经典笑话合集精辟122条

经典笑话大全爆笑100条笑话大全

1、经典爆笑笑话20则

(1)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

(2)、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

(3)、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

(4)、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

(5)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

(6)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

(7)、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

(8)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

(9)、樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。

(10)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

(11)、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……

(12)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(13)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

(14)、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

(15)、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

(16)、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

(17)、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

(18)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

(19)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(20)、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

2、经典笑话合集

(1)、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

(2)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

(3)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

(4)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

(5)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

(6)、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

(7)、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”

(8)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(9)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(10)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

(11)、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

(12)、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

(13)、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

(14)、张志伟喜欢一个女孩子，张志伟：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆宝马。”女：“如果你觉得我会为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

(15)、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

(16)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

(17)、“生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。”

(18)、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

(19)、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

(20)、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

3、经典笑话十则

(1)、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

(2)、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

(3)、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

(4)、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

(5)、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

(6)、悟空：人生痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！痛苦的莫过于还有一个二货这时会用大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

(7)、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

(8)、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

(9)、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

(10)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(11)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

(12)、台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

(13)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(14)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(15)、丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。

(16)、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

(17)、我和老婆(语文老师)吵架，我妈妈突然进屋，我老婆马上跟我妈说道”妈，你是世界上好的婆婆，如果让我给你评分，100分满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。”我还没等说话，小兔崽子，在欺负你媳妇，看我不打死你！

(18)、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

(19)、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

(20)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

4、经典笑话 笑话大全

(1)、第二是成人类的笑话书这样的书就很多了，大部分就是关于社会和我们自己的生活，还有就是我们在生活中发生的一些事情，还有些就是断章取义的的成分在里面，比如一些别字，别音，还有一些有趣的方言等等，就看你喜不喜欢了，而且这些都是有点根据的。

(2)、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”

(3)、前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“CanyouspeakChinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”

(4)、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

(5)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(6)、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

(7)、世界上遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

(8)、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

(9)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(10)、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

(11)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

(12)、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

(13)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(14)、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

(15)、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。我上前阻止：晚上不要吃糖了。儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？额……

(16)、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

(17)、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

(18)、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

(19)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(20)、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

5、经典笑话大全 爆笑简短

(1)、“我不知道我有多喜欢你，但如果是去见你，我一定用跑的。”

(2)、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙1揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！

(3)、想娶的是七仙女，想买的是人民币，想登的是天梯，想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了

(4)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

(5)、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

(6)、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

(7)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

(8)、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

(9)、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

(10)、笑话2：怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

(11)、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

(12)、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

(13)、前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。

(14)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

(15)、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

(16)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(17)、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

(18)、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

(19)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(20)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

(1)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

(2)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

(3)、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，流利的写下：大明宣德年制。

(4)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(5)、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

(6)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(7)、前几天加了一个tfboys的粉丝群。然后我对群主一个劲的拍马屁。今天群主给了我一个管理员，丫的!太激动了。就刚刚，趁大家都睡了。我就把群里的400多个人全踢了。现在心情舒畅多了。

(8)、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

(9)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

(10)、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

(11)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

(12)、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

(13)、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

(14)、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是8分。

(15)、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

(16)、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

(17)、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

(18)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

(19)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

(20)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

(1)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

(2)、那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！

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