一些搞笑的网络用语精辟133条

网络搞笑话语

1、网络搞笑话语大全

(1)、好想对蚊子说：“想吸血就赶紧的，别老在我耳边嗡嗡的，跟个苍蝇似的！”

(2)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

(3)、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

(4)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(5)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(6)、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

(7)、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！

(8)、爱情的高境界，就是相隔千，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!

(9)、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

(10)、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

(11)、16)我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦....

(12)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

(13)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

(14)、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

(15)、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。

(16)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

(17)、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

(18)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

(19)、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

(20)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

2、一些搞笑的网络用语

(1)、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

(2)、天冷了，想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

(3)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

(4)、9)“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼!”

(5)、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的光杆司令会长寿，哈，又长又瘦!

(6)、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”

(7)、问：失眠的时侯都在想什么呢?神回复：想睡觉。

(8)、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上厉害的人，果然幸福是来自于对比。

(9)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

(10)、如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧!

(11)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(12)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

(13)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(14)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

(15)、10刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

(16)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(17)、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

(18)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

(19)、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

(20)、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

3、网络经典搞笑语句

(1)、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

(2)、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

(3)、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

(4)、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

(5)、开心一刻笑话：外地出差，老板娘问我：半夜要不要加被子？

(6)、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

(7)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

(8)、小时候怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

(9)、不要害怕你的生命将要结束，而要害怕它从未开始。

(10)、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

(11)、蜜丝牙小齐：一刀切糕下去准破产你信么信么信么。

(12)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(13)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(14)、蒲公英带着我对你的思念，飘向世界每一个有你走过的角落。

(15)、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

(16)、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

(17)、现实的爱：我想有个家。本能的爱：老鼠爱大米。贪婪的爱：爱你一万年。没自信的爱：明天你是否依然爱我。折磨人的爱：你到底爱着谁。

(18)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

(19)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

(20)、29女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..

4、网络搞笑短语

(1)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(2)、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

(3)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

(4)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(5)、蝴蝶飞不过沧海1224：超大超硬超重牌萨其码。

(6)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(7)、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

(8)、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着看不上我的都是混蛋！

(9)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(10)、 我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说!

(11)、千万别等到人人都说你丑的时候，才发现自己真的很丑。

(12)、★后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。经典语句

(13)、明明可以靠颜值，偏偏要工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏

(14)、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

(15)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(16)、樟脑丸是我吃过难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

(17)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(18)、女人有什么资格在男人面前哭，自己有多见还要我们说出来不。

(19)、2)如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(20)、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

5、网络用语搞笑句子

(1)、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

(2)、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

(3)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。

(4)、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

(5)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

(6)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(7)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

(8)、能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇

(9)、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

(10)、不断的成长，不断的失去，后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

(11)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(12)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(13)、虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

(14)、我们年轻时需要你们指点，但不需要你们指指点点。

(15)、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

(16)、5快过年啦，新年衣服都买好了吗？我今天打算搞复古风，穿去年的

(17)、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

(18)、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(19)、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀?

(20)、小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。

(1)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(2)、3)结婚，不一定要是你爱的人，却一定是适合你的人。

(3)、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

(4)、东北传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

(5)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(6)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(7)、时间是好的老师，但遗憾的是--后他把所有的学生都弄死了。

(8)、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

(9)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和枪的区别。

(10)、做人，简单就好;生活，宁静就好。人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。

(11)、41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调

(12)、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

(13)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

(14)、17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

(15)、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟岁数大了，记性不好！

(16)、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

(17)、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

(18)、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

(19)、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

(20)、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

(1)、一次上厕所没带纸，打电话给好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

(2)、3)婚前，男人常给女人“空白支票”;婚后，男人常给女人“空头支票”。

(3)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

(4)、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

(5)、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。

(6)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、

(7)、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

(8)、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

(9)、我们曾经那么亲密，后他的死讯都是别人告诉我的。”

(10)、6混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

(11)、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。

(12)、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

(13)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

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