男女搞笑对话段子大全精辟110条

男女搞笑对话段子一问一答

1、情侣幽默聊天套路段子

(1)、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

(2)、你吃饭了吗？没吃的话我带你到五星级酒店…...对面吃麻辣烫吧？

(3)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

(4)、搬砖回家，看到儿子在看电视，高兴地对他说:“看看谁回家了。”儿子对着厨房喊:“妈妈，过来看看，我爸爸上班傻了，不知道自己是谁了。”

(5)、顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

(6)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(7)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

(8)、世界那么大，我还是一眼就能看到你。你告诉我你有多胖。

(9)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。

(10)、老师：“哦！我懂了。妈妈受伤了，所以你没来

(11)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(12)、今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

(13)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(14)、镜头切换，同样熄了灯的女生宿舍里，昏暗的台灯下，一个女生正在床上做着仰卧起坐。

(15)、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

(16)、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

(17)、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

(18)、刚复学，已有多名学生跳楼！关于生命请您和孩子聊聊这4点

(19)、然而在这个短视频流行，到处都是套路，充满了尬笑的年代，我却始终怀念这样一部手法稚嫩，制作粗糙的小电影，并且感慨多年过去，再也没有哪部能够超越。

(20)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

2、男女搞笑对话段子大全

(1)、都是成年男女，由于性别的不同，在家庭生活中，公公，儿媳，都要彼此避嫌。比如，儿媳喂奶时，公公要远离一下，比如，公公尽量不要进儿媳的房间。

(2)、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

(3)、和男友吵架,越吵越激动,后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

(4)、她再现了当年大学生们的所谈所想，每个大学生看了以后都会说，这就是我们的宿舍，我们的卧谈会。

(5)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(6)、这种事情发生之后，在第二天将落红失败的白布交给前来的娘家妈，娘家妈拿着落红失败的白布走出新郎的家，前来看热闹的吃瓜群众会把这件事情传得方圆八百里的邻里乡亲都知道此事，娘家妈也会羞得恨不得找个地缝钻进去。

(7)、还有更污的，一个男生高呼，我天天路过女厕所都有想冲进去的冲动！

(8)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(9)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

(10)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(11)、聊天的话题也要有度，不能遇到什么问题都谈，因为不熟悉的两个人，隔着电脑屏幕根本分辨不出好与坏，需要一步步深入才能了解对方的情况。聊天可以聊的话题有：第一条，双方的兴趣爱好，这个是容易交谈的话题了，可以增进两个人的感情，提高彼此的认识程度。

(12)、如果没有落红，那么这场不幸，将全部由这位女子承担。落红失败当新郎在洞房后的清晨，急急忙忙的寻找妻子的落红，结果失望的发现，妻子的落红布还是白色的，新郎会觉得受到了侮辱，他竟然会和一个不洁的女人同房，在这个时候，男人占据了主动权，他会有几种处理方式。

(13)、美国全额奖学金2万，GRE单词也是2万，看看，一个单词就是一dollar！

(14)、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

(15)、来源：秋日么么茶(ID:lovemmtea)

(16)、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

(17)、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

(18)、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

(19)、我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”

(20)、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

3、一问一答逗比搞笑对话

(1)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种!店员不解的问：为什么要质量差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(2)、一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

(3)、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

(4)、此时结论已出：男人长得帅是没用的，是个男人他就帅啊。

(5)、另一个女生对她说，我们胖成这样了都懒得做，你这么苗条还要练啊。

(6)、晚饭时间，女的端了一个盘子，盘子里有4块牌子，对男的说：皇上，臣妾为您准备了晚餐，请翻牌子。

(7)、近我牙疼。为什么？因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，生蛀牙了。

(8)、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

(9)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。

(10)、小王见一美女漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(11)、一男一女去吃米线男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

(12)、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

(13)、不开心的时候，我就吃。当我吃东西的时候，我会变胖。当我变胖时，我不开心。

(14)、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

(15)、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

(16)、我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

(17)、是在美国过着男耕女织的生活？还是去了深圳创业成为上市公司新贵？又或者心怀天下，在为了改变世界而不懈努力？

(18)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(19)、为什么占女人便宜叫“吃豆腐”？19个常识类民间传说，一定有你不知道的！

