甲乙搞笑对话的段子精辟85条

搞笑对话段子甲乙一问一答

1、搞笑对话段子甲乙一问一答视频

(1)、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，杀器是：你想多了。

(2)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(3)、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗?

(4)、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!

(5)、0问：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？

(6)、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

(7)、我有一个同事之前也是跟女生聊天，动不动妹子就不搭理他了，甚至有很多被拉黑的情况。后来我就让他用了一个微信上的小程序~~

(8)、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

(9)、其实一开始要我演勒夫伯格呢我是拒绝的，因为你不能让我演，我就马上去演，第一我要看看这个人到底是怎么一个人，我不愿意说演完以后加一些特技安排上去，Duang的一下，很帅、很靓、人格高尚、天赋异禀、一生专情的绝世好男人，这样观众出来肯定骂我，根本没有这样的男人，有的话他一定是gay。我要先看剧本，排练了几个月，才能说清楚勒夫伯格到底是个什么样的人。他是天才、也是酒鬼，他让异性喜爱又使她们痛苦，但是痛苦的是他自己，他在理想与现实之间挣扎，酒是他曾经与神对话的语言，也是现在勒住他脖子的绞索。他在流逝的时光里发现自己不可能像从前一样，做一个脱离现实的流浪者——生活这个词在这里变得如此沉重，他要拥抱生活，就必须放弃冲动和热情。但这一切是矛盾的，没有这些灵魂里的冲动，他就失去了对抗生活的武器，只能接过命运递来的终结一切的子弹。

(10)、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

(11)、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你可以踩在我的阿迪王

(12)、那年在老家赶集，去公共厕所方便的时候听到隔壁俩男人的对话。

(13)、人们为他艰难的生活难过，为他的一夜爆红感叹，也为他的不诚实愤慨。

(14)、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

(15)、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧

(16)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

(17)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

(18)、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

(19)、生活在观众看不见的地方还要继续，以后的日子，终归是要向前看。

(20)、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩

2、甲乙搞笑对话的段子

(1)、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

(2)、我享受着扮演她的过程，说来很奇妙，她的性格与处事方式明明与我相反，在演绎她的时候，我却觉得表达了真实的自己。明明在扮演一个不是自己的人，却是如此真挚直率。

(3)、三个犯人在一起争论都想证明自己是早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

(4)、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

(5)、   很多人把默尔索称作“哲学史上的一个经典形象”。要这个角色对我来说是一项巨大的挑战。我并没有很好的演绎他，但我想，我已经表现出了我理解的那部分。我想总体概括一下我理解的默尔索，却发现语言和他相比是那么的乏力。很多人都在为世界寻找意义，我不知道他们的答案能否说服自己。但就算这个世界是没有意义的，也不要欺骗自己，要勇敢地面对，要抗争，抗争是有意义的。这就是默尔索教给我的。

(6)、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

(7)、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”

(8)、    再说说这个保安，你啊你，虽然是出来搞笑的NPC，但剧组为了演出效果没少在你身上花心思。不仅为了让你这个弟弟学会发火而想尽办法，还要手把手一字一句教你念重庆方言。拜托！你已经是个成熟的保安了，要学会自己凶人，要更加细心，不要再把画弄丢，明白了吗？

(9)、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

(10)、    说说这部戏，《李白》应该算得上今年三部戏里排练时间紧张的一部了，演员们大多是第一次演戏，想演好也得花更多的时间与精力。我们就一点一点地抠发音抠动作，享受排练过程，见到有趣灵魂，也能见到自己的进步。

(11)、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗呵，女人真是膨胀了!居然觉得自己能和AJ比!

(12)、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

(13)、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去==!

(14)、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

(15)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(16)、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了!带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：哎呀，都是老顾客了，还是那个价!

(17)、老师：“什么？”？。。这跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

(18)、重点来了，把勺子递过去，妹子要接起来的时候，赶紧抽回来舀一勺汤，喝掉!

(19)、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗别踩我的AJ，有本事脱我的CK

(20)、丙：早上老婆对我说：老公，我们休息下好吗？ 

3、搞笑对话段子一问一答

(1)、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪大?会场里马上变得鸦雀无声。

(2)、这时候，妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!

