笑话大全 爆笑超短精辟149条

笑话大全爆笑短信笑话集锦

1、笑话短信大全 爆笑

(1)、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

(2)、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

(3)、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”

(4)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(5)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(6)、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

(7)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(8)、我：“老婆，你近又胖了！”老婆：“夏天要来了嘛！热胀冷缩，正常。”我：“可你冬天的时候也没见缩啊！”老婆：“我倒是没缩，你却一直缩而不举啊。”我：“好吧！今天愉快的谈话到此结束。”‍‍

(9)、17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

(10)、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多

(11)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

(12)、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”

(13)、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

(14)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(15)、紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉

(16)、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

(17)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(18)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

(19)、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

(20)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

2、笑话大全 爆笑超短

(1)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(2)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

(3)、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

(4)、男：亲爱的，我俩分手吧！女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？男：肯定的，因为我....女：说吧，因为你怎么了？男：因为我不喜欢女人！女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

(5)、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

(6)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(7)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(8)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(9)、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

(10)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

(11)、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

(12)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(13)、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。

(14)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(15)、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

(16)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(17)、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

(18)、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

(19)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(20)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

3、超级爆笑短信笑话大全

(1)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(2)、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

(3)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

(4)、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

(5)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(6)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(7)、一个人养了一只鹦鹉，厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(8)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(9)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(10)、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

(11)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(12)、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

(13)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

(14)、 开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

(15)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

(16)、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

(17)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(18)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

(19)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(20)、一个人问他害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

4、笑话大全 爆笑短语

(1)、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

(2)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

(3)、引导语：在现代社会中，手机逐渐占领了人们的生活，短信也成为了人们互相之间沟通的主要工具之一。短信笑话，也成为人们生活的调色剂之一。下面是由我为大家带来的关于短信笑话的精选，希望大家喜欢。

(4)、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

(5)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(6)、上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。

(7)、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

(8)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(9)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

(10)、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

(11)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(12)、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

(13)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(14)、老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

(15)、新婚姻法出台后我女伴侣对我说：既然屋子没我的份儿，那我也就没你的份儿!

(16)、世界上长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

(17)、4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

(18)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(19)、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

(20)、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

5、笑话大全 爆笑段子短

(1)、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

(2)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(3)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(4)、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

(5)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

(6)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(7)、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

(8)、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

(9)、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

(10)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(11)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(12)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

(13)、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

(14)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(15)、2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

(16)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(17)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

(18)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(19)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(20)、台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

(1)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(2)、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

(3)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(4)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(5)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(6)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

(7)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(8)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

(9)、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

(10)、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

(11)、走着走着，就散了，回想都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;转头发现你，不见了，忽然我乱了……

(12)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

(13)、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”

(14)、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

(15)、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”

(16)、恋爱就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

(17)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(18)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(19)、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

(20)、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....

(1)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(2)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(3)、 “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”

(4)、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

(5)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(6)、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”八戒。。。

(7)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

(8)、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾”哦没看出来你还是个鱼医呢！

(9)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

(10)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(11)、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……

(12)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(13)、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

(14)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

(15)、刚才和一些朋友在议论你，有的说你像牛；有的说你像羊；有的说你像马水门。为了这事，我还和他们吵了一架，她们太过分了，明明你是猪嘛！

(16)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

(17)、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!” 那就一定是新鞋!

(18)、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”

(19)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(20)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

(1)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(2)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(3)、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

(4)、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，后和西瓜消失在人群里，我……

(5)、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

(6)、开学了才知道：世界上遥远的距离，莫过于周一到周五。

(7)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(8)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

(9)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

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