简短的笑话逗人开心的话精辟97条

简短的笑话逗人开心

1、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、‍‍‍‍有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。

(2)、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

(3)、那张似笑非笑的黯淡的脸。如同逼仄的寒冷，枯萎的花香。

(4)、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

(5)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

(6)、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

(7)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(8)、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

(9)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

(10)、我们对人性大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

(11)、陪女朋友去景点游玩，她问我要不要吃臭豆腐，由于从网上看到了大量的负面信息，不太卫生也不健康，我说不吃，并且劝她也不要吃。她执意要吃，我又劝了她一句说：卖臭豆腐的老板也会告诉你臭豆腐是用什么东西泡制的?她表示不信，走到摊位前老板问是要大份的还是要小份的?女朋友选择了一份。吃完后她以胜利者的姿态对我说，老板也没说啥呀。我说你难道没听到老板问你是要大糞的，还是要小糞的?女友走到路边的垃圾桶，吐了起来。

(12)、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

(13)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(14)、世界上遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

(15)、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

(16)、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，你一定会动手打我的。

(17)、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

(18)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(19)、人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。

(20)、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

2、简短的笑话逗人开心的话

(1)、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

(2)、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

(3)、某山区小村终于通电了，家家户户都装上了电灯。

(4)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

(5)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(6)、年前捡了一只流浪的小金毛饭，洗干净后，发现通人性，漂亮，可爱。我们朝夕相处着，彼此谁也离不开。上礼拜我和女朋友后分手后，我抱着金毛说：还是你对我好，不会离开我，虽然你是只公的，但是我还是对你很有感觉。我刚说完这句话，金毛疯一般地冲出了家，到现在都没有回来……我去，这货一开始就是冲着我女友来的吧!哎!狗都不待见我了!

(7)、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

(8)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。

(9)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(10)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

(11)、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

(12)、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

(13)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(14)、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

(15)、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

(16)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(17)、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。

(18)、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

(19)、 你不太可以对人敞开心扉，这是很可惜的。其实你感情丰富，很能逗人开心，而且是个富有魅力的人，只是还没有完全展现出来。

(20)、 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。

3、有什么简短的笑话能逗人开心

(1)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

(2)、开门屋张口，卷席床剥皮。(18)清人钱咏《履园 丛话》载，浙人陈斗泉收到朋友赠送的金华火腿一块，因存放日久，煮不烂、咬不动、吃不 成，但又不得不表示感谢。故作打油诗云：金腿蒙君赐，全家大喜欢

(3)、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

(4)、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

(5)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

(6)、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

(7)、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

(8)、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！

(9)、我的所爱在河滨；想去寻她河水深，歪头无法泪沾襟。

(10)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

(11)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(12)、张打油谓谁? 明代李开先《一笑散·张 打油语》记载有这样一个故事：

(13)、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

(14)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

(15)、 从此翻脸不理我，不知何故兮使我神经衰弱。

(16)、人生遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

(17)、想把这一年所有的浪漫，欢愉和爱都送给秋天。

(18)、后夫回答说：“他娶你在先，我娶你在后，你称他先天，我只好称他老前辈了。”

(19)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

(20)、人生就是这样，看你热闹的永远数不胜数，替你解围的却总是寥寥无几。

4、简单笑话段子

(1)、我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。

(2)、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

(3)、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

(4)、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个大的。

(5)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

(6)、“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”

(7)、世界上棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。

(8)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(9)、秀才从一本文集中抄了一篇给他，他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对秀才说：

(10)、 你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。

(11)、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

(12)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

(13)、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中便宜的一顿饭！

(14)、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

(15)、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

(16)、如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(17)、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……

(18)、有一个长得特别胖的柠檬，别的柠檬是椭圆尖尖的，他却溜儿圆，跟小和尚的头似的。

(19)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(20)、过了很久，他钓起两条很小的鱼，这才高兴地放进鱼篓里。有人不解，问他为何这样。钓鱼人说：

5、简短的笑话让人快乐起来

(1)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

(2)、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

(3)、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

(4)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(5)、平事儿我不管，专管不平事儿。(4)张英是清朝康熙年间的文华殿大学士，安徽桐城人。其老家宅旁有一块空地。与吴姓为邻。一次．吴家修房越界．张家与吴家为界墙争执不休。张家遂驰书赴京，要张英出面干涉。可是，张英并未干预，只是寄回一首打油诗：一纸书来只为墙，让他三尺又何妨?

(6)、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

(7)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(8)、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

(9)、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

(10)、此诗故意将每句后两字颠倒，嘲此翰林学士之不学，而能朗朗上口，颇见文思之机敏。(15)鲁迅曾仿崔颢《黄鹤楼》一诗描绘了日军逼近时达官贵人们借口保护文化，只顾抢运文物，不顾百姓及学生的丑态。阔人已骑文化去，此地空余文化城。

(11)、一次，他过河时，因一时忙乱，把这句话忘却了，他就绕着船找。

(12)、同志为什么如此续诗呢?原来，1967年外交系统造反派要打倒乔冠华，让他到大街上卖小报，而小报的内容就是打倒乔本人。乔每次都把小报收起来不卖，然后用自己的钱换成小额钞票到造反派那里去交账，说报卖完了，还赚钱。后来同志也知道此事。同志之所以如此续诗，显出对乔的肯定，堪称打油诗史上的一段佳话。

(13)、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。

(14)、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

(15)、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。

(16)、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

(17)、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

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