(3)、上次在《嫌疑人X的献身》的场下，看着百态的演员、场务、灯光、服道，惊羡着这和那，总是期待着某一天我也能站在那个位置，没想到这么快就实现了。两个月之内，阳光厅，电院楼，软院楼，整个剧组从早六到晚十打磨着动作和念白，研究着情感和人物。什么样的表现方式才能打动观众，什么样的语气语调才能吸引观众，什么样的布景才惊艳绝伦。

(4)、我真的很爱大家，海达剧组总能带给我出其不意的温暖。

(5)、学生：“因为他们打架。”。。我妈妈摔倒了。没关系。我爸爸被我妈妈伤害了

(6)、“从一开始的喜欢你，到后来的更喜欢你爱你。”(撩妹套路100句)

(7)、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

(8)、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我?

(9)、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!

(10)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

(11)、陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？”　　“看到了，在那儿停？”　　“不，撞死她！！！”

(12)、某村妇进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

(13)、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷涕。　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。

(14)、   我想让他展现出固执的、狭隘又纯洁的、严肃又耽于肉欲的人性。他有自己的原则，他坚持自己的观点，尽管他明白固执的结果很难对他有利：知其不可而为之，从不说谎，表里如一。他喜欢夏日的傍晚，天黑前的鸟鸣，小贩的叫卖声，种种这些构成让他觉得幸福的平静。与此同时，他对女友充满热切的欲望，在监狱的石头上会看到她撩人的面容。默尔索是可爱的，我甚至还要说，他很迷人。

(15)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

(16)、我见过的傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

(17)、可当热度散去再看，却很难说他的籍籍无名和穷困是错，突然爆红也是错。

(18)、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌，当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句：小伙子，这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答：先生有线的耽误您放飞自我(呲牙)

(19)、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

(20)、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

4、甲乙搞笑对话简短

(1)、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

(2)、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

(3)、我喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

(4)、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

(5)、一考入北京某大学的学生与校友的对话：　　你是云南的？　　"YES"　　"哇..好远啊...."　　..........　　"云南解放没有？"　　"没有，我们上课的时候都带着枪"　　"你原来会说汉语~!"　　"来的时候在火车上刚学的".　　“你们住窑洞吗？”　　“不，我们住树上”　　“云南是不是在昆明？”　　"恩，云南是昆明的省会。"　　"你的很多小辫子呢?"　　"为了上大学只好剪掉了!"　　“你们还吃生肉吗？”　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”　　"你是云南人啊？"　　"是啊。"　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"　　"没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"　　"那你们怎么来上学?"　　"骑驴到北京后坐飞机。"　　"那一定很久才到吧?　　"习惯了,提前半年出发就行!"　　"怎么不骑马呢？"　　在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，　　都是骑骆驼和驴的。　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，　　一公里以外摆个牌子，　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，后为了保险，　　射了近的一块牌子，就是这个学校.

(6)、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

(7)、老师：“那跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

(8)、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

(9)、    不然，我恐怕还是会毫不留情的嘲笑你吧。

(10)、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

(11)、甲说：我昨晚和我老婆六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。 

(12)、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

(13)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

(14)、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，后一条笑翻你

(15)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(16)、   默尔索只是普通人，有着和普通人一样的七情六欲，甚至不失幽默。他的话语不总是干涩，而是温柔，情同手足。这样一个亲善的默尔索让作品多了几分警世的意味。在排练之中认识到这一点，算是超越了自己对于作品的理解，可以说始料未及，也足以为傲了。

(17)、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：有野鸭吗服务员想了一会回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃

(18)、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(19)、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!

(20)、初，排练海达是我逃避现实的方式。但后，是海达，是海达剧组的每一个人，给了我面对现实的力量。众生皆苦，而你们是草莓味。

5、搞笑对话段子一问一答简短

(1)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

(2)、顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有电视机，但我们这里有收音机。”

(3)、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”

(4)、但当我们在一起排练的时候，我们什么也不怕。

(5)、我可以踩你的aj亲你吗?，我的回答，你踩着我亲我的aj吧，你敢踩我的aj亲我，我就用你的sk-ll刷鞋。

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