搞笑的句子 让人笑喷精辟118条

搞笑的句子让人笑喷幽默

1、搞笑的句子让人笑喷幽默风趣

(1)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(2)、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

(3)、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

(4)、6)谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。

(5)、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"

(6)、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂

(7)、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

(8)、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

(9)、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

(10)、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

(11)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(12)、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

(13)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(14)、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

(15)、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

(16)、35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了

(17)、没有忘不掉的男孩子 忘不掉的只有 大白兔奶糖 小熊饼干 旺仔牛奶

(18)、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

(19)、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

(20)、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

2、搞笑的句子 让人笑喷

(1)、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

(2)、4)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!

(3)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(4)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(5)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(6)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

(7)、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

(8)、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。

(9)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

(10)、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

(11)、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像枪

(12)、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

(13)、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

(14)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(15)、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

(16)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

(17)、互联网改变世界，古人舍生才能取义，现在断章就能取义了。

(18)、老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”　小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”

(19)、30)能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂

(20)、你不会遇见第二个我当然如果有第二个我我会让她替我一枪杀了你

3、搞笑的句子 让人笑喷幽默

(1)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(2)、快到怀里来，你才到怀里去，你能有个大点的胸怀吗？

(3)、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

(4)、8)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(5)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(6)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

(7)、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

(8)、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

(9)、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

(10)、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

(11)、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

(12)、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

(13)、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

(14)、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

(15)、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

(16)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(17)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(18)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(19)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(20)、15)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

4、搞笑的句子 让人笑喷又练口才的

(1)、烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

(2)、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

(3)、其一位30多岁的青年人，因包皮过长，在家自行行包皮环切术，他以为包皮就是一层，切了压迫止血就好，不过等他切开了之后就发现了包皮分两层，切开了居然还需要缝，可惜他不会………入院主诉：

(4)、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?

(5)、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

(6)、“如果健康是大的财富，那什么是第二大的财富？”，“亚健康。”

(7)、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

(8)、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!

(9)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(10)、4)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

(11)、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

(12)、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！

(13)、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。

(14)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(15)、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

(16)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(17)、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

(18)、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

(19)、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

(20)、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

5、搞笑的句子短句

(1)、我有个同学没吃过牛油果，硬是去买了一个回来准备吃，她把里面的肉全部挖出来扔掉了，留下一个核，还没有吃，正放在桌子上，被我发现了，我说你的牛油果这么快吃完啦，她说，我还没开始吃。

(2)、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

(3)、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

(4)、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

(5)、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

(6)、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅。

(7)、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

(8)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(9)、14)人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

(10)、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

(11)、小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因

(12)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

(13)、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

(14)、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

(15)、我们经常被一些很有趣的人吸引，说不上来是什么感觉，只是觉得跟他们在一起总是让自己很放松，觉得他们的人生看起来很精彩，他们活得自得其乐。

(16)、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

(17)、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

(18)、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

(19)、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

(20)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

(1)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

(2)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

(3)、旋转木马是这世上残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(4)、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

(5)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

(6)、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套

(7)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

(8)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(9)、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

(10)、物理老师知道他刚才在下边看课外书，故意让他到讲台上操作。

(11)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

(12)、今天四级听力听得清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

(13)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

(14)、男女调情的时候，诞生了具特色的汉字：凹凸。

(15)、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

(16)、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

(17)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

(18)、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

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