2021火幽默笑话100则精辟87条

幽默笑话网站

1、幽默笑话集锦

(1)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(2)、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

(3)、女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

(4)、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

(5)、我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

(6)、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”

(7)、孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

(8)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

(9)、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。

(10)、 在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。

(11)、妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

(12)、尼玛，躺在床上看搞笑段子，笑的一抽一抽的，突然，女朋友一巴掌过来“老娘就躺在你身边你居然打灰机，几个意思啊你？”我……

(13)、还可以申请加v成为职业创作者，通过播放量收益赚钱，成就第二份职业。

(14)、老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

(15)、姑娘被骗了吧！司机不是老司机，车也不是好车！

(16)、老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！

(17)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

(18)、我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。

(19)、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

(20)、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

2、2021火幽默笑话100则

(1)、 第50届金马奖颁奖典礼上，黄渤是颁奖嘉宾，那天他穿了一件长礼服，与他搭档的郑裕玲拿他开玩笑：“你看台下的刘德华、梁朝伟都打扮得那么正式，你怎么穿着睡衣就来了？”

(2)、暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

(3)、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

(4)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

(5)、老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”

(6)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

(7)、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

(8)、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

(9)、爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

(10)、我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。

(11)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

(12)、同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”

(13)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

(14)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(15)、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(16)、记得初中时，我在家和女同学亲热被老爹撞见，结果。。。我被打的住院三天！！还记得，我爹一边打我，一边还念着网络上流行的骂人语：“你妹啊～！你妹啊～！你妹啊～！”现在回想起来，才明白这是什么一回事。

(17)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

(18)、阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

(19)、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

(20)、或者可以去找一些专门做自媒体搞笑领域的人，

3、搞笑 幽默 网站

(1)、 《西游降魔篇》开拍前，周星驰邀请黄渤出演悟空一角，黄渤多次拒绝，他对周星驰说：“您这座山太高了，我翻不过去。”

(2)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

(3)、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

(4)、 马云，黄渤，两人在一次活动中相遇了，马云一上来就给黄渤挖了一个“坑”：“你觉得我长得怎么样？”

(5)、睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问我干嘛那么大力捏她MM。其实，我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

(6)、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

(7)、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”

(8)、爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

(9)、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

(10)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

(11)、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”

(12)、公交车上，也不知谁放了屁，登时充溢整个车厢，并且这货也没有停下来的想法。一男的拍了拍周围一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：“老妹，咱能拘谨点吗？”这女的瞬间脸红了说：“你说什么我听不懂啊！”“还装！从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的？

(13)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

(14)、小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻

(15)、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

(16)、一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面

(17)、小李近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲容易轻信别人。

(18)、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

(19)、公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”同事们异口同声：“好！”我又问：“你们吃的香不香？！”又是异口同声：“香！”。事后我被暴打一顿……

(20)、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”

4、新幽默笑话60篇

(1)、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

(2)、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

(3)、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠地来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了！

(4)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(5)、女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”

(6)、老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”

(7)、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

(8)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(9)、现在向我们走来的是皮卡丘方队，请各位注意避让

(10)、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

(11)、不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。

(12)、 做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？

(13)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(14)、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

(15)、我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

(16)、老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

(17)、黄渤：“对，但其实你不是一个人在战斗，你还有一匹马，”

(18)、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

(19)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(20)、有一天侄子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈，我是从哪里来的？大婶说:买东东送的啊！侄子又问：买啥东东送的？大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯……

5、2021新幽默笑话段子

(1)、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。

(2)、从小睡觉就不厚道，喜爱翻滚，乱扔臂膀腿。第一次去老公家，和他妈一床睡，结果梦中被推醒，她妈死死抱着我的腿，一脸幽怨地对我说：闺女啊，你要是想和小龙睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的……我。。。

(3)、老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

(4)、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”

(5)、在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”

(6)、前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊这有个肿块没消，刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述，进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好，我只想申明一下，我真的不是想干嘛！你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。

(7)、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

转载请注明出处阿文说说网 » 2021火幽默笑话100则精辟87条