冷笑话大全逗女朋友精辟126条

冷笑话段子爆笑逗女朋友开心

1、冷笑话哄女朋友

(1)、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

(2)、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？

(3)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

(4)、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

(5)、男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

(6)、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕。

(7)、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！

(8)、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗? 　　B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! 　　“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。” 　　

(9)、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(10)、好久不见！去年见你的时候，你还是小可爱，像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变，越变越奇怪，今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了？

(11)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(12)、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

(13)、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

(14)、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

(15)、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

(16)、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(17)、女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”(男的话绝，女的回答更绝)No.6

(18)、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

(19)、我一下有点蒙了，她仿佛在问一个，一无所有的乞丐

(20)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…还是某报故意…

2、冷笑话大全逗女朋友

(1)、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他！

(2)、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,后跳进游泳池呢??”

(3)、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

(4)、5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗?

(5)、胡教练就大声对他说：“魏龙，你倒的有问题……”

(6)、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”

(7)、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。(哄女生消气开心)

(8)、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

(9)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(10)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

(11)、“你造吗，传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”“真的？她们好伟大啊！工作量这么大还要忍着不吃！多亏她们我们才能吃上这么美味的东西！好尊敬她们哦！”吃饭，一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

(12)、他气呼呼地说：“你这教练怎么回事？不就是倒个车吗，怎么还上升到道德品质了……”

(13)、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。

(14)、终于她把自己从一百二十斤吃到了二百一十斤。

(15)、对于股市的走势，不论是A股、美股、港股，还是特定股票的信息，小爱同学都能及时告诉你。

(16)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(17)、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”

(18)、在餐厅，一只猴子被关在铁笼子里，它用一根棍子不断的敲打着铁笼，嘴里不停的喊着:“放我出去……。”一个厨师模样的人听见了说:“吵什么？吵什么？还放你出去？不就一臭猴子，你算老几？”猴子说:“在唐僧的几个徒弟中，我算老大。”

(19)、“你累不累啊，我给你揉揉腿。你都在我脑子里跑一天了。”

(20)、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”

3、超级冷笑话 逗女朋友

(1)、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕。

(2)、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”

(3)、那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”

(4)、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

(5)、你要是着急，我现在就给你爸吃点安眠药，早点哄他睡觉

(6)、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。

(7)、乙：“还行吧，近是我的事业上升期，近收入越来越高!”

(8)、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

(9)、我要把裤子放到冰箱里冷冻，做一个冷酷的人。

(10)、后来索性她破罐子破摔，拼命交男朋友，全面撒网，想重点捞鱼，结果还是没有成功。

(11)、２、从前有一个人叫小菜，他走着走着就被吃了(超级冷笑话，一般女孩能乐...)

(12)、儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事我爸爸知道吗？”

(13)、当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(14)、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”

(15)、王教练：“我可没那空闲!你俩刚好一样高，省得我来回调整座椅。”

(16)、我要开学了，去火车站坐车去学校，没想到是我姐姐负责安检

(17)、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

(18)、幽默很重要，但是要适当，不要用一些冷幽默。

(19)、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”

(20)、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”

4、冷笑话逗女生

(1)、回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”

(2)、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！

(3)、从前有俩人，一个叫装，一个叫消，一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是。

(4)、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(5)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

(6)、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”

(7)、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。

(8)、逗女朋友开心的小笑话，现在越来越多的人喜欢听一些笑话，笑话是生活中很好的调味剂，能够帮助我们缓解生活中不少的压力。以下就是我为大家整理的一些关于逗女朋友开心的小笑话的资料，大家一起来看看吧！

(9)、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!”

(10)、C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！

(11)、我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”

(12)、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

(13)、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

(14)、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

(15)、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

(16)、两个月的时间里，你是不是真正的理解她？她对你是不是很在意啊？你必须对她深入了解了解，知己知彼方能百战不怠。知道你想逗她开心，但是，你就得知道逗她开心用什么样的方式，才能发什么的话语。譬如说，她爱童心动漫的的情趣言白，幽幻视频的虚拟构思画外音，还是青春派的浪漫情调表达，或者是滑稽戏剧性的幽默搞笑？……等许多许多的方式，你必须知道。

(17)、那个女性朋友为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢！

(18)、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

(19)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(20)、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭!

5、冷笑话哄女孩子开心

(1)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

(2)、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！

(3)、小爱同学目前支持中译英、英译中、中译法、中译韩、中译日、中译德等等翻译。

(4)、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……

(5)、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(6)、儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

(7)、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。

(8)、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

(9)、你说流星是你在故乡的河堤为我燃放思念的烟火，我说风响是我在彼岸对你倾诉的的呜咽，我说飘渺的白云是我在异乡为你拼搏的风雨兼程！

(10)、“我要听泡沫不要邓紫棋唱的”“来首适合旅行听的歌”“收藏这首歌”“音量调到百分之五十”

(11)、结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由。

(12)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

(13)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

(14)、我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

(15)、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你般配！

(16)、楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？

(17)、媒人说：男方父母都是老实人，你去他们家了，都会听你的，不会有婆媳矛盾，结果，男方父母都是哑巴

(18)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

(19)、要使自己的话多。就要多多书，增加知识面，要学会使用联想。比如说，说到橘子，就要想到橘子与桔子的区别，产地，吃橘子的好处与坏处，为什么有的酸，黄色水果有什么作用，其他水果……

(20)、查日期，查时间(及全球时区)，查节假日，查倒计时……有关时间的一切，都可以问小爱同学。

(1)、我和朋友他们一家三口，还有另外一个女性朋友。

(2)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(3)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(4)、男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”

(5)、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。

(6)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(7)、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

(8)、大家都明白女孩子把从生下来到长，可能一直都是一个胆小鬼，而有些女孩子虽然在外表大大咧咧的像个汉子一样，真的当他她们一看到鬼片的时候，肯定又会被吓得惊叫唤。所以当女孩子给我们说，他们很想睡觉的时候，我们可以很巧妙的在他们这句话的后面给他们讲一个比较简短的鬼故事。

(9)、 "老子吃火锅" "我帅吗" "天王盖地虎" 

(10)、我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

(11)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(12)、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

(13)、这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

(14)、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...

(15)、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

(16)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

(17)、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

(18)、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那上面的好像咱家的IPAD!”

(19)、女：“难道你是地狱出品？”(男的话绝，女的回答更绝)No.4

(20)、近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

(1)、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

(2)、我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍我拍我的对面是傻B。

(3)、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！

(4)、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么？因为打工人太苦了。

(5)、小爱同学随时愿意与你分享新热的爆笑笑话、冷笑话、经典笑话、内涵段子等，这是小爱同学受欢迎的功能之一。

(6)、当你开心的时候，失落的时候，伤心难过的时候，寂寞无聊的时候，小爱同学都可以陪你说说话，聊聊天，一起度过一段难忘的时光。

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