经典男女笑话段子精辟76条

男女笑话段子精选简短

1、男女笑话段子精选简短大全

(1)、网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

(2)、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。

(3)、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

(4)、现在d员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。

(5)、“如果你不怕麻烦的话，那就麻烦你跟我在一起吧”

(6)、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

(7)、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!

(8)、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。

(9)、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。

(10)、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

(11)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

(12)、问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(13)、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

(14)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(15)、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

(16)、16佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。

(17)、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”

(18)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(19)、2)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......

(20)、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。

2、经典男女笑话段子

(1)、一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好……

(2)、一位美女不慎调入河中，一位童话作家见到此景立刻跳入河中，经过一番挣扎男子终于救起了落入水中的美女。就在要靠岸边的时候男子突然把女子扔入河中，自己独自游上岸边。岸上的一位小伙子问道：“多好的机会啊，你明明是救了她，为什么又把它丢入河中呢？”男子指了指河中央说道：“她说她是美人鱼，让美人鱼离开水那是种痛苦。”

(3)、10)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

(4)、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够，但是我坦白自然，你呢……？

(5)、丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”

(6)、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，您唱首歌给本人听吧。”“好的。爱真的需要永琪…”“您MB啊。”

(7)、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

(8)、女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

(9)、“你赶紧滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”

(10)、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

(11)、她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

(12)、我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

(13)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

(14)、11)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

(15)、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了……？

(16)、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的……

(17)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(18)、其实爱对了人，每天都是情人节，爱错了人，每天都是清明节。

(19)、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。

(20)、女朋友思考了一下说：嗯……如果你因为这个进去，我怎么好意思去救你呀。

3、男女笑话段子精选简短一点

(1)、“如果你某一天醒来，发现自己在一所红房子里。”“那多可怕，我不要。”“没有窗户，没有门，四面都是墙。你觉得你在哪儿？”“不知道，是不是在纸盒里面？”“不是啊，那是在我心里。”

(2)、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

(3)、11)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

(4)、难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是。

(5)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

(6)、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……？

(7)、11)要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

(8)、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！

(9)、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

(10)、☞如果你觉得他荒诞，可以直接说：对，你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。

(11)、称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。

(12)、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？

(13)、如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。

(14)、丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。

(15)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(16)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人……

(17)、3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

(18)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

(19)、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

(20)、8)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

4、男女笑话幽默段子

(1)、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

(2)、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”

(3)、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

(4)、你把手给我看看。”(摊手)“咦，你这，命里缺我啊！”

(5)、失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺青年：因为本人说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2B青年：因为人家老公不同意。

(6)、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

(7)、7)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

(8)、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

(9)、相隔千山万水，也阻碍不了我对你夜以继日地想念，待到疫情结束，春暖花开时，我带你去看遍人间美景，尝遍人间美食。

(10)、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说好纹在脸上。

(11)、我的套路比海还深，却从来不舍得用一条在你身上。

(12)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

(13)、“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢！”

(14)、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公，好象有人偷看我洗澡!”

(15)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(16)、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！我。。。

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