打麻将押韵俏皮话精辟133条

麻将经典语录搞笑

1、麻将经典语录搞笑图片

(1)、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

(2)、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

(3)、0 麻将局中，有钱老是欠账的人——金钱利益意识较强，与此人好不要成为生意场上的伙伴。

(4)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

(5)、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?

(6)、我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!

(7)、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

(8)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(9)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

(10)、exo12只都是我的、Boyfriends.爱exo胜过爱自己。

(11)、出牌喜欢往中间牌堆里丢，叫人搞不清楚他到底出的哪张牌

(12)、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！

(13)、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

(14)、经营时装店的莎娜夫人近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

(15)、玉皇大帝闻知天下有二十多万人得了怪病《渐冻症》，马上派太阳神下凡解冻。太阳神来到人间没有找到一个《渐冻人》，通过互联网查询发现所有《渐冻人》都参加了N多个不同名堂的“群"便分身变成了N多个太阳神去了解 。进"群"后发现群里打麻将的、喝酒的、打情骂俏的、男女到小树林的、吃喝玩乐、无奇不有。虽然也有一批有才之士写了很多对ALS感受的好文章，但阅读理解的却不多，土豪们一发红包手快的像土匪一样立刻抢完。根本没有一个《渐冻人》！憾叹道：“要知天下如此健康快乐，何多此下凡发解药！走喽！”

(16)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了

(17)、好寂寞，连欲望都被我挣脱。凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

(18)、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。

(19)、4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

(20)、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

2、打麻将押韵俏皮话

(1)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

(2)、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

(3)、这世界上什么都可以是假的，但我不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

(4)、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

(5)、(谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人)

(6)、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

(7)、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

(8)、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

(9)、(你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！)

(10)、昨天公司的售楼部里来了一个客户.别人告诉他要交12万.这时他来了一句同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵。顿时全售楼处的人............

(11)、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

(12)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

(13)、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

(14)、"这种水平还想打牌，你还是回去打老婆好了"

(15)、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

(16)、长假回来上班，一个哥们儿一整天心神不定的。我：“你怎么了？这整天你都想什么呢？”哥们深沉地说：“我每天都要思考三个重大问题！早上吃什么，中午吃什么，晚上吃什么！

(17)、(拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！)

(18)、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

(19)、17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

(20)、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

3、麻将经典语录搞笑版

(1)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻

(2)、2018过去一大半时间，冬天转眼到夏天，又迎来五一小长假，再也不能到处瞎逛了，团聚的日子好好的团聚，对于我们来说，还能过几个五一？十个手指数数，超过你赚啦，没超过的也无需气馁，革命尚未成功同志还需努力，加油友友们！

(3)、(你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。)

(4)、我做了一桌菜，招待朋友汤姆。他用憋足的汉语问我：吃饭为什么要用筷子。筷子有三大寓意：筷谐音“快”。寓意：快快乐乐，快乐一辈子。传统形式的筷子，基本形状是上方下圆。寓意：天圆地方，天长地久。筷子体现了传统文化倡导的“天人合一”，讲究效法自然。汤姆吃惊道：吃个饭还要那么讲究？老爸在一旁附和道：是啊，说的我都不会用筷子了。老爸扔掉了筷子，说道：要不咱们去吃手抓饭吧，楼下新开了一家………

(5)、5:有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。

(6)、(抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。)

(7)、一边打牌一边唧唧歪歪滴紧念得，一下说自己打错了，一下又说不该对，张张牌都要念，别人出牌他也念。

(8)、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

(9)、11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

(10)、(文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！)

(11)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(12)、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

