一、发个说说搞笑
1、近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
2、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
3、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
4、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。
5、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
6、适合发朋友圈的搞笑幽默句子:
7、神农尝百草,后发现……还是肉好吃。
8、31条发朋友圈的搞笑段子
9、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。
10、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、5这人呢,不能老是想着玩,要学习!你看有些人琴棋书画样样精通。而我,我是煎炒烹炸样样都吃!
12、用有限的时间,睡无限的觉。
13、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”
14、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?
15、“七夕咋过呢?”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢?”“你有得选吗?”“没得选!算了,我们到宾馆门口卖套去吧。
16、没看过。分享一下自己的体会~写有趣的有意思有意义的就是了。这个怎么想的就怎么写呀~能够深有体会的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。
17、以前丑,不好意思发自拍。现在不一样了,现在脸皮厚了。
18、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
19、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
20、那天老婆在家帮他理发,理发的时候要求他将裤衩脱了。他的不满:“为什么啊,我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了,但是老婆仍然的开心,在以后对他更好了。
二、发个搞笑的说说
1、无聊的高境界,开着电脑,按着手机,望着电视,想着作业。
2、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
3、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4、人的一生就像是在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
5、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
6、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
7、七夕到了,身边的朋友老是问:七夕是一个人吗?于是我只能回答:不是!。真逗逼,七夕怎么会是一个人呢,明明是个节日啊!
8、我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
9、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
10、某男外出度假担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长,有钱而且还不敢报案。等度假回来,他发现桌子上的钱变成了20000!在他留给小偷的纸条的反面写着:“给您的信息费,请笑纳”。
11、不哭不闹,我只翻书睡觉。
12、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
14、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
15、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
16、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
17、小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
18、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
19、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
20、换个发型,换种心情。
三、搞笑发表说说
1、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。
2、只想对蚊子说:要吸血就赶紧的,别搁我耳边瞎嗡嗡嗡,影响我睡觉。
3、以前,我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字,我开始以为她喜欢我,第二天班会课,我才知道她是纪律委员。
4、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
5、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
6、这真的是蹦极吗,怎么看都像长颈鹿上吊啊。
7、亲爱的,就算受尽了生活的苦也别灰心,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
8、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
9、世界可以乱,发型不能乱。
10、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
11、懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
12、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图。今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:“能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”
13、我现在,拿得起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。
14、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
15、《海扁王》人人影视,电影天堂有很多好看的,你可以去找下(竭力为您回答,请给我一个好评,谢谢亲)
16、请一定要相信一句话,努力了一定有回报,若果努力了还没有回报,那真的是没有了。
17、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、是时候结婚了,想问一下大家,去民政局的时候,对象是他们会发还是得自己带啊?
19、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
20、七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
四、搞笑的说说
1、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这就叫内涵。
2、有个女孩爱穿裙子,可是他妈妈不让他穿,她问她妈妈为什么,她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会,她回来以后,妈妈看见女孩还在穿裙子,就问:“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗?”女孩回答:妈妈,我没穿裤头!”
3、男:老公,你醉了没有?
4、喂!该起床了,别睡了,快变成小猪了,哈哈哈哈哈……我想你了,快起来让我见到你!
5、现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。
6、翻开幼时的照片,有种说不出的感动和怀念,望岁月静好,不负芳华。
7、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了……
8、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
9、女:我没醉,老婆,你醉了没有?
10、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
11、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
12、上次聚会的时候,哥们一直在抱怨他的女朋友,说他女友总是不理他,如果他不去找她的话,她就不会去找他,而且,打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都的气氛,表示哥们就是被人当备胎了,赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫,他说:“虽然她年纪也比较大了,但是却对我很好,每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
13、橘猫喜当爹,却不想认这个孩子,这和我也不是一个色号的啊!
14、冬天没回你信息,不是因为高冷,只是因为手冷。
15、段子集锦:放松心情的幽默句子,让你轻松一下
16、即使人人喊打,也要老婆满天下。
17、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
18、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
19、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
20、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!这厘囿>彼の存在が特别に感じるなら、これは「なるほど」と思いました。楽しみな予られたよりも、その眼の色に打たれたように、我知ら假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
五、想发搞笑的说说
1、现如今很多男人成了纯娘爷们,很多女人成了纯爷娘们。
2、我们待在家里吧,人行道上都可以煎蛋了。
3、有钱的人买苹果六代,没钱的人买六袋苹果。
4、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
5、你长得很爱国,很敬业,很有骨气。
6、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
7、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
8、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
9、损人毒舌的搞笑说说分分钟笑死人的节奏
10、“左前轮胎,磨损程度高于其他三个!”
11、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
12、6一到晚上我就特别想我的媳妇,想她的微笑,想她的脸庞,想她在做什么,她现在哪里,开不开心,叫什么名字呢?
13、在生活中为了挽留对方,你有没有说过卑微的话?是什么呢?我的是:回来吧,五十就就别再还价了!
14、3你不懂,头盔这东西是越贵越好!之前有一个人戴了个德国碳纤头盔,时速达到了200公里,发生了交通事故,车子报废了,但是头部一点事都没有,就连脸部都没有任何伤痕!殡仪馆的人说~
15、别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。
16、要换个发型换种心情,继续装嫩,哈哈。
17、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要。
18、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
19、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
20、英雄联盟拆散了不少情侣,美图秀秀成就了不少网恋。
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