瞬间把人逗乐的笑话段子精辟87条

瞬间把人逗乐的笑话

1、瞬间把人能逗笑的

(1)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

(2)、小白兔朝他后脑勺一巴掌你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

(3)、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

(4)、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

(5)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(6)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(7)、“你近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”

(8)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

(9)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

(10)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

(11)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(12)、 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

(13)、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

(14)、找了一个靠窗的位置坐下，点了自己心爱的小粉粉，正在等待上餐的时候。突然走过来一个帅哥，一屁股坐在了我身边。

(15)、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！

(16)、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

(17)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(18)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

(19)、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往先烂掉。你以后少喝点吧!”

(20)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

2、瞬间把人逗乐的笑话段子

(1)、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

(2)、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

(3)、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

(4)、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

(5)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(6)、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

(7)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(8)、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱，就我没有。

(9)、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

(10)、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

(11)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(12)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(13)、这时候，我们家小宝开口了：那爸爸呢？我老公顺嘴来了一句：我提着你！

(14)、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

(15)、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

(16)、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

(17)、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(18)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

(19)、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。

(20)、上小学的明明写字总是歪歪扭扭。老师耐心的对他说道：以后你先打了格再写。小明是个听话的孩子，放学以后就去校门口的小卖店买了可乐回家。

3、瞬间把人逗乐的笑话有哪些

(1)、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。

(2)、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!

(3)、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

(4)、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

(5)、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

(6)、小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

(7)、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

(8)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(9)、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

(10)、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。

(11)、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、

(12)、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

(13)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(14)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(15)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

(16)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

(17)、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

(18)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

(19)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

(20)、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

4、瞬间把人逗笑的段子

(1)、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

(2)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

(3)、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

(4)、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院

(5)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

(6)、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。

(7)、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(8)、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。(哄女生消气开心)

(9)、老师问：如果你只得一日的寿命，你想到那里去？学生答：我会将后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

(10)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(11)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(12)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

(13)、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”

(14)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

(15)、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

(16)、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

(17)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(18)、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

(19)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(20)、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

5、瞬间把人逗笑的笑话

(1)、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

(2)、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

(3)、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

(4)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(5)、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

(6)、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

(7)、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

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