(20)、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

4、夫妻一问一答逗比搞笑对话

(1)、无论现在过着何种生活，至少，TA们共同拥有了一段闪亮的日子，同时还照亮了更多人的心灵。

(2)、只有在获得真正的幸福后，才会明白放弃也是一种财富，它让你更懂爱情，更加成熟，更会珍惜。

(3)、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

(4)、伴随着《加州旅馆》，镜头摇过，是一片狼藉的地面，斑驳的脸盆架和褪色的女明星海报，突然停电，音乐戛然而止，漆黑中传来几声整齐的狼吼：

(5)、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

(6)、他大概是八个人当中一位和网红还有点关联的人了。

(7)、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

(8)、当你察觉到对方撒谎的时候，好不要急着去责备。

(9)、第五条，聊平时的生活习惯，从侧面观察对方适不适合跟自己结婚，有些人适合谈恋爱，有些人适合结婚过日子。结束语青涩的青春，成长的旅程，执着的爱情，丰富的人生，回忆曾经离去的背影，没有留下太多的刻骨铭心。

(10)、很遗憾，另外两位李彬和邹涛，因为同名者众多，并且信息寥寥，我只能根据公开信息做出如下猜测：

(11)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

(12)、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

(13)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(14)、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！

(15)、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

(16)、当确定对方真的没有恶意的时候，就可以和对方交谈聊天，但还是要适当的保护自己，防止被对方伤害。

(17)、也许对方撒谎是因为有什么苦衷，也许是因为对方不想让你知道真相后难受。

(18)、当然，作为一个专注刻画中年人喜怒哀乐的写作者，对影片精彩片段的单纯罗列从来都不是我的初始目的。

(19)、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

(20)、老师：“为什么你妈妈从楼梯上摔下来，你爸爸受伤了？”

5、男女搞笑对话段子一问一答

(1)、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。

(2)、问：你家的猫什么时候头大?答：洗澡不洗头的时候……

(3)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(4)、其实小明才是中国2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

(5)、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

(6)、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

(7)、2002年本科毕业后，她继续攻读，并在2007年以清华大学智能技术与系统国家重点实验室博士的身份毕业。

(8)、有前途的开发工具绝不是什么java,C++，而是PPT！

(9)、很冷。如果你不能给我一个拥抱，请给我买件外套。

(10)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

(11)、女友很开心，现在带我去买电脑，拦都拦不住。

(12)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(13)、3如果女方对男有很大的好意，男生也会招不住。

(14)、当时，临近毕业的我正在机房无聊地做着毕业设计，无意中发现看到旁边的妹子戴着耳机盯着屏幕，笑得花枝乱颤。

(15)、时至今日，动力火车这首《除了爱你还能爱谁》，在网易云音乐上的评论不过541条，但里面排名前的高赞评论里，全部都是对《清华夜话》的回忆。

(16)、亲戚关系不管多好，都别向对方透露以下事情，以免吃亏

(17)、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

(18)、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

(19)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我爱吃的红烧排骨?

(20)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

(1)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

(2)、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

(3)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

(4)、百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!

(5)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

(6)、第二天一早，男子会心急的查看落红白布是否变红，如果一片红色，男子会很开心，将这片白布还给前来验证的娘家人，一般由娘家妈将落了红的白布拿走，路上遇到人了也不避讳，会开心的和大家说，看到没有，咱家的闺女可是贞洁的，大家会一起开心，同时祝福他们。

(7)、女孩子不喜欢你。这个也不是太难，你需要先通过她周围的朋友或朋友圈了解她，然后聊她喜欢的，如果她喜欢文学就和她聊名著，她喜欢唱歌就聊歌曲。让她感觉到你懂她，欣赏她，仰慕她。

(8)、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

(9)、我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

(10)、那是98级计算机系每个人的头像，他们由远而近地飘来，又慢慢地消失，演出在此刻达到了高潮。

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