安全的笑话精辟116条

安全笑话大全爆笑

1、安全笑话讲安全道理

(1)、人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

(2)、你是我的爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，

(3)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

(4)、一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问:“兄弟，你在干什么?”

(5)、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

(6)、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

(7)、屠夫PC被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据，只认识4000元不认识PC二字，问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：我在肉中注水！

(8)、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵……那么……预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹～

(9)、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！

(10)、忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

(11)、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘madeinChina’!”

(12)、看她那么诚心诚意的，我也不计较了，只是希望她是能脚踏实地，而不是走捷径！可结果是，我又一次被她给耍了！

(13)、有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”

(14)、这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。"

(15)、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

(16)、又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。

(17)、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

(18)、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊!

(19)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候不划算!

(20)、作弊就像是服用伟哥,也许你自认为强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。

2、安全的笑话

(1)、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

(2)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(3)、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……

(4)、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

(5)、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，后和西瓜消失在人群里，我……

(6)、原本以为账都好了，下午可以偷懒，结果，没多久总监就进来说：“你们两个晚上要加班，公司要准备审计，因为我们申请三高企业，这几年的数据，你们都要重新核算一遍啊！”

(7)、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。

(8)、今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………

(9)、这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？

(10)、半年后，公司说要评优秀员工，让大家投票选，每个人都可以投票，自己认为谁有资格就投给谁，包括自己，我也挺紧张的，因为，我到公司快一年了，一直都踏踏实实做事，对工作尽心尽力，但并没有去经营人际关系，所以，我怕自己选不上！

(11)、中国为什么不在那儿建大使馆，都是因为我们中国人太软弱了，所以要强兵。

(12)、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

(13)、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”

(14)、我这么一说，还把她给逗笑了：“哈哈，小鱼姐你人真好，以后还请多多关照呢！”

(15)、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

(16)、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！

(17)、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

(18)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(19)、如果有一天我把你拉黑了………不是我讨厌你，是你朋友圈卖的东西太TM贵了

(20)、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人 员正在休假。”

3、安全笑话大全爆笑视频

(1)、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

(2)、后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

(3)、处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

(4)、这时大伙儿都羡慕起老板来，不仅娶了白富美(公司是老板娘的)，还收获了老板娘的芳心，真心让人羡慕啊！

(5)、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

(6)、某天，有三个女人在想自己变成什麽。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”

(7)、好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你！好的朋友象避孕套，永远为你安全着想！更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量！好朋友象BRA，永远支撑着你，更好的朋友象丝袜，在一起永远都那么紧密，好的朋友象卫生巾，你每次流血，她帮你擦。　

(8)、后来终于知道，半吨=500kg=1000斤，谐音“千金”，就是千金小姐，所以生的是女孩！

(9)、网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。

(10)、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

(11)、20 、站的更高，看个更远;水至清则无鱼，人至贱则!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

(12)、我穿越回到小时候的家，看见妈妈哄我入睡的场景，那是我时常梦见的画面。妈妈拿着玩具熊说：乖，长大了要自己睡哦。小时候的我问：都要自己一个人睡吗？要多久呀？妈妈说：不会很久啦。看着小时候的自己带着微笑睡去，我掩面哭泣，哽咽着说：骗人，我一个人睡快三十年了。

(13)、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！

(14)、男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去.

(15)、学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!"

(16)、买个包，发现包里有2000元钱，就立刻提着包去还店长。店长感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候店长脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回。”

(17)、来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子打靶归来。

(18)、某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！

(19)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

(20)、这时又有人说：“不对呀，我经常看到张小鱼也在加班，她资历比你深，也比你早来公司，怎么没有她啊？”

4、安全笑话多30个字

(1)、后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

(2)、老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。

(3)、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

(4)、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

(5)、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎么样呀？”

(6)、突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗?“

(7)、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

(8)、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

(9)、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

(10)、我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

(11)、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

(12)、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次

(13)、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

(14)、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。

(15)、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

(16)、"北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。"

(17)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(18)、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！

(19)、0你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

(20)、学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

5、安全幽默笑话短文

(1)、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

(2)、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”

(3)、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。

(4)、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

(5)、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

(6)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(7)、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

(8)、35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家，路过一条昏暗的巷子，发现有个男人老是盯着她看，她就对那个男人说：“你再不过来，我就要叫了。”

(9)、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

(10)、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

(11)、美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

(12)、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」　她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」　　美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　医生晕倒!~~~

(13)、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”

(14)、007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!!”

(15)、情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事。　

(16)、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来才只有这个水平

(17)、小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

(18)、不过老板喝醉酒后的举动还真让人觉得奇葩，而且还挺搞笑的！嘿嘿！

(19)、太白金星：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。

(20)、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

(1)、这天，厨师又去帮一大户人家做菜，偷偷的藏了一小袋红烧肉。晚上回家的时候绑在了裤腰上。

(2)、今天这个成立大会呢，本来蒋委员要来，可是他老人家近有点烦，听说是让日本人给搞了，那兄弟我就谅解他了。谁让他是我大爷呢。大爷不来，刘总司令就是二爷，可也巧了，二爷今天拉稀了，拉的是稀里哗啦的，把他们家的.茅房都给冲垮了，二爷这会儿正忙着修他们家的茅房了，也就顾不上我们了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。

(3)、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人 员正在休假。”

(4)、我回头一看，小蓝笑得一脸灿烂，总监一脸不开心地看着我，我，我，我不知道说什么为自己辩解，哑口无言，小蓝又说：“总监，你不要怪小鱼，她有孩子，我单身，所以没办法完全投入工作，这很正常的！”

(5)、那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

(6)、有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......

(7)、就在小蓝以为自己必胜的那一刻，为了不扩大负面影响，人事部悄悄跟她说，要取消她的优秀员工资格，然后就把名额给了我，那一刻，我看到她的表情，真的比她的演技还精彩！

(8)、我一听，那你直接给自己投票不行吗？干嘛非要让我给你投？结果她说：“如果我给自己投，肯定会被发现的，总监还是会觉得我这个人不行！”

(9)、舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，

(10)、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

(11)、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

(12)、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

(13)、公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

(14)、幽默笑话大全搞笑台词：你咋不系安全带?怕勒住脸吧?!我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

(15)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(16)、然后我妈就冲过来，把我一顿打！                                    

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