(13)、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

(14)、10条感悟人生的经典语录你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，即使有些话字字诛心，也没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。——张皓宸人这一生，无论你去哪，都要承受孤独。去的地方越远，孤独就越大。——彭湃每当两个人相遇时，实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己，各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。——劳伦斯·彼得真正的善良和责任心，是不在漫长的生活里将就。——里则林你知道人类大的武器是什么吗?是豁出去的决心。——伊坂幸太郎你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情…当你做什么都于事无补时，能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。——顾奈在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。任何关系，一旦被捧得过高，都难逃失落。——扶南曾发生过的事情不可能忘记，只不过是想不起而已。——《千与千寻》将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢?就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。——毛姆经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条

(15)、(每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现man的是自己。)

(16)、如果遇见你需要我所有的运气那我看还是算了吧我还得攒着运气过年打麻将。

(17)、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

(18)、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

(19)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

(20)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

4、麻将的经典搞笑短语

(1)、(八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。)

(2)、人这一生中，倒霉的是钱花光了人还没死；冤的是人死了钱还没花光。

(3)、18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

(4)、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

(5)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

(6)、出张牌紧得想，又慢，紧不出牌，有时候牌挨到桌子上又拿回去~碰个牌也还要等半天

(7)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(8)、你永远看不到我寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我寂寞的时候！

(9)、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

(10)、打个牌像跟牌有仇一样，把牌使劲往桌子高头宽,拍滴桌面呯呯响~

(11)、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

(12)、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

(13)、(一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。)

(14)、7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

(15)、 手气不顺爱甩牌的人——身遇逆境老是怨天尤人，怀才不遇。

(16)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

(17)、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

(18)、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

(19)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(20)、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你

5、麻将经典语录搞笑短句

(1)、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

(2)、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

(3)、麻将一场应看空，大运来时分西东。输赢本是同林鸟，只是肥瘦不相同。

(4)、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

(5)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

(6)、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

(7)、(生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。)

(8)、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

(9)、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

(10)、为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？

(11)、(网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。)

(12)、收电子邮件时：倒霉的是收到病毒邮件还以为是哪个mm的情书，弄得机器不死不活的；冤的是下次女朋友的情书却不敢看就删掉了，被骂了个狗血淋头。

(13)、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

(14)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

(15)、0 老爱背牌经的人——做任何事拖泥带水，婆婆妈妈。

(16)、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

(17)、我爸说过的让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

(18)、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

(19)、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

(20)、(抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。)

(1)、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

(2)、出门麻将带，日子过得快；如果你不想，一身都会痒。

(3)、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!下面是我为大家整理收集的关于逗人快乐的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。

(4)、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

(5)、要我扫地就不刷碗，要我刷碗就不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

(6)、21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

(7)、大妈：小伙子，能不能给我让个座？小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞小伙子：那你站着吧

(8)、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的.分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

(9)、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

(10)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(11)、(一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。)

(12)、(你一针见血，你咄咄逼人，你一枪毙命，你了解我，)(我不知好歹，我刻薄尖酸，我博取同情，说到底，是我命贱)

(13)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

(14)、(为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！)

(15)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

(16)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

(17)、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

(18)、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。

(19)、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

(20)、(一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了)

(1)、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

(2)、(我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！)

(3)、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

(4)、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

(5)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(6)、打牌时多切出中张牌。后来却打出一张幺九张子，即说明：对拆搭或打突张。如果属拆搭，除切出6外，下巡应接着舍万一见9不见说明并非拆搭，而是突张。所谓突张，就是在复合面子的9或9里，将多余的突张9拆出来。所以在打麻将时，应有足够认识。

(7)、避我如蛇蝎待我如瘟神吗想我如钱财对我如主席吗

(8)、喜欢告什么白，直接吻。分手抱什么歉，直接滚。

(9)、麻将头不用7牌。众所周知，麻将头逢1与9对子为“幺九头”有番，遇5与8对子，则有“二五八”将的番。所剩只有、4与7了，这四种牌既没有番，而且又属常用中张连络牌，其中一半为尖张，故不宜留对子充作麻将头。打牌一直输好事。

(10)、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

(11)、说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死空间日志

(12)、(聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。)

(13)、(熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。)

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