2020年好笑的笑话精辟130条

2020好笑的笑话

1、新好笑的笑话

(1)、那天我特意打扮了一番，穿着西装革履的模样。晚上准时赶赴这次同学聚会。但是那天有点堵车，因此我去的时候比较晚，基本上所有人都到了。我推开包间的门一看，整个人都傻了。里面男的女的一大群，整整四大桌排在一起，聊天聊得不亦乐乎。

(2)、“人往高处走，水往低处流。”随着我们毕业后认识的人不同，所处的圈子不一样。我们的价值观是会改变的！就好比你是本科、研究生毕业，你会找自己小学毕业的女同学结婚吗？我相信很多男性会拒绝吧。自己混的不好时，更不要去凑热闹，参加所谓的同学聚会。有时候更容易让自己成为谈笑的话柄。

(3)、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

(4)、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

(5)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

(6)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(7)、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

(8)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(9)、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

(10)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(11)、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

(12)、一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

(13)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(14)、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

(15)、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

(16)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(17)、25想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

(18)、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

(19)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(20)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

2、2020年好笑的笑话

(1)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(2)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(3)、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。

(4)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(5)、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

(6)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

(7)、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

(8)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

(9)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(10)、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。

(11)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(12)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

(13)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(14)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(15)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

(16)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(17)、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

(18)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(19)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(20)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

3、2021好笑的笑话

(1)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(2)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(3)、我仍然记得每天早晨去校门口的小卖部里，买一包方便面和辣条，潇潇洒洒地进入教室，很多人来求着找我要东西吃。这段岁月还是比较记忆犹新的。于是那天我对于这次同学聚会很期待，能够和同学回忆一下青葱岁月，真的还是一件热泪盈眶的事情。

(4)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

(5)、以前不玩游戏，觉得花200块钱买皮肤的都是傻逼，后来我变成了那个傻逼。

(6)、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

(7)、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。

(8)、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。

(9)、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

(10)、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”

(11)、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

(12)、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

(13)、很多人做选择题不会的时候喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！

(14)、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

(15)、第二次还是他们几个坐飞机，飞机又出事了，降落伞还是差一个，经理说还是按照上次的办法吧。

(16)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

(17)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(18)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(19)、在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧，以下是我收集整理的十大好笑的笑话，希望对大家有所帮助。

(20)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

4、好笑的笑话笑死人10

(1)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(2)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(3)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(4)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

(5)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(6)、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。

(7)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(8)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(9)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(10)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

(11)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

(12)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(13)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(14)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(15)、有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。

(16)、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。

(17)、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

(18)、经理问小王：天上有几个月亮？小王：一个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

(19)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”

(20)、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

5、本年度好笑的笑话

(1)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(2)、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

(3)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(4)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(5)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(6)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(7)、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

(8)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”

(9)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(10)、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

(11)、但是只要这个群突然有人发言，基本上是没有好事的。不是谁要拼多多“砍一刀”、就是升学宴要同学们参加。其实我并不反对随份子钱，这点钱不值得一提。但是有些同学真的是“无事不登三宝殿”，纯粹就是为了几百块钱的礼金捞一笔。

(12)、在家搜到一个WIFI，名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连基本的信任都没有了!

(13)、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

(14)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(15)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(16)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(17)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(18)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(19)、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

(20)、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

(1)、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

(2)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(3)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(4)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(5)、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

(6)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(7)、甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣

(8)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(9)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(10)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(11)、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

(12)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(13)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(14)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

(15)、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

(16)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(17)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(18)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(19)、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。

(20)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(1)、以前不网恋，觉得网恋的都是傻逼，后来我变成了那个傻逼。

(2)、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

(3)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(4)、完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

(5)、结婚前，老婆总是坚守后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

(6)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(7)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(8)、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

(9)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(10)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

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