一秒笑喷的笑话精辟78条

一看就笑的笑话

1、一看就笑的笑话图片

(1)、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!

(2)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

(3)、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

(4)、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。

(5)、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

(6)、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

(7)、你能伤害到的人，只能是这个世上爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。

(8)、女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”

(9)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

(10)、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

(11)、这个废物酒鬼问：“长官，你肯定我是醉了吗？”

(12)、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

(13)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(14)、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

(15)、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

(16)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(17)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

(18)、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

(19)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(20)、单身老师问：“谁能的将人和动物结合起来?”小丽说：“美人鱼。”老师很欣慰地说：“恩，很好，还有呢？”小明说：“单身狗。。。”

2、一秒笑喷的笑话

(1)、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！

(2)、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

(3)、老板生气，说：“你要袋子吗？”那个人说要。

(4)、妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

(5)、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要天天在野外亲近大自然。

(6)、数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”

(7)、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

(8)、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

(9)、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

(10)、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

(11)、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。

(12)、一家大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

(13)、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

(14)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

(15)、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

(16)、 小明打电话向老师请假。小明：“这儿出车祸了，向您请假一个上午。”老师：“你没事吧，撞伤了没？”小明：“没事，我正在现场看热闹呢！”老师：……

(17)、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

(18)、 老叔家鱼塘今天卖鱼，我拉上二奎去帮忙。咯咯咯……老叔请了好几个人，用拉网捕鱼，我和二奎划着皮划艇在鱼塘里帮着顺网。突然一条走投无路的大胖头鱼跳到皮划艇里，我忙着用手去抓，无奈鱼太滑，力气还大，抓了几下没抓住。二奎异常兴奋，手里拿着鱼叉，冲我喊:别动！然后手起叉落，一下就把皮划艇插漏了......

(19)、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

(20)、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

3、40个搞笑笑话

(1)、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

(2)、以前流行文身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼?他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。

(3)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

(4)、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(5)、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

(6)、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

(7)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(8)、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

(9)、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

(10)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(11)、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?

(12)、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

(13)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

(14)、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

(15)、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

(16)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(17)、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

(18)、刚刚发生的，特新鲜。。一个人下班不想烧饭，楼下小饭店吃了，等饭菜时。临桌是小年轻，女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝。发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。女人都是骗子，我都等一个多小时了，她就抱着那男的在啃。。。。。

(19)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

(20)、“近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……

4、10个爆笑笑话

(1)、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”

(2)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

(3)、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

(4)、丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西。要打，我们脱光衣服到的 街上去打。”

(5)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

(6)、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

(7)、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

(8)、小明：你明天给我两元钱买冰激凌吃，这样我就可以习惯寒冷了。

(9)、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”

(10)、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

(11)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(12)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(13)、03晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

(14)、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

(15)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

(16)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

(17)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

(18)、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

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