慢地说。                 

(2)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

(3)、你是快递签收的，你就说是接待专员。你是客户需求破译师，你就说是平面设计师。你是办公室主任，你就说是首席财务官。

(4)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(5)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

(6)、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

(7)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

(8)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

(9)、5) 别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

(10)、妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。

(11)、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

(12)、你们知道有一个不用我们写寒假练习册的班主任有多幸福嘛！

(13)、老师还没来的情况下，总有几个傻逼喜欢说“老师来了”

(14)、打着灯笼也找不到的男人，想问你是不是灯笼太暗。

(15)、没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

(16)、小时候，我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(17)、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

(18)、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好

(19)、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

(20)、没有那份阅历，真的看不出谁奸诈，谁小人，谁滑头。

(1)、你不入地狱我就要入地狱，所以你一定要入地狱

(2)、化学老师经典语录:“考不好统统让你们发生化学变化！”

(3)、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人。

(4)、每次老师叫我名字的时候，我总会把一整天做过的坏事全部想一遍。

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