幽默小笑话大全爆笑精辟84条

求5个简短幽默小笑话

1、幽默小笑话段子

(1)、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。

(2)、这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

(3)、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

(4)、爱一个人是什么感觉，大概就是什么都介意却什么都原谅

(5)、军校放暑假，去武汉一同学家玩。当晚在他家洗澡，他妈妈热情地问我拿“护子”没有？我没听懂“护子”是啥玩意，想当然地认为“护子”应该是香皂，于是回答她说拿了的。第二天一早，我洗完脸后，遇到同学的妈妈，她又热情地问我洗脸没有啊？她拿条新“护子”给我。我说谢谢！我已经洗完脸了，而且我洗脸从来都不用“护子”！谁知道阿姨听我说洗脸从来不用“护子”，一脸诧异，问我说：“你不用护子，怎么洗脸？”我回答说，我没那么讲究，只用条毛巾洗洗就行。后来才明白，武汉人说的“护子”就是毛巾。

(6)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(7)、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

(8)、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”

(9)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(10)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

(11)、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

(12)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(13)、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

(14)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(15)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(16)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(17)、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

(18)、 将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风?

(19)、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

(20)、没想到，她坚持追了整整一年，后我没忍住答应了。

2、幽默小笑话大全爆笑

(1)、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

(2)、 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。

(3)、假如这一生可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己，一次是遇见你，一次是永远陪你走下去

(4)、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。

(5)、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

(6)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(7)、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

(8)、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

(9)、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

(10)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(11)、那年，我和一个广东江门的战友一起，去他家玩。到了广州转乘长途汽车，去售票厅买票，我把钱递进去说买两张去江门的车票，售票员说：“雷嘿肛门”。我一下子就火了，你咋骂人啊！我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”，并告诉我，江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时，听到广播里说：哟嘿肛门的雷客，请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑，战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说，广东话里的“二”是读成“一”，我也是彻底无语啦！

(12)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

(13)、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。

(14)、巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

(15)、某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……

(16)、知道为什么你比我高嘛？为什么？因为上天都知道男生要向自己媳妇低头。

(17)、老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

(18)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(19)、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

(20)、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

3、简短幽默的小笑话

(1)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

(2)、幽默感的产生是需要知识积累、信息积累、阅历积累和思考积累的综合作用结果。先提高自己口才能力已经够难了，想要在口才好的基础上，让自己幽默，更是难上加难。

(3)、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

(4)、公司食堂在饭点的时候总是很多了，今天去晚了还以为没有位子坐了，没想到在角落里发现一张桌子只有一个男生坐着，没办法只能过去和他拼桌了。我一坐下他就的紧张，一直在强装镇定，硬邦邦的挺着，之后他更是紧张得将右手拿着的手机给放到嘴巴里，我直接就呆了。

(5)、B：“就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友洗干净等着你！”

(6)、儿子上小学一年级，刚才聊天聊到他的语文老师，儿子一脸兴奋地说：“我们新来的那个老师可漂亮了！说话也很温柔穿什么衣服都好看！我们班里所有男生都喜欢她，真是个人见人爱的小姐姐！”

(7)、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

(8)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

(9)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(10)、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

(11)、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。

(12)、游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

(13)、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。

(14)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

(15)、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

(16)、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

(17)、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

(18)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

(19)、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

(20)、6机会这个玩意儿不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

4、幽默小笑话 短一点爆笑

(1)、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日?做梦!

(2)、 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?

(3)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(4)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

(5)、我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

(6)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

(7)、如果你的情敌掉进河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？

(8)、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

(9)、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

(10)、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(11)、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

(12)、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。

(13)、见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

(14)、故意把合理的说成不合理的，不合理的解释成合理的，看似歪解，有时会起到很好的幽默效果。04 幽默需要积累和沉淀没有任何事情是一蹴而就的，而对于口才高境界的幽默更是如此。

(15)、如果贵宾，直抒胸臆，怒不可遏:‘‘你是怎么端酒的，全洒我头上了’‘，估计宴会将无法收场，服务员可能会下岗！

(16)、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

(17)、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

(18)、一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”

(19)、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

(20)、15)人世间蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

5、幽默风趣小笑话

(1)、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？

(2)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(3)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(4)、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!

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