两人对话搞笑段子300字精辟78条

两人对话搞笑小段子

1、两人对话搞笑段子大全 爆笑

(1)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(2)、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

(3)、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

(4)、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

(5)、老公说：“当然，虽然当时疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得美丽……”

(6)、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

(7)、说到自己，哭笑不得的莫过于由于经验不足，给对方造成的伤害。

(8)、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第

(9)、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

(10)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(11)、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

(12)、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

(13)、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？

(14)、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！

(15)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(16)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(17)、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?

(18)、蒲公英追爱利器~~，也就是一周到10天吧，就轻松拿下了5个正妹，当时还请我吃了好几次饭。其实对于单身不会谈恋爱的兄弟，都可以去用下，搜一搜那里就可以找到的，很简单的事情。

(19)、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

(20)、八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上

2、两人对话搞笑段子300字

(1)、小王近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

(2)、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

(3)、乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

(4)、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

(5)、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

(6)、今天和老婆去下馆子，吃完后一个小孩来收盘子看样子大概了十二三岁的样子。我老婆看他挺好玩的，就对他说小弟弟，我来帮你收吧。那小孩鄙视了我老婆一眼说：你是不是没带钱！

(7)、乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

(8)、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

(9)、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......

(10)、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

(11)、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

(12)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

(13)、乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

(14)、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

(15)、在马路上看到一辆辆Q被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，那车主瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！

(16)、乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。

(17)、丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

(18)、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

(19)、那天考试的时候A带小抄进去,后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

(20)、都说穷则思变，这个我信，隔壁村我同学他家里面就因为比我家还穷，他爷爷去世的第二天，果然就发生了尸变，尸体无缘无故的就消失不见了，坟墓跟前留下了一长串的脚印，哎呦！老恐怖了。

3、两人对话搞笑段子大全 爆笑简短

(1)、甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

(2)、“我犹豫了好几天，后决定扔硬币决定，正面的话就继续喜欢你”

(3)、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。

(4)、我看见他后大叫他的名字：“韩落英(海洛因)，韩落英！”

(5)、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

(6)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(7)、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

(8)、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

(9)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(10)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(11)、人生好不要错过两样东西：后一班回家的车和一个深爱你的人。

(12)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(13)、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是付款的。

(14)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

(15)、"招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。"

(16)、乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

(17)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(18)、乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

(19)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(20)、患糖尿病的妈妈有一个漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

4、两人对话搞笑小段子大全

(1)、如果是你们一开始每天素颜面对笑语颜开，敞开心扉的交往。对方再说出这样的话来，上去就是一脚踢裆，大街上直接开骂：“臭流氓。”

(2)、19两大名门望族：后代沉寂多年，如今改变了中国！

(3)、32排面的婴儿：国家鸣13响礼炮为他庆生

(4)、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

(5)、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

(6)、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

(7)、甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

(8)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(9)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(10)、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

(11)、老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”

(12)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

(13)、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?

(14)、女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”马从山崖上跳了下去！男孩卒......

(15)、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

(16)、大家好！我是王叫兽，我是一个穷人家的孩子，打小因为家境贫寒，所以早在二十年以前啊，我都没有使用过苹果西，更没有看过战狼两。

(17)、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。

(18)、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，后呢，会用一秒背叛一个人。

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