搞笑的笑话笑死人不偿命精辟87条

搞笑的一个笑话

1、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

(2)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(3)、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

(4)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(5)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(6)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(7)、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”

(8)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(9)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(10)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(11)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(12)、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

(13)、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

(14)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(15)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(16)、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

(17)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(18)、妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公！”

(19)、一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

(20)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

2、搞笑的笑话笑死人不偿命

(1)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(2)、为什么要多读书？当你看到帅哥时，你可以说：

(3)、11)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

(4)、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

(5)、今日第一波：包小白菜饺子，洗菜的时候看见上面有一只蛞蝓，弄下来拿给老妈看，老妈端详了一下，说：这个蜗牛很像你。我说，这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。老妈说，没房。

(6)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

(7)、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

(8)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂

(9)、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！

(10)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

(11)、14)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(12)、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。

(13)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

(14)、有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。”

(15)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

(16)、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？

(17)、某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？”“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”

(18)、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

(19)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(20)、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

3、一秒笑喷的笑话

(1)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(2)、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .

(3)、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

(4)、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。

(5)、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

(6)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

(7)、后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

(8)、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

(9)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(10)、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”

(11)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(12)、大年初一小姨子缠着我要红包，发了个88她嫌少，又给她发了个0她给我发回随后给她发了个69元的红包，她在我头上敲了三下，走了……

(13)、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

(14)、有一同事情人节失恋了，在群里狂发红包，一分钟一次，人们开始疯狂了，要，要，拆可闹，继续，我要，我也要，后来一姐姐来了一句：都别说了，帅哥，你在哪，我找你去，红包直接给我转账，我们无语了，这哪是失恋，明显是勾引妹纸吗！

(15)、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？

(16)、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

(17)、四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

(18)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

(19)、所以，就要更明白健康也是你的责任，很多人都不明，活了一世都不明，算是个大的搞笑了。

(20)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

4、搜一个搞笑的笑话

(1)、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!

(2)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(3)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了&#是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

(4)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(5)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(6)、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

(7)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(8)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(9)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(10)、但是点单也不太会，两个人就点的套餐，好像我说的是七分熟不够，越熟越好哈哈。还有那个防止贱油的大块纸巾，我开始也不知道应该搁在哪，就垫在凳子上坐屁股底下了……

(11)、有一个可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

(12)、13)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(13)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(14)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

(15)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(16)、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

(17)、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(18)、(度日如年)表示日子好过，每天像过年一样。

(19)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(20)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

5、5个笑死人的笑话

(1)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

(2)、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

(3)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(4)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(5)、4)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

(6)、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。

(7)、5)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

转载请注明出处阿文说说网 » 搞笑的笑话笑死人不偿命精辟87条